《他不记得8⃣️》第一人称番外（怕看不懂插在这里） 我叫周柯宇，坦白说，我真的很讨厌这个名字，因为这个名字是“他”取的，每当有人对我喊这个名字的时候，比吞了几百只苍蝇还让我恶心。 所以八岁前，我更乐于别人叫我Daniel。这是母亲取的，她是个对艺术如痴如醉的人，但她的控制欲令人喘不过气。还记得五岁的时候，我因为贪玩稍微晚一点回家就被她训了整整一个晚上，后来拉着我弹了整整一天的钢琴，期间没给我吃过一口饭，因为她总认为艺术高过一切…… 尽管她对我是如此的不上心，但于一个黑暗般的童年而言，已经算是为数不多的好的回忆。因为在那之后没过两年，母亲就因为受不了“他”的压迫而上吊自杀了。 还记得那时的我哭了很久，觉得天都塌下来了，可当“他”再次醉醺醺地回到家时，“他”却告诉我不要为这种婊子哭，我气得第一次还了手，“他”也不甘示弱，打得我一个星期瘫在床上没法上学。 但我不在乎，能让“他”哪怕难过一点我也是开心的。 我也想效仿母亲一走了之，但“他”不允许，“他”没有收入，只能靠母亲娘家寄给我的最后一点补助苟且偷生。所以，当我第一次被发现割腕后又是一顿毒打。 久而久之我也累了，我想找个轻松点的方式死去，就特地逃了一天课，跑到一个荒郊野岭自寻短见。但却偶然碰见了一个奇怪的人，不过也相当聪明，他说他就是想找一个像我这样的人——对于生活完全失去希望的人。 于是我跟着他走了，我以为他会让我像小白鼠一样经过实验失败死在手术台上，却没想到他治愈了我身上所有的伤。我惶恐之于又有些气愤，我感觉我被他耍了，但是他说： “你有相当优秀的犯罪因子，我不想让你就这么死了。” 无所谓随他的便，人间总是苦难大于满足的。但如果我知道那是张嘉元未来的姑父的话，我会想方设法死在那个荒郊野岭，让后面的一切都没有机会发生。 所以我是后悔遇见他的，但又偶尔感谢他能让我活着遇见了卑劣生命中唯一值得留念的人——张嘉元。 说起张嘉元…… 先容我叹上一口气，他是唯一一个让我束手无策的人。提起他的时候，我只能用相当匮乏的词语去形容，不仅是因为大多数普通的词汇配不上他，更因为我一碰见他会忍不住变得紧张，紧张到一句完整的话都说不出来。 起初我以为是这个人给我下了咒，后来我才意识到，这种情愫名为“心动”。 只可惜我发现的太晚了。 我很惋惜。 不过我也知道，这跟张嘉元的姑父脱不了干系。他这么些年总是以操纵的名义给我做各种实验，从前年少无知总将他的话当做第一准绳，随着我的养父把我收养之后才开始慢慢减少。 但当我的身体产生异样之时，已经变得覆水难收了。 ——我时常会变得喜怒无常，看着养父平日里最爱的金鱼都会忍不住将它们掐死，让他的目光只放在我一个人身上。 幸好我控制了这种可怕的想法，养父也给了我最优质的教育，我在他的教诲之下，逐渐长成了一个正常人，我很感激。 后来，他给我安排了一门婚事，我知道会有这么一天的，所以没有反抗，遵从安排见了合约对象，张嘉元。 那时的他才不过十六岁，个子才一米七几，明明是一个相当郑重的见面，却只穿了件普通的校服，轻轻晃着腿，歪着头对我笑：“铁汁，你咋恁高？” 我不记得我回复了什么，只记得整场饭局下来，我的眼神就在他身上挪不开了。 不得不说，他是我这辈子见过最可爱的男孩没有之一。他吃饭时总是鼓得满满一嘴，他说话时总是伴着几声爽朗的笑，他叫我名字时，总是带着几分意会不明的俏皮，使得我开始逐渐接受“周柯宇”这三个字了。 后来的每一天，张嘉元无时无刻不出现在我的眼前，他太聒噪了，我真的嫌他烦，明明一道简单的三角函数也要问个半天，只是一个普普通通的冰淇淋也要我带他去吃，仅仅是今天发生了都要和我一一汇报……可慢慢地，如果他不出现在我的面前，我又开始想他了。 想他跟在自己屁股后头那一声声娇嗔的“柯宇”。 想他拿着两个冰淇淋问我要不要一起去看最新的电影。 想他拉着我的手无休止的耍赖和撒娇，威胁我必须去看他的乐队表演…… 他是一道光，不容置喙地进入了我枯燥无味的世界，让我成了一个彻彻底底只会因“张嘉元的喜怒哀乐”而变化的感情废物。 但我是个“杀人犯”，八岁那年推下生父时我就知道我没办法当个正常人。我很害怕会伤害到他，更何况身上还有太多的不定数，所以我只能再次找到许久没接触的姑父，我想让他给我注射解药，让我彻底变成一个正常人。 他答应了，我信以为真，后来我才发现他给我注射的是和先前一样的药物，我又对张嘉元产生了可怕的情绪，我害怕我去观看嘉元的表演会因为无法控制这种情绪将其全部毁掉，所以我选择拒绝，尽管他真的很失落。 抱歉，我还是很想道歉。 但元儿比我想的还要坚持，他向我表白，他想和我一起去国外留学，我却懦弱地拒绝了…… 后来我才知道，他连高考志愿都没有填，以为我一定会答应他的请求。 我错得太深了。 再然后，所有事情都在朝着我们预料不到的方向发展。 ——我们结婚了。 我应该在结婚前将这些全部解决的，不然也不会留下那样一个残酷的初夜。我像是一个暴掠成性的恶徒，因为他的眼泪变得充满欲望，因为他的求饶变本加厉……我已经不想再回忆了。 总而言之，一天没法解决姑父在我身上投下的奇怪的药，我就一天没法安稳。从前的我总将生死看得太过平淡，如今的我却想为了嘉元好好活下去…… 我尝试再去找他，但结果显而易见，我的身体出现了更加剧烈的变化。我拥有了易感期本不该出现的应激反应，我对嘉元产生了身体上的依赖，但药物常常让我间接性失忆，这可能就是大量使用药物的副作用。 我变得不想自己，甚至忘记了我有多喜欢张嘉元。 ——姑父只想让我变成一个无欲无求的“艺术品”，但很显然，即便我被这些东西簇拥着，还是忍不住喜欢上了嘉元。 因为喜欢他是我的本能。 于是我开始刻意避开他，和他说“我不喜欢你”，告诉他别在我身上浪费时间，没有接触到他那段时间，果然是我内心最平静的。 尽管我想他想的快要发疯了。 我疏离了他整整半年，但期间只要一出现易感期，我就会再次失忆，再次犯病，再次猛然想起那些爱他的痕迹……我知道不能再这样下去了，所以我退而求其次，帮他将张家的钱财拿到手后全身而退。他妥协了，于是我给他出谋划策，他这次没有骗我，真的给了我治疗方法……可他居然对元儿动了心思。 我不敢拿张嘉元冒险，但事实却是，他已经将目标放在了他的身上。没有我的介入，或许一切都会以一种最暴力的方式了结。我更害怕了，只能陪着他演完这出戏。 但嘉元怀孕了。 这是我始料未及的，我在不知道他怀孕的情况下安排了一场自以为天衣无缝的“车祸”…… 我应该是哭了，哭着想送嘉元去医院，可姑父像是早就料到我会反悔，派来的人很快就将我用一剂麻醉将我制服。等麻醉的这几个小时，我连眼睛都不敢闭一下。张家的人找上了我，尤其是小姑，气得拿鞭子打了我几下。 这是我应得的，我知道。 他们想将所有的积蓄拿出来，我却阻止了。我用了我的积蓄，这是我对不起张家人的，不该由张家人卖单。 到头来还真是竹篮打水一场空，赔了夫人又折兵……但这些都不重要了，只要嘉元还好好的，这比什么都重要。 于是我偷拿了姑父偷放在实验室的枪，我想让他偿还他欠我的所有东西。 但当看到嘉元的那一刻，我还是心痛了。 他浑身是血，甚至连玻璃渣都没来得及清理，我很想将他搂在怀里，却似乎想起，我连拥抱他的资格都没有。 我亲手伤害了我们的孩子，我的双手太肮脏了。 所以，我想，我唯一能做的，就是和这个人渣同归于尽。 To.元儿 展信佳。 我不知道当你看到这封信的时候我还有没有活着，如果还活着，请将我彻底遗忘，我将不会打扰到你未来的每一天生活。如果没有，请别来看望。 你应该还恨我，但我希望你能分出一点时间看完这封信，尽管我废话很多。 冰箱里的冰淇淋我准备了半年份的，又怕你不够，为你订购了未来几十年的，别嫌我庸俗，我只会用这种笨拙的方法去补偿你。如果有陌生人上门，请别害怕，应该就是那一季度的冰淇淋到了。但一天最多只能吃两个，冬天去南方巡演了可别乱吃，南方没有暖气。 钢琴上有一沓文件，你仔细看看，那是音乐学院的入学通知书。先说一声对不起，未经允许就给你报名了这所学校，我将你的乐稿投了过去，他们对你的作品很感兴趣，所以给你特别留了一个名额，你果然还是这么优秀。那边一年四季都冷，所以我给你定了个有地暖的别墅，还有一间地下室，方便你们乐队一起做音乐。环境我都考察好了，步行十分钟就能走到学校，每天夜里都有三四个保安来回巡视，治安不错。 你一直很好奇的保险箱，其实密码就是你的生日，里面本来没什么值钱的东西，现在我放了一张卡，我们的结婚证和结婚戒指，戒指是定制的，倒卖应该也能值些钱。户口本在你床头柜里的第二格抽屉，遇到了喜欢的人不用犹豫，但前提一定是要将你放在第一位的。 最后，请以最健康，最快乐，最义无反顾地姿态走向未来，永远忘记一个名叫周柯宇的人，好吗？