Kitap Özetleri

Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen Zor Konuşmalar: En önemli olanı nasıl Tartışabilirim

İçinde benim için ne var? Daha iyi bir iletişimci olmayı öğrenin.

Bazı insanlar harika iletişimcilerdir, diğerleri ise zor konuları başka bir kişiyle tartışmayı düşünür.

Ancak bazen kaçınamayacağınız zor konuşmalar vardır ve bu nedenle zor bir konuşmanın nasıl ele alınacağını öğrenmek önemlidir. Neyse ki, yazarlar hoş olmayan değişimlerde daha iyi olmanıza yardımcı olmak için ipuçları ve günlük örnekler derlediler.

Bu yanıp sönmeler, birçok zor konuşmayı körükleyen ortak tuzakları vurgular. Ayrıca onları nasıl durduracağınıza dair tavsiyelerde bulunurlar. Son olarak, yanıp sönmeler size zor konulardaki konuşmalarınızın konuyla ilgili kalmasını ve zarar görmemesi için bir çerçeve sağlar.

Daha sonra, zor bir konuşma sizi korkutmaz.

Bu yanıp söner, öğrenirsin

hakkında “Ne Oldu?” Konuşma; duygusal bir ayak izi nedir; ve kirli bulaşıklar hakkında bir ev arkadaşıyla nasıl yüzleşilir.

Sonuçlardan korkarak zor konuşmalardan kaçınmamalısınız.

İletişim, istediğinizi elde etmenin anahtarıdır, ancak bazı konuşmalar diğerlerinden daha zordur.

Zor bir konuşma, tartışmak için zor bulduğunuz her şeydir. Ortak konular arasında ırk, din, cinsellik ve cinsiyet politikaları bulunur, ancak eşinizden sigarayı bırakmasını istemek gibi sizi rahatsız eden herhangi bir sohbete kadar uzanabilir.

Hoş olmayan konuşmalar genellikle önlenir, çünkü sonuçlar tahmin edilemez ve bahisler yüksektir, bu da sizi savunmasız bırakır. Zihniniz ileri geri atlar, en iyi eylem yoluna karar vermeye çalışır: bu konuya yaklaşmalı mıyım? Ya da sadece gitmesine izin vermeli miyim? Eğer yüzleşmek için seçerseniz, bu durumu düzeltmek olabilir. Bununla birlikte, daha az olumlu bir sonuç alma riski de vardır.

Diyelim ki komşunuzla köpeğinin sürekli havlamasıyla geceleri sizi uyutmadığı hakkında konuşmaya karar verdiniz. Bir yandan, çok anlayışlı olabilir ve karanlıktan sonra köpeği içeride tutmayı teklif edebilir. Ama aynı zamanda aşırı tepki verdiğinizi düşünebilir ve şikayet ettiğiniz için size karşı kin tutabilir.

Durum ne olursa olsun, her zaman bir konuşma yapın – zor olsa bile. Zor konuşmalar ideal değildir, ancak havlayan köpekler de sizi geceleri uyutmaz. Çoğu zaman, hayatınızı iyileştirebilecekleri bir şans varsa, bu konuşmalar çabaya değer. Bu yüzden sizi rahatsız eden bir şeye göz yummayın – ya da sağır bir kulak – etmeyin. Bunun yerine, aşağıdaki göz kırpmalarında size öğreteceğimiz etkili bir şekilde nasıl konuşacağınızı öğrenin.

Zor konuşmalar suçlama, duygu ve kimlikten oluşur.

Herhangi bir zor tartışma, aynı anda meydana gelen üç unsurdan oluşur “ “ ne oldu?”

Konuşma, duygular konuşma ve Kimlik Konuşma. “Ne Oldu?“Konuşma, kimin haklı olduğu konusunda savaşmayı, diğer kişinin niyetlerini varsaymayı ve suçu atmayı içerir. Kimin haklı olduğu konusunda yapılan bir savaşta, her parti muhalefetlerinin yanlış olduğu halde doğru olduklarına inanır. “Geçen gece söyledikleriniz tamamen uygunsuz” gibi bir iddiada bulunabilirsiniz, ancak diğer kişi size aynı şeyi söyleyebilir! Haklı olduğunuzu iddia etmenin yanı sıra, kötü niyetli suçlamalara girmek de kolaydır. Diyelim ki ortağın sigaralarını tuvalete attı. Sigarayı bırakmanıza yardımcı olmak için yaptıkları daha olası bir senaryo yerine, onları kötü niyetli olmakla suçluyorsunuz, “sigaralarımı attınız çünkü beni kontrol etmek istiyorsunuz!” Ayrıca, başka bir kişiyi hiçbir şeyle ilgisi olmadığı için suçlayabiliriz: “bugün işe geç kaldığım için sizin suçunuz, çünkü yeni bir paket sigara almak için dükkana uğramak zorunda kaldım.” Sonraki, duygularla ilgili olan duyguların Konuşmasıdır. Konuşmalar zordur çünkü duyguları içerirler. Genellikle bunlar hayal kırıklığı, öfke, hayal kırıklığı, korku ve incinmedir. Belki de bir meslektaşınız tarafından saygısızlık hissediyorsunuz ya da duyarsız bir şey söylediğiniz ya da yaptığınız için inciniyorlar. Üçüncü tip kimlik Konuşmasıdır ve bu bizim karakterimizle ilgilidir. Komşunun köpeğiyle olan senaryoyu hatırlıyor musun? Komşunuzla yüzleşmek istediğinize karar verdiniz, ancak bunun fikri sizi rahatsız ediyor çünkü kendinizi dostça bir insan olarak görüyorsunuz. Bu soruyu komşunuzla konuşursanız, sizi saldırgan olarak işaretleyebilir – benlik saygınıza meydan okuyabilir. Böyle bir dengesizlik kendinden şüphe duymaya yol açtığından, imajınızı sağlam tutmak için problemle yüzleşmekten kaçınabilirsiniz.

Artık zor bir konuşmanın bileşenlerini belirlediğimize göre, hangi alanların iyileştirilmesi gerektiğini biliyoruz. Bir sonraki yanıp sönme, herhangi bir zor konuşmanın bir öğrenme konuşmasına nasıl dönüştürüleceğini tam olarak açıklayacaktır.

Merak, etki ve katkıya odaklanarak “ne oldu” konuşmasını bir öğrenme konuşmasına dönüştürün.

Bir öğrenme konuşması, kavga etmeden, suçlamadan, duygularımızı susturmadan veya kendimizden şüphe etmeden bir şeyler yapmaya çalıştığımız bir tartışmadır.

Daha önce de belirttiğimiz zor konuşmaları üç tür Öğrenme Konuşma yaklaşımı uygulamak değil, “Ne Oldu ile başlayan mı?” Konuşma.

İlk olarak, rakibinizin nereden geldiğini anlamaya çalışın. Bunun yerine, “bu insan nasıl bu kadar mantıksız olabilir?“düşün, “ Vay, bu kişi aynı duruma bakar ve tamamen farklı sonuçlara gelir. Bakış açısının neye benzediğini merak ediyorum. Benim bilmediğim bir şey mi biliyor? Yoksa düşünmediğim yönleri mi düşündü?”

Bu, birisi fikrinize katılmadığında sizi rahatsız hissetmekten ve gerçek ilgiye doğru yönlendirecektir.

İkincisi, konuştuğunuz kişinin kötü niyetleri olduğunu düşünmeyin. Bunun yerine, eylemlerine odaklanın. Örneğin, arkadaşınız yorgun göründüğünüzü söylüyor. Seni aşağılamak istediğini düşünebilirsin, ama hemen bir sonuca varma. Belki de senin için endişeleniyor ve yardım teklif etmek istiyor.

Üçüncüsü, başkalarını suçlamayı bırakın ve bunun yerine herkesin katkısını anlamaya başlayın. Bir başkasını suçlamak hiçbir şeyi çözmez-bu, yargılamaya odaklanan ve kızgınlığı kışkırtan geriye dönük bir taktiktir. Bunun yerine, başka bir kişiyle oturun ve durumu birlikte çözmeye çalışın. “İkimiz bu karmaşaya nasıl katkıda bulunduk?“ardından,” durumu değiştirmek ve ilerlemek için ikimiz de ne yapabiliriz?”

Duygularınızı keşfederek, müzakere ederek ve paylaşarak duygu konuşmanızı geliştirin.

Duygularla başa çıkmak kolay değildir ve onları paylaşmaya çalışmak daha da zordur. Bizi utandırmakla tehdit ettikleri zaman, duygularımızı bastırmak için bile ileri gidiyoruz. Bununla birlikte, Öğrenme konuşması, zor duyguları üç kolay adımda ele almamıza yardımcı olabilir.

İlk olarak, derinlerde gerçekten neler olduğunu öğrenelim. Bunu duygusal ayak izinizi keşfederek yapabilirsiniz. Bu, duygusal olarak tepki verme şeklinizdir, ifade etmek için iyi olduğunu düşündüğünüz ve kendinize daha iyi saklandığına inandığınız şey tarafından yönlendirilir.

Kendinize şu soruları sorun “ “ bazı duyguları uygunsuz olarak sınıflandırmayı nasıl öğrendiniz? ““Çocukken duygularla nasıl başa çıktınız?

“ve” eşiniz samimiyet için özlem duyduğunuzda “muhtaç” olduğunuz için sizi azarladı mı?”

Duygusal ayak izinizi keşfetmek, ne hissettiğinizi belirlemenize yardımcı olacaktır.

Sonra, bu duyguları müzakere etmelisin. Duygular sabit değildir-algılarımıza bağlı olarak değişirler.

Yani “Ne Oldu?” Konuşma, merak, etki ve katkıya odaklanmanız gerekir.

Eşinizle sürekli tartışıyorsanız, kendinize şu soruyu sormaya değer olabilir “ “ niyetleri hakkında varsayımlar yapıyor muyum? Onu suçluyor muyum ve kendi etkimi görmezden mi geliyorum?”

Varsayımlarınızı ele aldıktan sonra, durum hakkında farklı hissetmeye başlayacaksınız. Annenize her zaman bir iş aramak için dırdır ettiği için kızdıysanız, kendinize sorun, “bunu gerçekten yapıyor mu, çünkü başarılı olmadığım için beni cezalandırmak istiyor mu? Ya da benim iyiliğim için endişelendiği için mi?“Eğer ikincisi ise, bunun duygularınızı nasıl etkilediğini düşünün.

Son adım, duygularınızı – hem iyi hem de kötü – düşünceli bir şekilde paylaşmaktır.

Bastırılmış duygularınızı başka bir kişiye atarsanız, zor konuşmayı daha da kötüleştirirsiniz. Doğru şekilde kendini ifade etmek olunca, hem iyi ve kötü dışarı izin vermelisiniz.

Annene “sana kızgınım” demek yerine, ona “endişen için minnettarım, ama aynı zamanda kızgınım çünkü sana iş aramamı tartışmayı sevmediğimi söyledim, ama yine de bunu gündeme getirmeye devam ediyorsun ve bu beni bir kaybeden gibi hissettiriyor.”

Kimlik konuşmasının inceliklerine odaklanın ve başkalarının tepkilerini kontrol etmekten kaçının.

Sen az çok tanıyorsun. Ama aynı zamanda kendinizi mutlak terimlerle yargılama eğilimindesiniz: yetkin ya da işe yaramaz, kötü ya da nazik, sevilemeyen ya da sevilemeyen.

Bu gibi mutlak terimler sınırlayıcıdır, çünkü hiçbir şey siyah ve beyaz değildir ve sonuç olarak, kendi kimliğiniz hakkında hızlı bir şekilde kafanız karışabilir.

Bunun yerine, kimliğinizin birçok bileşenden oluştuğunu düşünün. Önemli olduğunu düşündüğünüz farklı özellikleri düşünün – gurur duyduğunuz ve kaybetmekten korktuğunuz özellikler. Örneğin, kendiniz hakkında en çok sevdiğiniz özelliğin sadakat olduğunu söyleyin: bir gün, iş yerinde, rakip bir firmadan çok cazip bir teklif alırsınız, bu da sizi sadakatsiz bir kişi haline getireceği için kabul etmekte tereddüt edersiniz.

Bir kez kimlik parçaları en çok değeri olan, karmaşıklığı oluşturmak için başlayabilir bul.

Kimlik sorunlarına tipik siyah-beyaz yaklaşımdan uzaklaşarak, işi kabul etmenin sizi sadakatsiz kıldığı düşüncesine meydan okumanız gerekir. Bunca yıldan sonra patronuna sadık kalmadın mı? Bu işi düşünmenin nedeni, onlara daha iyi bakarak ailenize sadakat göstermek istemenizdir.

Çoğu durum ya hep ya hiç değildir ve kimliğimiz de değildir. Bu yüzden, birisi kendi algımıza meydan okuduğunda zaman ve enerji harcamayı bırakın.

Kimlik konuşmasını geliştirmenin bir başka yolu da konuşma sırasında kendinizi dengelemektir. Bunu yapmak için, diğer kişinin tepkilerini kontrol edebileceğiniz fikrinden vazgeçin.

Bu düşünceden vazgeçmek, odaklanmayı ve rotada kalmayı kolaylaştırır. Belirli bir şekilde bir şey söylerseniz, eşinizin kızmayacağını düşünebilirsiniz. Ama gerçek şu ki, bu tepkileri asla tahmin edemezsiniz. Bunu kabul ettikten sonra, beklenmedik tepkiler rahatsız edici olmayacaktır.

“Ya hep ya hiç kimlikleri iki ayaklı bir tabure kadar sağlamdır.”

Tarafsız bir üçüncü hikaye anlat.

Zor konuşmalar başlatmak zor olsa da, bir yerden başlamanız gerekir.

İyi bir kural, kendi hikayenizin içinde asla başlamamaktır.

Bakış açınız nadiren iyi bir başlangıç noktasıdır. Bunun nedeni, hikayenizin konuştuğunuz kişinin kendi imajını tehdit edebilmesidir.

Bir partnerle zor bir konuşma sırasında, “arkadaşlarınızın önünde benim hakkımda söyledikleriniz beni üzdü” gibi bir şey söyleyebilirsiniz, ki bu da “ya bunu söyleyerek bana ihanet etmeyi amaçladınız ya da düşüncesiz olduğunuz için yanlışlıkla bana ihanet ettiniz.” Sonuç, eşinizin düşünceli ve sadık bir ortak olma algısını korumanın bir yolu olarak savunmacı veya agresif hale gelmesidir.

Peki, herhangi bir sorunu incinmeden veya savunmaya neden olmadan nasıl çözeceksiniz? Cevap üçüncü bir hikaye anlatmaktır.

Üçüncü bir hikaye, tarafsız bir gözlemcinin bakış açısıyla anlatılır. İlgili iki tarafın hikayeleri arasındaki farka işaret ediyor.

Diyelim ki ev arkadaşınla bulaşıkları hiç temizlememekle ilgili bir sorunun vardı. Hikayeniz, “tüm temizliği ben yapıyorum” diyerek başlayabilir, ev arkadaşınızın hikayesi ise, “bulaşıklar hakkında neden bu kadar banal olduğunuzu tartışalım.“ Bunların hiçbiri verimli bir konuşma için iyi bir başlangıç noktası değildir, bu yüzden üçüncü hikayeye dönmelisiniz: “temizlik tanımlarımız ve yemek yapma tercihlerimiz farklıdır.” Kimse bu ifadeyle yargılanmıyor, bu yüzden kimsenin savunmada olmasına gerek yok. Bu yaklaşımla, siz ve ev arkadaşınız her iki tarafı da tatmin edecek bir çözüm arayabilir.

Bu yönergeleri izleyerek, herhangi bir zor konuşmayı anlamlı ve üretken bir sohbete dönüştürebilirsiniz.

Son Özet

Bu yanıp sönen anahtar mesaj:

Zor konuşmalar genellikle kaçınılır, çünkü sonuçlardan korkarsınız. “Ne Oldu?” Duygular ve Kimlik konuşmaları, merak üzerine odaklanarak, duyguları paylaşarak ve birbirlerini suçlamaktan kaçınarak Öğrenme konuşmalarına dönüştürülebilir. Bunları akılda tutmak ve üçüncü bir hikaye anlatmak, size ve konuştuğunuz kişiye anlamlı bir konuşma yapmanıza yardımcı olacaktır.

Eyleme geçirilebilir tavsiye: İç sesinize dikkat edin. İç sesiniz, duyduğunuz, yaptığınız ve okuduğunuz her şeyi anlatan kafanızdaki küçük sestir. Bazen bu ses hacim olarak büyüyebilir ve başkalarının seslerini yenebilir. Susturmak yerine, önce onu dinleyin. Bu şekilde gerçek düşüncelerinizi keşfedecek ve başkalarını daha yakından dinlemek için kendinizi eğiteceksiniz. Geri bildirim var mı?

Önerilen daha fazla okuma: Roger Fisher, William Ury & Bruce Patton tarafından Evet almak Evet (1981) ' e ulaşmak, başarılı müzakereler için referans olarak kabul edilir. Herhangi bir çatışmayı çözmenize ve kazan-kazan çözümleri bulmanıza yardımcı olabilecek kanıtlanmış araçlar ve teknikler sunar.

Güzel bir çalışma. Bununla işiniz bitti.