ECHANDO DE MENOS A QUIEN YA NO VOLVERÁ

Dos días, solo faltan dos días para que haga un año justo. No sé si lo podrás leer. Como tampoco sé si recordarás cómo nos conocimos. Esa cita a ciegas tras varios días hablando por teléfono. Qué “perra” mi prima, cómo nos lió. Nunca olvidaré los güevos que le echaste llamándome al fijo teniendo móvil. Ni a mi hermana canturreando tu nombre. Serás desconfiado...aunque hace casi un año comprendí tus razones y descubrí tus miedos. Pero ya era tarde.

Aún no puedo creerlo. Te recuerdo tan guapo, alegre, echado p'alante, tan bueno aunque puñetero, que me cuesta creer lo que decían de ti. Es más me niego en rotundo a dar un mínimo de credibilidad. Recuerdo cuando me dijiste que dejarías tu carrera y te matricularías en la mía. Hubiera sido de rehostia, pero me hubieras llevado por el mal camino. Aunque si lo hubieras hecho...las cosas serían diferentes?? Lo pienso tantas veces.... Si hubiera apostado por ti, las cosas serían diferentes ahora?

Recuerdo cuando me llamabas “tontina” mientras me tocabas la nariz. No he vuelto a permitir que nadie me vuelva a llamar así. Ojalá estuvieras tú aquí para volver a llamármelo. Recuerdo esa llamada de madrugada, cuando el accidente. Entonces no entendí el alcance de tu miedo. Tuve que descubrirlo por las malas. Los celos, los malditos celos fueron los que nos separaron definitivamente. Tenía que haberme impuesto y haber defendido nuestra amistad, ya que no tuve el valor de ir más allá Hace ahora un año pensé en retomar el contacto. Quería saber de ti. Si habías sentado la cabeza, si seguías igual de guapo y si tú presencia me haría sentir nerviosa y con mil mariposas dentro, como antaño. Pero tuve que esperar, dejar las cosas para más adelante porque tenía lío. Habría cambiado algo? No lo sé, pero son demasiados factores ya que podrían haber cambiado el curso de los acontecimientos.Y en parte me siento culpable.Aunque ambos sabemos que solo hay un culpable, aunque lo excusen

Dos días faltan. Ese días me desperté temprano, inquieta. Acompañé a mi “marido” a la puerta y no pude volver a la cama, así que me eché con mi hijo. Al poco, un ruido. Se había vuelto a caer el soporte de la maquinilla de afeitar. Hacía tiempo que no pasaba, hacía meses que las cosas estaban tranquilas, pero no se me ocurrió pensar en un aviso. No me levanté a recogerlo algo dentro de mi me decía que algo no iba bien. Al rato se despertó el niño y llamó a su padre.

Aseguraba haberlo visto pasar ante la puerta, cosa imposible. Otra vez la sombra, pensé. Pero esta vez era diferente, esta vez sentía q algo pasaba. Me pasé la mañana inquieta, como alerta. Hasta el medio día. A las 2 de la tarde se me cayó el mundo encima. Esa noticia, esas iniciales, ese pueblo.... No podía ser, me negaba a creerlo. Es el día de hoy que sigo negándome a creerlo. Luego tener que leer toda la mierda que decían de ti sólo por excusar a tu asesino...

Eso fue lo peor. Eso y tener que llorar te en silencio porque los celos, ese potente veneno, seguían presentes. La pregunta de si eras tú, no se hizo esperar. Con un tonito alegre que fue como una puñalada. Las comparaciones dejándote a la altura del polvo. Y las noticias, montones de medios cubriendo el caso. Y en todas partes lo mismo. Tú el culpable. Tan difícil de creer es que una persona, por muy influyente que sea puede ser lo suficientemente hijo de puta como para matar a su hijo?

Y ahora el silencio. No interesa que salga nada a la luz. De qué tienen miedo? De que se descubra que tú no eras el malo de la película? Aunque en parte doy gracias por no tener información que me revuelva y me lleve quizás a hacer una locura. Pero si no la hice por tí cuando estabas aquí, qué sentido tendría ahora. Me cuesta horrores describir cómo me siento ahora, porque ni yo misma sé cómo me siento, es una mezcla de todo, rabia, tristeza, culpa, amor, pérdida, odio...

Escribir debería ser liberador, pero en este caso duele,remueve sentimientos q había logrado acallar. Pero sé q me estás leyendo. Te siento aquí a mi lado. Lo q daría por volverte a ver! Y lo único q puedo hacer es decirte adiós. Y desear q esta vida solo sea un simulacro de la de verdad, donde podamos rectificar los errores cometidos, donde no rendirme al miedo y apostar por ti. Pretendía despedirme, pero no. No es un adiós, sino un hasta pronto. Nunca tuve el valor de decírtelo:Te quiero💋 DEP