Onze Man in Café Zijspoor.
Ik zat om werk, neéh, geld verlegen en dan is het altijd mooi dat je iemand als Van Voorbijgaande Aard van dichtbij kent. Deze kleurloze bloggenaar is altijd in staat om voor een ware onderzoeksjournalist een klusje te bedenken. Zo ook dit keer, ik kreeg het voorschot waar ik om had gevraagd meteen in een holletje onder een steen in het park uitgekeerd, daarmee kan ik nog zeker drie maanden op grote voeten leven, misschien zelfs op klompvoeten. Een man met zoveel interesses heeft cashflow nodig om die te kunnen afbetalen. De opdracht vond ik nogal simpel, dat idee kon opkomen en verankeren omdat de opdracht vreselijk vaag was.
aProposloog
Deze was, op deze ... .... coördinaten zit aan de overzijde van het spoor een kolderiek bedrijven winkel vermaak centrum daarin zitten twee café's, de linker moet je bezoeken en op zijn minst je oor op de bar te luisteren leggen, het café is voor mij, Aard zeer interessant. Het heet officieel Café Slasaus maar ik noem het Café Zijspoor.
Die coördinaten had ik niet nodig, Slasaus was mij wel bekend. De echte naam leerde ik nu pas kennen. De opdracht bleef in mijn ogen simpel, bezoek je stamcafé en doe daar wat je altijd doet maar nu sober, onderzoeken of er iemand wat met je wil. Alleen kreeg ik er dit keer voor betaald en zonder drank is het bijna gratis, op de snacks na. Zo moet een betaalde restaurant uitvreter culinair recensist zich iedere dag voelen. Eerst de buik vol vreten en dan bij thuiskomt vingers in de keel, het opgediende in 5 gangen uitkotsen en dan het mes er in. Heerlijk. Het eten in Slasaus is echter niet zo denderend, de drank ook niet zo goed, het gezelschap valt vaak tegen maar o wat is het gezellig.
Start ; Café Slasaus, V, Gwyneth, Emilia, de WC
Een halve dag later sta ik met nieuwe schoenen, bril, laptop, telefoon, haardracht, rugtas, vijf cd's en fluweel met vilt v hals sweater bij de ingang van Café Zijspoor. Bij de deur stonden Deelnemer 11 en Sergeant Iglo in de miezerregen te roken. Het lampje boven de voordeur knipperde zo fel en vaak dat het leek op een stroboscoop, er stond een trap bij en daarvoor de Venuviaanse gereedschapskist van V. Zonder hoorbaar geluid stond deze V opeens naast me 'He! Man, leuk of niet, frisse verlichting om meer klanten te verjagen. Het is hier te druk vinden de bazen A C D C en Emilia Aanschafkerel.' 'Vinden ze dat, de laatste tijd viel het toch reusachtig mee' opperde ik. V keek me aan en schudde meewarig, op zijn minst dat, neigend naar meelijwekkend, haar vreselijk buitenaards mooie hoofd.
Er ontstond rumoer bij de twee rokers vooraan. Deelnemer 11 is aan het bekvechten met toegevoegd creatief gebruik van doventaal met de ergernis opwekkende Sergeant Iglo, deze kan er blijkbaar niet mee door. V trekt me door de deur, iedereen kent de nare uitwerking van alcohol op Iglo, daarom krijgt hij altijd gratis bier, hij zal toch wel een keer tegen de verkeerde staan zeuren. Iglo hoort hier niet, hij is aan komen waaien uit een andere zone van dit eiland. Hij is echter zo hardnekkig als de pest in de middeleeuwen.
In de bar staat Gwyneth Plumeau bij de jukebox op zoek naar een passend liedje voor haar stemming, na een poosje kijken naar vakjes kiest ze voor een geel roze kleurtje en wacht dan af wat deze kleur ons allemaal zal opleveren, het geluk is aan onze kant, Godflesh Slavestate als ook The Bug blijft ons bespaard, we krijgen het Air album Moon Safari. Kunnen we weer massaal mee galmen met Kelly watch the stars. Gwyneth zweeft terug naar haar onopvallende positie in het café, altijd verscholen achter een flikkerend scherm, vaak een tablet met goede doelen labels. Een hormoon vlaag vol van lust wil zich van mij meester maken, mijn opdracht verstieren, enkel wil ik aanpappen met Plumeau. Ik hou echter stand en na tien minuten in de WC kan ik weer normaal doelgericht als een ware journalist op zoek naar de waarheid, wie of wat er achter Café Zijspoor zit.
Ik loop terug de ruimte in, achter de bar staat Aanschafkerel, ik ren terug naar de heren en zit weer minuten moederziel alleen op de pot, teveel zinneprikkels vanavond. Mijn nieuwe schoenen klemmen, en vilt is niet zo'n fijne sweater stof, ik kijk na een pling op de telefoon, de bank zegt u minimum van min 500 € is bereikt en ruimschoots overtroffen. Wifi... uit. Ik tast naar de bult in mijn onderbroek, het geld is veilig opgeborgen, weinig tot geen belangstelling voor die zone, onder andere. Na twintig minuten vol wees niet gegroetjes en een spelletje rozenkrans crush ongemakkelijk zittend op het deksel van de WC kan ik er tegen, voor de zekerheid kijk ik nog in de rugtas of er voldoende nood voorraad stressdrop in zit. Jawel. De opdracht kan aanvangen, afluisteren, de vijf opgedragen vragen stellen, initiatief ontplooien, vissen naar kritiek op onze (ex) werkgever.
Herstart ; Deelnemer 35, de open rekening
Bij de bar naast Deelnemer 35 is een plek vrij. Voor ik ga zitten kijk ik nog eens goed op de zetel of er echt niemand naast vijfendertig zit, niet alle bezoekers zijn namelijk even groot, i is maar klein en I nauwelijks een hoofd groter, er zit niks anders op, ik kan naast de Deelnemer gaan zitten. Deze is los van tong 'Weet je, één verdomde keer ben ik opgeroepen in twee verdomde jaren, een Deelnemer met zoveel talent, ik, niet eens twee keer, en dan hier in Slasaus wachten, wachten op een beurt, een zin, iets, desnoods mijn ontslag ontvangen of salaris, verdomme, en nu hoor ik dat Mørk, Mørk ... ach, A C D C mag ik nog een jonge gin tonic met zo'n leuk paraplutje. Jij ook Man?' Ik moet nee schudden, drinken en werken gaan bij mij niet samen op weg, ik ga dan zwalken. 35 verliet zijn plek om te gaan sjoelen met V, Tante Irri en Supermarktman.
Even zat ik alleen tot na 15 seconden de getroubleerde Emilia naast me kwam zitten. Ze droeg alles mintgroen, zelfs haar haren. 'Leuk een sweater met vilt, zie je niet vaak, Man, nieuw?' Ja, knikte ik binnensneks.
'Heb je opeens geld?'
'Gekregen van een kleermaker waarvoor ik ooit klusjes uitvoerde, bevolkingsonderzoek, data, en zo' lieg ik.
'A-ha, en die bult daar onder?'
'Ja hallo, #me2 ja #metoo, je mag dan bloedmooi zijn dat wil nog niet zeggen dat je zomaar naar mijn onderlijf mag vragen, das privaat'
'Als je wel een keer geld krijgt kun je dan je hoog oplopende schulden aan mij en mijn Café Slasaus afbetalen, die ambachtelijk gemaakte honingdropjes zijn duur gozer Man'
Ik val stil, verwacht dat ze de mintgroen ingepakte mooie benen zal nemen en weer verdwijnen in de Mist Lounge maar ze blijft zitten.
'Wat drinken?' vraagt ze.
'Ja nou' piep ik
'A C glas kraanwater voor Onze Man, on the house, en Man we houden je in de smiezen, er is iets niet oké. Heb je misschien de Voorbijgaande gesproken?'
A C D C houdt het glas water vast zodat ik het niet uit haar handen kan pakken en zegt 'Nou, is dat zo'
Mijn mond is droog, water, water, denk ik. Opeens spring ik op van de stoel en schreeuw Een Muis, En een Spin, Een Slang, Een Pakketje met Onbekende Inhoud, Terreur, Een Rondwarend Virus.
Door de rondom haar bijna uit het niets ontstane paniek zet A C D C het glas op de bar neer. Hosannah denk ik. Het gaat in enen de keel in, terwijl ik wordt aangestaard door de ook al mintgroene ogen van Emilia.
'Wat, ik had een droge mond. Paniek zaaien is niet onwettig'
'Onder al die grilligheid, botheid, dat grove, mateloos irritante zit toch maar een klein hartje'
'Wat een zelfkennis' repliceerde ik.
Niet veel mannen, en trouwens ook vrouwen, zetten een grote bek op tegen Emilia, uit angst dat ze breekt, dat doet ze niet. Kwam ik pas achter nadat ik het vaak kon doen, mocht doen. Als beloning krijg ik haar echte glimlach, door alle rotzooi heen.
'Je bult is in alle drukte naar beneden gezakt, Man, vertel, hoe is het met onze Aard?'
'Geen idee, 100% schilddekking, ik snap niet eens wat ik hier doe'
'Kun je vragen waarom ik niet meer mee speel in zijn verhalen?' vraagt Gwyneth die muisstil bij ons is komen staan.
Emilia geeft vreemd genoeg op deze vraag antwoord 'Gwyneth jij bent zijn verhalen, heel Smegma en ommelanden is gemaakt voor jou, sufferd'
Ik viel stil. Nu begreep ik deze opdracht, Aard wil weten hoe het gaat met alle mensen ietwat gebaseerd op waargebeurde personen en locaties, daarom geen Slasaus maar Zijspoor, hij wil deze personages niet maar kan ze ook niet missen, het is wat er nog is. Het 100% schild is kwetsbaar neigend naar stuk.
Verpozing buiten ; V, Apocalyps Now
Onze besluit daarna zijspoorslags te vertrekken, betaald zijn vorige eeuws katholiek gezinspak honingdropjes, zegt niet gemeend sorry voor de door de muizen, spinnen, kikkers en vira ontstane blikken van wanhoop op de gezichten van vele deelnemers, groet V, die inmiddels een ware lichtshow bij de voordeur is begonnen, dit trekt meer bezoekers dan het afschrikt, Supermarktman smeekt V om een lichtbundel waarin hij kan schitteren, krijgt van haar alleen een klodder spuug in zijn gezicht, dit windt hem zichtbaar op, V niet en ze schopt supermarktman gericht in zijn setje. In de container ligt de ontdooide dooie Sergeant Iglo, van 11 geen spoor. Ik besef dat terwijl ik zo mijmer en kijk het schild alweer is gerepareerd. Houtje touwtje?
Ik ben ervan overtuigd dat Aard dit geheelde schild juist wil voorkomen en dat ik nog een poging moet wagen om de opdracht te voltooien. Jammer dan dat iedereen in Café Slasaus weet dat ik beroepshalve in mijn stamkroeg zit en werk voor de werkgever die geen werk aan hun geeft. Dit zal natuurlijk de nodige frictie opleveren bij het uitvoeren van deze opdracht.
Niet dat ik niet ook mijn twijfels heb, het is natuurlijk een klap in het intelligente front van mijn koppie dat mijn liefies ook worden begeerd door mijn gul geld en werk schenkende geld werkgever. Het goede nieuws is alvast dat mijn inkomen inmiddels stevig zit verankerd in de bilnaad. Geld moet liefde meestal toch vervangen, daar is genoeg van in omloop, liefde amper genoeg voor een dorp met 700 inwoners op een wereld van miljarden. Echte liefde dan, niet de prut die wij aan elkaar verkopen. Het tweede goede nieuws is dat beide troetelaars elkaar nog niet betroetelen, en er is alom aanwezige concurrentie van zakelijker betaalbare liefde aka aandacht, nodig voor in stand houden horeca, onderwijs, reiswinkel, huizenmarkt, transport, edelmetaal handel en entertainment industrie, kom op mijn liefdeloze medemensen geef een keer toe.
Het slechte nieuws is dan weer dat ik te eerlijk ben voor zo'n opdracht, ik kan mijn werkgever noch mijn collega's in het Slasaus niet bedriegen, maar ik ken het lot van de slechte slaapmannetjes, en wil niet net als hun eindigen met het eeuwige leven in andermans paradijs. Zo akelig, zo akelig. Ik ril maar sta natuurlijk nog altijd buiten in de prut regen. Supermarktman ligt ook nog steeds bij de als een gek flitsende ingang in foetus houding op de aarde, jammerend, zijn kloten bedekt, als hij ook maar een oog open doet krijgt zijn setje een nieuwe tik van V. In een andere wereld zou V de superheld zijn en niet Supermarktman, dit is echter deze, Sergeant Iglo is ontieglijk rap aan het ontbinden, er zitten inmiddels hordes hongerige katten in, op, en bij zijn ontdooide dooie lijf. Vele Deelnemers staan buiten voor de bar, bevreesd voor ratten, muizen, V, vira, de open bar rekening, spinnen, slangen, de belastingdienst en het UWV. Iemand heeft ze blijkbaar de stuipen op het lijf gejaagd. Door V's lichtshow ziet dit eruit als een geknipte scene uit Apocalypse Now, ik krijg bijna zin om Us Mem te offeren, gelukkig heb ik niets om mee te klieven. En mem is er ook niet.
Het café terug in ; Raven en Ekster
Emilia en A C D C proberen de mensen weer in de bar te krijgen, het is alles behalve terrasweer. Miezerregen is er nog, lage mist hangt over het terrein, het duister allang gevallen, pas als V met haar lichtgevende zweep zich ermee gaat bemoeien loopt iedereen mokkend terug de bar in, zaklantaarns op de telefoon ingeschakeld, de vloer verlichtend op zoek naar ongedierte en andere inspecteurs. Ik loop met Ekster en Raven op, voormalig medewerkers van de Mijlpalen Politie. Ze zijn niet erg behulpzaam, al twee jaar zonder werk en geen zicht op beterschap. Omscholing heeft niet geholpen, Van Voorbijgaande Aard had ook al geen belangstelling voor tram conducteurs.
Ekster zei 'Weet je, die opleiding werd dwingend aanbevolen, zekere kans op werk, in Smegma zouden ze in 2020 beginnen met aanleggen van de Oriënt tram verbinding, heel veel banen, dan opeens staking bij Plannen, ook nog een geheimzinnig omwarend geheimzinnig virus en extreme verhoging van de Wind prijs, die trams reden natuurlijk op wind, Fok!!'
'Fokkerdefok Fok Fok!!! Fok ja Fok!!!' zei Raven zacht.
Neem je Van Voorbijgaande Aard iets kwalijk? vraag ik, keuzevraag 2 op de lijst van 5 verplichte vragen. De rest kan en zal worden genegeerd, niemand zit te wachten op open vragen.
Eksters ogen schoten ondermeer vuur en ze zet het op een schreeuwen, direct mijn rechter oor in, dit is logisch want Gwyneth heeft net het roze vakje van de jukebox ingedrukt en dit heeft ons allen blij gemaakt met Meat Beat Manifesto Storm the Studio op vol volume, oud werk, gelukkig geen Adele of Dion, Celine niet de Belmont Dion, daar houden wij wel van in café Slasaus, ik ontwaar de woorden, dood, verderf, smoren, uittrekken, kiel en halen in combinatie met Van Voorbijgaande Aard, dus ik kruis zeer ontevreden aan bij 2. Raven houdt zijn hand bij de nek en trekt die daarlangs als antwoord op dezelfde vraag ook daar zet ik een kruis bij antwoord e. Vraag 3 stel ik niet, ik laat ze de vraag lezen op de Aard app, speciaal gemaakt voor deze opdracht.
Beide personages raden Van Voorbijgaande Aard niet aan, nergens voor, zelfs niet als hart donor. Ik snap wel dat deze lui geen werk meer krijgen, zeer ondankbaar. Bij Vraag 4 moeten ze een lijntje trekken, de vraag is Hoeveel beter is jullie leven dankzij mij Van Voorbijgaande Aard? De lijn gaat van -1 tot 11, twee keer 0. De ononvoldoende onder nul vinden ze teveel eer voor zo'n typische Aard grap. Ik moet me inhouden omdat ik het voor Aard wil opnemen, ik ken een andere Aard, maar ik heb ook nooit voor een politie gewerkt, en Ekster had ooit een oogje op mijn werkgever maar die relatie is natuurlijk verwaterd na 2 jaar niet horen noch zien en volledig stil, denk ik. Vraag 5, Zou je Van Voorbijgaande Aard willen inhuren voor feesten en partijen? Nee dus, nou deze test zal hun zeker niet aan werk helpen, alleen als die tramlijn er komt dan misschien, al denk ik dat Aard eerder gebruik zal maken van de nieuwe openbaar vervoer luchtfiets service. Vraag 1 is trouwens, Hoeveel jaar / jaren is het geleden dat u nog bent ingezet door weblogenaar Van Voorbijgaande Aard (2).
Ik bedank Raven en Ekster voor hun medewerking en opbouwende kritiek. Ik wens ze veel succes in de Slasaus en hoop dat ze mij straks weer als normale stamgast zullen benaderen en niet steeds van die nare duivelsymbolen maken als ze mij zien. Terwijl ik wegloop snaai ik snel het voodoo poppetje in mijn evenbeeld door één van beide geïnterviewden gemaakt of gekocht van de bartafel. Ik wil vanavond niet wakker worden met een naald in mijn buik.
Voortgang ; Kylie (H) en de VVA app
De Aard heeft mij een lijst gegeven van must asks, to do lijst met personages. Gwyneth staat er ook op, ze wil net weer op de roze knop drukken maar Ekster is haar voor en drukt op bloedrood, Celine Dion begint. De bar loopt langzaam leeg, dat is zo, dit is bij Slasaus als The Specials met You're wondering now in een betere bar, een eind tune. Ik zoek Kylie H. het personage niet de echte, die is hier niet. Die doet het echte leven elders. H. zit in de hobby administratie ruimte voor mensen die graag papieren op volgorde leggen, Kylie is daar onlangs mee begonnen, anders zou haar leven overdreven boeiend zijn, dan is administratie een fijne uitlaadt klepperdeklep. Niet dat andere personages daar ook zo over denken, Kylie zit hier helemaal alleen, ik word spontaan emotioneel als ik een Kylie alleen zie, dat doet iets met een mens.
Hi! Man, howsa?! zegt H. vrolijk. Dit strookt niet zo met mijn emotie, en ik zeg dus 'Duh!' en herpak me met 'Oh, oké' 'Kom je voor je Aard project?' Als lopend vuur, sprintend vuur, F1 vuur. Ik geef aan dat dit zo is. Ze legt nog snel 15 formulieren die bijelkaar horen bijelkaar, zo vloeiend. Ik ben echt onder de indruk. Mijn formulieren liggen hooguit in de buurt van elkaar, gesorteerd op toeval.
Ik wil mijn app inschakelen maar zij heeft dezelfde app al, blijkbaar heeft iemand anders dan de fantastisch mooie Imagine, die op dit moment beneden aan het paaldansen is op Celine Dion, hier niet werk gebonden contacten onderhouden met Van Voorbijgaande Aard. Nou goed dan, ik geef haar mijn telefoon maar ze zegt dat ze een account heeft aangemaakt en al haar antwoorden meteen terecht komen bij Aard. 'Heeft het dan nog nut dat ik hier ben?' vraag ik lichtelijk geaggiteerd omdat Aard weer eens achter mijn rug om een onderzoek honderd keer sneller laat verlopen dan goed is, voor mij. 'Sure, jij kunt wel wat van die papieren sorteren op datum' Ik raak meteen in paniek, de datum staat er vaker op dan een keer, en niet dezelfde, zweet breekt uit, mijn hoofd loopt rood aan 'Orgasm dear?' vraagt ze, No, nee, administratie koorts' antwoord ik bloed serieus. 'Rechter bovenhoek, altijd, aanmaakdatum'. Ja, nu zie ik het helder, al snel zit ik in een flow, en voila, 20 brieven met bijlagen op volgorde van datum, ik gloei van trots, geef Kylie een high five, en een knuffel, ze zorgt dat ik mijn Aard account, die heb ik klaarblijkelijk, kan activeren, waarom kan ik dat allemaal niet. Ik kan nu zien dat meerdere mensen, stapels, op mijn lijst de test al hebben ingevuld, volgens de KH bezit ik een soort master status. Daar zit ik niet op te wachten, maar goed ik heb altijd wel een master ergens in willen bereiken, neéh, behalen. Ik droom nog van een Master of the Universe, op HBO niveau. In slechts 3 jaar.
Ik kijk Kylie belachelijk dankbaar aan. Administratie, IT, apps, leuten en ook Seks met iemand als Kylie zitten bij mij in de blinde hoek, het kan zijn, maar ik zou niet precies weten waar het is of kan zijn zelfs als het er is. Ik vertrek uit de al wat drukkere administratie ruimte, Emilia is ook bezig maar niet voor de hobby, het zijn de moetjes, echt haar echte rekeningen, verhaallijnen, liefdesbrieven, ik probeer stiekem te kijken of ik er iets van kan lezen en of er een rekening van mij bij zit, 5 dagen geleden heb ik nog 5 kleine zakjes chips op de pof gekocht, 5 euro per stuk waren ze tenminste volgens A C D C, dat leek mij wat veel maar zij zei dat de prijs komt door de stakingen in de chips handel, hoger geplaatste brandstofprijs stickers, Zuider wind en de imbalans tussen Jupiter en Saturnus, dus dat zal wel. Ja nou, bij vrouwen word ik meteen 50 % onnozeler, ja, sorry, voor mij is dat natuurlijk en gewoon. Emilia bedekt de rekeningen met de liefdesbrieven. Kut, betrapt. Ik zie een brief van Mike T. boven op de stapel liggen, hij vergelijkt haar met een hedgefonds. Haha, stond er boven. Wreed zeg. Ze kijkt vernietigend naar mij uit haar mintgroene ogen, zouden het lenzen zijn of heeft de natuur zich aangepast aan haar behoeften?
Vooral voortgaan ; A C D C & Plumeau, naborrel
Ik hou niet zo van vernietigende blikken dus verlaat ik de hobby administratie ruimte rap, Imagine draait nu rondjes om de danspaal op de muziek van Arno, dat past al beter. Ik kijk mijn ogen uit, hoe kan een man zo iemand bedenken helemaal voor hemzelf alleen, ook al zo begaafd. Het café is bijna leeg, mijn lijstje spontaan digitaal afgewerkt, op twee na de A C D C en Gwyneth, mijn gebundelde inkomen wordt door de spanning samen geknepen. A C D C kan zo kortaf zijn en met dingen aankomen die nogal bizar zijn, waarschijnlijk komt dat omdat ze is geboren als zeepaardje maar later heeft gekozen om als vrouwe A C D C te leven, half godin, half niet, nu bargodin, eentje die chips verkoopt tegen fantasieprijzen omdat ze chips haat.
Ik loop voorzichtig op haar af. Ze is bezig de bar met de hogedruk reiniger te besprenkelen. Ik steek mijn hand op laat hem weer zakken omdat het nu net lijkt alsof ik nog iets wil bestellen, zij zal denken chips en dan is ze weer boos. Gwyneth zweef danst weer naar de jukebox en drukt op de roze knop, en al zit de stekker niet meer in de speler toch begint Duffy met Rockferry, A C D C haalt de schouders op, en zegt Gwyneth Man Gwyneth, Imagine lost op in het niets.
'Ga je de vragen nog stellen of moet ik die klote app gebruiken?' zegt ze.
Opgelucht begin ik meteen de inmiddels bekende vragen te stellen, vraag 1, plus minus 1 jaar, ze geeft me daarna een hand geschreven A4 velletje met daarop normale antwoorden op dezelfde vragen, dus geen lijntjes, cijfers, letters, maar uitgewerkte antwoorden. Ik neem het velletje aan en tik de antwoorden over op de telefoon, nadat ik daarmee klaar ben zegt A C D C 'Je had ze ook hardop kunnen voorlezen aan de telefoon en die had dan de gesproken tekst omgezet in getypte, had je minstens 30 minuten dom tikwerk gescheeld'. 'Aaargh, zeg dat dan meteen, en waarom heb je dat zelf niet gedaan?' grom mompel ik achterkeels. De bar is nu zo als ik het graag zie, ontdaan van alle mensen die teveel willen betalen voor hun drank en door de teringherrie te hard moeten schreeuwen om niks te zeggen, kortom naborrel tijd. Gwyneth is doende met het afsluiten van de KWF tablet als ik bij haar kom, ik zit met mijn lijf onhandig vast aan de mobiel met app, wil zowel praten als de mobiel besturen, deze stop ik bijna in haar mond. Gwyneth is er qua nervositeit geloof ik niet veel beter aan toe, van de normale handigheid met tablet is weinig over, ze veegt al een poosje naast het scherm op de tafel. Het is al een jaar mijn hobby om net te doen alsof ik niet voortdurend aan haar denk, voor miss Plumeau was er maar één persoon die zo ongeveer mijn stemming bepaalde, ik, nu zijn er twee en zij kan het beter. Zonder haar heb ik nauwelijks een stemming, humeur en dergelijke (voorheen) persoonsgebonden talenten.
Om opnieuw controle over de situatie die ik ben te krijgen doe ik net alsof ik met mijn hoofd op de tafel val. Dit werkt wonderwel, en dat noteer ik alvast voor later hergebruik in mijn achterhoofd, dat deel doet minder pijn. Ik krijg wat gratis drank van de beheersers, dat helpt ook en zo vullen we samen zeer knus de vragenlijst van Van Voorbijgaande Aard in. Ik met mijn hoofd in een met bloed doordrenkte tulband, Gwyn dromend van Aard of zo, ze zal die liefdevolle blik vast richten op iemand buiten mijn gezichtsveld, toch al zo beperkt door de handdoek tulband. Drank en bloed gaan meestal niet zo goed samen maar vandaag is het een match made in heaven. Bij vraag 4 zink ik even weg in een korte coma maar gelukkig is er een vibrulator vibrator nabij, vraag vijf is daarna een makkie. Bij de omhelsing ter afscheid zak ik na vertrek van Gwyneth nogmaals een moment in elkaar maar herpak me snel als de bel klinkt voor het echte feestelijke begin van de naborrel. Waar ik me straks niks meer van herinner door ondermeer lekkende hoofdwond, zweverigheid, vlagen onbestemd geil, toch vaak een bestemming vindend en het fijne gevoel dat je krijgt na succesvolle afronding van een degelijk journalistiek onderzoek.
Epipremnumoloog ; Kater, Wobke en Zwendolyne aka Zwendy
De ochtend na dit live onderzoek in Café Slasaus aka Zijspoor word ik wakker Net na normaal onder deze omstandigheden. Een uur of 11. Ik moet echt vandaag de resultaten van het online en handmatig onderzoek verwerken. Na opstarten van de blaas en de pc, eenmaal geconfronteerd met alle gegevens ontdek ik dat ik geen zin heb in dit tergend saaie klote klusje, gelukkig heb ik voor deze doeleinden een gegevens verwerkende applicatie illegaal gedownload, deze heet Wobke. Wobke vindt data heel leuk en doet er volgens Wobke hele leuke dingen mee, ik start de Wob spraak gestuurd op 'Take IT away Wobke'. Daarna keer ik terug naar mijn kater met koffie, het was gelukt om tijdens de opdracht geen druppel te drinken maar de naborrel met de steevaste opruim crew van het café liep uit de beide handen, de restjes in het vat moesten worden opgemaakt, anders worden ze verkeerd, dan tappen ze de volgende dag niet. Vandaar dat ik vanochtend toch een kater over de bol aai. Na 15 minuten zegt Wobke, 'Ik heb hier zo'n godsgruwelijke hekel aan!' dat wil zoveel zeggen Ik ben klaar met je cijfertjes, kom dan kijken, en vind er iets van. Deze roep negeer ik vijf keer dan gaat Wob over op 'Hier komen stuk ongeluk of ik reken je uit, mislukt stuk software!' Dan pas loop ik naar de persoonsgebonden computer en kijk de geschonken gegevens in de bek. Hierna volgt dan een lang moment stilte
In deze periode moet ik beslissen of ik zelf iets doe met deze uitgewerkte gevens. Een presentatie met staaf en cirkel diagrammen maak plus diverse curven en dergelijke statistiek porno of dat ik het overlaat aan een andere snellere efficiëntere applicatie op dezelfde achterbakse wijze verkregen als Wobke, het presentatie software totaal pakket Zwendolyne, ik kies voor Zwendolientje dan kan ik ondertussen doorgaan met zielig ergens op omhangen en daar en dan diverse oprispingen bestrijden met apathie, lethargie, avasie en Trafassi. Zwendy is in geen tijd klaar met de presentatie van Wobke's data. Ze zegt dan 'ploing' meer niet, das goed te negeren. Klaar is klaar voor dit pakket.
Pas als de kater op sterven na dood is kijk ik naar mijn door indrukken verdiende presentatie. Ik ben onder de indruk van mijn harde arbeid deze ochtend, middag, namiddag en vooravond. Dit geheel sla ik op en stuur het op naar Van Voorbijgaande Aard. Ik krijg per direct een mail terug met de tekst Onze Man, er ontbreken enkele hand geklokte gegevens van wel geïnterviewde personages, gelieve deze nog te verwerken in Wobke en negeer aub Zwendolyne, ik kan niks met diagrammen en boogcurven, ik run een respec_tabel hand getikt weblog gebaseerd op taal, niet staven, bogen en rondjes behalve zij die letters voorstellen, zet je Zwendy app eenheid anders in de story modus dan zet ze Wobke's data om in een fraai leugenachtig verhaaltje waarin we kunnen geloven! Wie weet doen we dat.
Ik voer eerst geen flikker uit dan opeens iets in, zet de hand geklokte antwoorden in mijn account, A C D C's tekst vel om in de door de app gewenste antwoorden, voeg het vel toe als bijlage, en zeg 'Take IT away Wobke! Die doet dat nu vlotter want er zijn amper gegevens bijgekomen, het overalles resultaat kunnen deze extra gegevens onmogelijk significant beïnvloeden laat staan veranderen. Dus dat gebeurt ook niet. Wobke klaar dan zet ik Zwendolyne in de van bovenaf gewenste story modus, dit gaat nog vlotter dan haar diagram en boog optie. Slechts een handvol tellen heeft Zwendy nodig om van W's data mix een goed leesbaar overzicht te maken inclusief conclusies voor de Voorbijgaande Aard.
Kan ie zo op zijn weblog publiceren. Openbaren in of op het woelige wijd verspreide netwerk. Ik lees het na, doe zelfs alsof ik het redigeer.
Bijlage 1
Uitvoering en Uitkomsten van zwaar wegend Zijspoor onderzoek opgezet door Van Voorbijgaande Aard ten gunste Van Voorbijgaande Aard uitgevoerd door Onze Man met hulp van Van Voorbijgaande Aard gesubsidieerd door het Mike Tjing research centre 'ResearcTjing' en de Staats Collaborerend Universeel Monitor (SCUM).
Hersenkwab kwalitatief en kwantitatief onderzoek ten bate van zwakke kindjes en puppies overal op aarde, bestrijding onveilige situaties en ter preventie van algemene en zeer speciale gezondheidsklachten.
Locatie : Café Slasaus
Datum Tijdstip : 11 Novembervan 11 uur 's ochtends tot 11 uur 's avonds op 12 November.
Onderzoeks Populatie : 111 personen, allen bezoekers Café Slasaus.
Leeftijd populatie : Van 0 tot 699 jaar, Populatie Afkomst : Divers, veelal Onaards, Populatie Geslacht : Merendeels V, enkeling M, rest geen opvallend geslacht, in ontwikkeling. Populatie Klasse : Grotendeels Laag of Ontzettend Hoog (Buitenaardse en onmenselijke invloeden). Populatie Religie : Geloofwaardig 40 % Ongelooflijk 30 % Jedi 14 % Neo Liberaal 6 % Protestants 3 % Amateurtestants 2 % Overig 5 % (percentages toegevoegd voor wetenschappelijke facade doeleinden zoals ingetoets door indrukker en boef Onze Man)
Storyline resultaat presentatie
Het onderzoek vond plaats op een schimmige locatie tijdens een vochtige dag half november. De onderzoeker was objectief, uiterst betrouwbaar en loyaal aan de opdrachtgever en financier. Hij liet zich echter door het gul geschonken geld niet in het minst beïnvloeden en ook niet door zijn persoonlijke connectie met de opdrachtgever. Op geen enkele wijze is de uitkomst daar door duidelijk merkbaar beïnvloed. De onderzoeker heeft voor dit onderzoek gebruik gemaakt van zijn telefoon een Tjingsung 3.4 S versie, de App VVA researcTjing pro plus, een gejatte versie van Wobke en mij Zwendolyne op dezelfde gemene wijze gestolen! Niettemin heb ik onbaatzuchtig als ik ben gemaakt aan de hand van Wobke's data dit geweldige verslag voor u gefabriceerd, weledele nieuwsgierige.
De onderzoeker begon zijn opdracht officieel om 11 uur, officieus al eerder. Het eerste interview vond echter pas plaats na diverse opstootjes. Omdat ik niet ben geprogrammeerd voor een minutieus verslag ga ik meteen door met de door degelijk journalistiek onderzoek met voornamelijk een app verkregen uitslagen. De resultaten verkregen via maar liefst 5 prangende vragen met enorm commercieel belang van Tjing Inc. en maar net wat minder persoonlijk belang van Van Voorbijgaande Aard.
Bij vraag 1 bleek dat vele Personages zeer matig worden ingezet, infrequent, vaak maar 1 keer, er zijn er zelfs vergeten, anderen lijken bewust te worden genegeerd door de omroep Oorblog krijger Van Voorbijgaande Aard, hierover adviseer ik Zwendolyne, los van mijn indrukker en dief, extra onderzoek. Duur van werkzaamheden soms alleen een zin opdraven of hooguit een korte alinea, slechts seconden dus. Vaak flinke tussenpozen tussen optredens van diverse toch vergelijkbare karakters. Duidend op onoverzichtelijk aanname beleid, mogelijk gebrekkige administratie.
Het onderzoek duidt op een afname van populariteit voor VVA als werkgever en zeker als individu. Hem wordt de meeste ellende waar geen van de personages tekort aan hebben verweten. De meeste werknemers geven aan Ontevreden te zijn.
De onderzochte populatie raadt anderen hun werkgever en originator VVA vaak niet aan of als boksbal, schietschijf, zondebok, ex en tevens vrij vaak aanbevolen als min of meer willekeurig slachtoffer van een geweldsdelict.
De meeste personages geven aan dat hun leven na ontstaan er door VVA niet beter is op geworden in de loop van hun baan of werkloosheid. Het samenvattend lijntje zou uitkomen tussen 3,4 en 3,5.
Uitkomst van Vraag vijf is duidelijkst van al. Bijna niemand wil Van Voorbijgaande Aard inhuren voor feesten en partijen. Slechts twee personages leek dit wel wat.
Conclusies
Van Voorbijgaande Aard is niet erg geliefd in café Zijspoor
a. Hij zal om dit te veranderen toch meer gebruik moeten maken van eerder bedachte personages
b. Of deze personages toestaan om zelf op zoek te gaan naar andere auteurs voor een rol
c. De snacks in Café Slasaus goedkoper maken of subsidie daarvoor aanvragen.
d. Minder geweld toestaan op zijn eigen grondgebied, aangezien VVA eigenaar is van Slasaus (Zijspoor) als ook van het café verderop.
VVA is ongeschikt voor feesten en partijen zelfs zijn eigen.
Voor meer gedetailleerde resultaten verwijs ik u naar het binnenkort bij Tjing PublisTjing te verschijnen biografisch boekwerk over Van Voorbijgaande Aard, Van Voorbijgaande Aard, de opkomst van het fenomeen, het gehele onderzoek inclusief Onze Man rapportage onderzoek is daarin opgenomen.
Beste lezer betaal a.u.b. voor Zwendolyne wees geen dief zoals Onze Man
bijlage 2
Antwoorden op vraag 2 t/m 5 van Onderzoek door Onze Man geleverd door A C D C k
(voormalig Zeepaardje nu semi Bargodin)
Vraag 2. Is niet zoals u per abuis moest lezen Neemt u Van Voorbijgaande Aard dit kwalijk maar
Neemt u A C D C Van Voorbijgaande Aard u huidige kwaliteit van leven of gebrek daar aan kwalijk?
In de meeste gevallen kun je dit prima en geloofwaardig ontkennen maar in mijn geval is deze schrijver denker verantwoordelijk voor elke letter in mijn naam. Van Voorbijgaande Aard, en dit zeg ik eerlijk los van mijn creatie had natuurlijk wel wat meer voor ons kunnen doen tussen zijn creaties door, het kan heel saai en stil zijn zonder context. Kwalijk is echter te overdreven, ik heb alle gelegenheid om contacten te onderhouden met mijn zeepaardjes familie en tijd zat voor het stevig bestieren van dit café, proberen de andere personages af te houden van chips en borrelnoten en ze te begeleiden naar beter eten en natuurlijk de tap.
Vraag 3. Zou u Van Voorbijgaande Aard als schrijver/bedenker voor andere personages aanraden?
Zeer zeker wel. Niemand kan zo goed vreemde personages op eigenaardige wijze tot leven wekken. Een unieke familie schenken en dat met zo weinig karakter en diep geïnvesteerd inlevingsvermogen. Ik ben er net achter dat ik een zeepaardje ben maar ik weet nog niet eens de naam van mijn moeder en vader. Dat mag ik allemaal zelf uitpluizen, das toch best mooi bedacht.
Vraag 4. Hoeveel beter is u leven dankzij u werkgever Van Voorbijgaande Aard?
Wat is nou beter. Ik had ook iets anders kunnen zijn of niets maar of dat beter is. Aard had mij natuurlijk iets meer plek moeten gunnen in zijn noeste weblog oftewel oorblog werk dan had ik me wat kunnen verdiepen en aldoende de lezer leren kennen, voor mij is dat beter voor een ander personage dan weer niet, dan stond ik daar een beetje voor in het levenslicht, tja. Ik heb hier, met deze vraag, dus moeite mee. Lastige vraag om in één lijn te vatten. Net als ik het antwoord op die anderen niet eenvoudig kon kiezen.
Vraag 5. Zou ik A C D C de VVA inhuren voor mijn feest of partij?
Alleen als het een feest of de partij is voor twee hooguit drie personen. In grotere gezelschappen raak je Aard altijd kwijt ergens bij een tot dan toe nooit eerder opgevallen zijlijn. De Voorbijgaande is iemand die niet anders kan dan oplossen in een menigte, meer dan een kwartet, en dat is geen echt lekkere eigenschap voor feesten en partijen.
ter zijde
Een onderzoek zoals deze bestaande uit vragen die je moet beantwoorden met keuzevakjes, lijntjes trekken, is voor alle doeleinden van elk onderzoek ongeschikt, tenzij je wil onderzoeken op welke wijze mensen lijntjes trekken of vakjes invullen. Zo'n vragenlijst kondigt zichzelf al aan met 'Het invullen van dit ... kost amper tijd, moeite' Sinds wanneer is tijd en moeite iets om in een onderzoek te mijden? Neem je verdomde tijd, doe moeite, laat zien dat je echt op zoek bent naar antwoorden en laat niet zien dat je vooral veel tijd hebt doorgebracht met manieren bedenken om mij tijd te besparen.