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虚构故事，假的，请勿当真
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《窃骨》
早起路上我有些头晕，以为是日头大，犯了不耐晒的毛病。情况不太好，我的眼睛似乎出了问题，老师写板书，白茫茫一片像是攀爬的蚯蚓，我视线飘忽，他们左弯右卷，你追我赶的游戏让人筋疲力尽。半天下来我没抄几个字，笔记本一推，饭也不吃，伏桌上就睡，被前桌传卷子闹起来，一截颈子吃力地撑起，上头插的不像个人脑袋，变成了浑圆的铅球，摇摇欲坠，接连处锈迹斑斑，吱嘎磨蹭，卡的我疼。
再不愿，也只得去一趟医务室。
我天生畏光，晒多会过敏。小时候不注意，我一晒红，我妈就眼眶红，抱我在怀里，小声安慰不要抓、别怕痒。我倒没什么，忍过也就罢了，他在隐隐地抖，不注意收敛眼中的热切，恨不能红斑鼓包全长自己身上，知道是想那赠予我病痛的人了。遗传病说起来娇气，其实颇令人困扰，每学期要开体育免修单，于是我和校医挺熟。她见我，初时还当怎么了，听完消毒一支温度计递来。我塞进嘴，玻璃凉凉卡进舌根，挥发一口腔酒精味。
我在被消毒，也在实行污染，这念头一下子让我乐不可支，差点咬碎温度计。校医吓一跳，眼疾手快阻止，我老实地不再笑了。
最终结果三十八度二，不算高，也不太低，足够理直气壮申请早退。校医给我开假条，我给妈报备，怕他担心，只说低烧，多喝水睡一觉就好。他会主动升温想象，放下手头事急匆匆赶往我身边，心存不安的人才会渲染自己的凄惨，我对我妈怎么反应很笃定。他实在好猜，像儿童绘本，轻易能将内容了然于心，回去翻阅，精美画作才叫人流连。
我对校医说等人接，她留我休息，自己临时有事离开，嘱咐走的时候记得带上门。等人走了，我拉上帘子坐床上，眼半阖，漫不经心打量漂浮的微尘。我没有睡，一想我妈来接就睡不着，虽然确实挺困，因为昨天晚上没有睡好。我妈没有回家，我在窗台趴了一夜。
体育课中半，妈回了我的消息。
他让我再睡会儿，路上出事故，意外堵车，还得过一会儿才能到学校。
我盯几行字半晌，回一声乖巧的好，额头抵着屏幕，闭上眼想他。
我妈坐车厢里，细长手指敲方向盘，嗒，嗒，神经质地打圈，绷紧一张漂亮的脸。
据说他生我之前脾性急躁，喜怒无常，怒的时候比较多，不时气的眼周绯红，面泛桃花。我的成长过程里倒没体验到，不知该说遗憾还是庆幸。他可能把这些情绪波动归入不良影响，待我从来尽可能耐心，偶尔有发怒的前兆，会快速远离我，把自己关房里冷静，隔一段时间再出来。我妈做妈很努力。养育一个和爱人的小孩，他是第一次，大概也是最后一次。
他时时会有约会，美人不缺欣赏者，别的男人不瞎。约会一般在周末，他白日打扮停当走，夜里有车送回家，就停单元楼下。我伏在窗台上，从他出门就在等，等过日中，等过黄昏，等到车辆驶入前灯闪烁，已浑身冰凉，胳膊酸痛。炽白肆无忌惮绽放时好似白昼，我畏光，本能地一激灵，掉出似幻非真的梦境，转眼忘个精光。灯将熄，又仿佛夤夜里一双幽魅的眼睛在看我，而我在看缓步踱出的人。我妈。他在笑，很刻板，漂亮而无生气，这点估计就我能发觉。
我妈其实完全不怕被看出来，他永远是被约的那个，选择那么多，选到你就该庆幸，不过也没有人会注意。打发时间的敷衍会被理解成美人的自矜，男人擅长自作多情。他们自信，将占有理解为爱，将淡然理解成欲擒故纵。人会落入掌中的，把玩一会儿，兴趣消退就理直气壮扔掉，与他们多消耗不值得，可爱至多追求的时候，所以他换人勤，分手快。
我妈真心笑的照片也有，我设成了锁屏。他乍看和现在一模一样，其实青涩不少，十七岁与三十三岁最大的区别是横亘了一个我。那时他多年轻，浸泡初生的爱情，快淹死了，快乐的要疯，或许的确疯了，不然怎么生了个小孩，他自己都还那么小。他天不怕，地不怕，神气活现，面上仿佛有光，心里灿烂的火点亮明窗，温暖镜头后他的爱人、给他勇气的人，也烧穿我这颗迟来十六年的心脏。
他再也不会这样笑。
我的嘴唇隔时空贴上他的眼睛。热意渡给液晶屏，他感觉不到，不过多余的热本就没用，浪费自然也无妨。我把手机捂在心口，好像这样就能离那同龄的少年更近一些。
时间变得柔软，沉默地延展，我躺在其中无所事事，听挂钟格格推进无尽之旅。头脑每一分每一秒都在升温，感知却反向锐化，皮肤薄薄一层，里头血汩汩发烫，流淌送不出暖热，外头依然向凉爽的室温趋近，我指节发僵，下意识一勾，打搅了昏沉的一方安宁，光线钻过缝隙，直刺入柔软的眼，灼烧未有人抵达的幽暗。
畏怯前生今世累叠一般深刻入骨，甚至觉得痛，我立刻要挡，一晃眼五指浸透鎏金，纤细的不可思议，无端愣了愣。
手指挺长的，舒展开，背上筋骨绷紧，直愣愣起伏，一片山脊单薄消瘦，有冷紫色细小溪流静静蜿蜒。去年此时我还是个孩子样，没这料峭风光可赏。
我正在发育期，近来窜的尤其猛，一气长到快和我妈差不多。有时半夜我能听到声音，长高的声音，骨头不分软硬吱吱嘎嘎地磨，像在窃窃低语，又像生了一张贪婪的嘴，大口吃掉丰盈的脂肉，成长的变奏一音一阶踩着淋漓鲜血拾级而上。我妈细致养我十几年，我的确娇气，耐不得痛的，时常不舒服，忧心忡忡自己怕不是有病。
我妈这时总笑，揉着我承袭父系的浅淡短发，感慨我像他。当初他也发育慢，出中学还坐第一排呢，脸孔一团稚气，人也孩子气的很，一旦长起来，和春天的笋似的一日一小节，返校初买的裤子到学期中就吊小腿肚，老师远看骂他流里流气，近看数落怎么那么得过且过，快买条新的。
我老忘啊，烦不过问人借剪子直接咔嚓了，秋天里冷风嗖嗖的。我妈说。放学碰到你爸，他看不过眼，把自己的找给我了。他比我高一点，穿上差不多还有余裕。
他很少说旧事，目光从我身上撇开，荡出此刻所在的时间、空间，回到少年，鸿羽一样自由自在却无依无靠，拣不到一个不漂浮的落处，他嘴角怀念的笑藏着几分说不清的忧伤。
这一年我时常从余光捉到他望着我出神，真去看，他低头玩儿手机，好像八百年没动过那样认真。叫他，轮到他问怎么了，又疼了？我挨着他坐，伸出手，由他圈入方寸，这才说骨头疼，难受的很。他体热，指腹柔软，热腾腾地捂，轻轻地揉，我堕在温暖里昏昏欲睡。
笃，笃，笃。
有人敲门。
我扯开床帘，正对上探头探脑的我妈。他一见我就笑，卸下肩头书包搁一旁，手作扇不住挥，要在空调间冷一会儿。外头这鬼天气，太阳毒的要命啊。他话声一顿，翻起我的书包找口罩和遮阳帽。怕我过敏，出门装备一定要齐整。其实哪里有那么夸张？我短暂地晒一会儿控制着还是不碍事的。他把我当成还在腹里的婴儿，差点没有机会钻出羊水，要追随他的爱人死于横祸，变成只能以照片拓下的记忆永远保鲜。
不过我也不反驳，平日穿长袖长裤，再多加两样又不费劲。我去捞书包，被他屈指弹额头，忍不住咋舌，略长的指甲尖锐地刮过脸，真的好痛啊。病号受关照不准乱动，却得挨一份小小的打，我闷闷不乐，我妈笑着搂一把当安慰，呼吸绕过面颊钻入耳，在深处回旋，我没出息地又原谅了他。想扭头需索那薄薄嘴唇，场景不对，从来没对的时候，我也只得放弃，一如之前不为人知的无数次。
酒精消毒不了我，我其实是个该泡在福尔马林里的异端，或者该当病症样本，大脑与心脏切无数份，薄薄的筋络肌理书满赤裸裸的痴望。
依照嘱咐拉上医务室门，我卸下的一口气，差点被骤然大作的铃声吓回去，卡在喉咙里不上不下，我妈轻轻地拍，一团闷滞烟消云散。
下楼保不定要遇到同学，果不其然也遇上了，汗湿的脑袋三五结对往上冲，都是男生，赶着回来喝水，女生稀稀拉拉结伴相行。同班一年多，他们看我全副武装如无物，或羡慕或客套地告别，好奇的目光不时扫过我身边人。有人窃窃传递消息，这是他哥哥，早前开家长会卡点赶过来，还问值日生座位在哪里呢。
我不太乐意别人看到他，这当口躲不过，冷下脸拉人走。外人看不见口罩下表情，我妈当我不舒服。就让他这么以为吧。
在外面我从来不叫妈，在家其实也少，一屋子就两人，不是他就是我。严格来说叫妈才不对，只是他从小要求而已。他和我一个亲生一个领养，横躺同一本户口本，亲子关系归于同一对父母，我们平级，差十几年的那种。
哥哥一称合情合理，妈妈二字出口，我怕不是要被套上病服送到医院——好好看看，孩子是眼睛出了问题，还是脑子出了问题？我妈生的花容月貌，理论上跨过而立已三年，走大学校园里说他是新生怕也有人信的。爱他的男人一定想不到，这具身体诞下的骨肉无数微小的细胞分裂膨胀，个头拔到一米八，快要不能称之为小孩。
岁月对我妈格外厚爱，时间失去效用，不知流入哪个黑洞，无数人梦寐以求这份眷顾。但如果真正厚爱，想来不会让他早早失去所爱，独自舔舐伤口，还得抚养孩子长大，所以这个爱成立不成立还是未解之谜。每到特定的日子，他既不能与现任说苦闷，也不能与我说脆弱，只得关在房里哀恸地哭，夹杂哽咽的喘息，风雨里飘摇，细弱又单薄，仿佛快要被扯断。听觉代我触摸他全身，我为他、为自己悲伤。也或许天意的爱就是这样残忍吧，要以建立在摧折与失去之上突显爱不释手，李哪吒美的惊人，不可以由粗陋的凡夫俗子独占，他应该要回到天上去，成为天神诸多收藏其中之一。
回家以后的我妈是一颗无怨无悔的卫星，一应活动绕着病号转，催促我吃药，抱怨我不肯去医院。他一边掖厚棉被，一边不知第几次发愁，你一年才病几回，抗生素耐受又不是简单就能养成的。何必受这罪啊？
我原就头晕，撑一路更困，恨不能在上下眼皮间砌两根支柱，方能将他完全收入视野。他的面容融入白昼，表情看不清，好像越来越远了。我惶然地去捉，被反握住，他体温一向高，这时却不如我，相贴的肌肤摩挲潮湿的凉。他才给我贴上冰镇贴，又绞毛巾擦脸，这低温令人安心，我在他掌心困意上涌，渐渐半梦半醒。
浑身的湿热不多时快把我蒸熟了，现在剥开被子看大概能有三分，正是好时候，切开来，血丝还鲜嫩。只是再难受我也忍，因为不喜欢去医院，完全没好感。我诞生那一刻的欢喜透支我妈余生所有的快乐，他在那里体味一生最刻骨的绝望，流下平生最多的眼泪，明明是笑起来那么好看的人啊，光是想想彼时的场景就让我难受的不行。
热不热啊，出来一会儿好不好？普通睡也没关系，多给你请两天假嘛。飘飘忽忽有声音劝，他一向这么说，坚持不懈。
要过生日了，我得快点好起来。我嗫嚅着，睫毛糊了眼，像塞一团黑雾，我看不清，昏沉间也不太听的清。哪吒，哪吒，我好难受，我说。手被攥紧，他回应我了，有点抖。很正常。
我的生日和生父的忌日正是前后脚。死与新生，人类亘古的主题，子夜方过流畅的命线折成两段，死一头，宣告抢救无效，生一头，产科里啼哭低弱。我妈老家有个胖邻居是他高中老师，小时乐呵呵带我玩儿，多年不见可能太高兴，过年嘴一瓢对着我的脸叫了个早进坟墓吃香火的名。我妈那回脸色顿变，青春的红润褪个一干二净，苍白得仿佛下一秒就要昏厥，比美术课后头放的那些雕塑还吓人。
他心里剜了一个补不上的风洞，我的存在类同旋转尖啸的暴烈狂风，无时无刻不在哀哭他的遗憾他的失去。他不喜欢将脆弱与思念曝露人前，可人有支撑的极限，坚强有决堤的时候，我妈的那一道随着我的成长裂痕越发明显。他在失控的边缘，尽管本人似乎没有意识到。
这一日我只顾睡，晚间悠悠转醒，热度退的差不多，闷出一身臭汗，衣服黏黏糊糊。我妈赶我去洗澡，自去起锅下面条。我擦着头发走回空调间，被他一嗓子叫住，捞过浴巾结结实实又薅一遍才放行。灶头有砂锅没撤，幽火仍默默温着，我缩回脖子，桌上细瓷碗腾腾飘袅白雾，面是白，菜是绿，油光水亮，一清二楚，病中干瘪的五脏庙稍稍有了营业的兴致。动勺尝一口汤，我差点咬舌头。我妈可能洒了一瓶胡椒粉，辛辣直冲天灵盖，鸡汤味给盖的一干二净，哦，勉强还有一丁点儿，是我吃了块鸡肉。
叫你发点汗，好的快啊。听到我嘀咕，他还振振有词，弯腰卷汗湿的被单并床褥抱一团。
单衫勾上去，裸一截雪白细腰，他吸一口气，那里弧度优美，纤秾得宜，谁想曾经皮鼓一样满涨如球，轻轻拍，里头会有个小东西咚咚回应，不耐烦甜蜜的安眠被打搅。人降生后会有多少苦难磨刀霍霍，一生最安宁不过子宫里完整十个月而已，年轻双亲不长心，还以捉弄他为乐，为任何动静一惊一乍，真是两个烦人的傻孩子。那时的孩子现在也长大啦，利索地收拾完就扔去洗，又换上一整套新的，可我妈能抚平床上褶痕，抚不平我心头焦躁的皱缩。
我妈做面一大碗，平时的量，今次属病中，又辣到离谱，我坚持吃完纯是给面子，咽下最后一口已经满头满脸汗，肚腹里冒火，只好又去冲了一把。回来放碗的时候我特地留心了，不得不叹一口气。垃圾桶里横卧个空瓶尸体，碎一角，流理台残存点余粉，沙似的白花花的，能失手弄碎这么坚固的瓶子，我妈也真是不容易。这一声被他听见了，以为我因为生病不开心，招我过去一起看电影。
他拍拍身边，勾住我胳膊，习惯性地往怀里压，这回圈不住——我长的太大，撑破他单薄的怀抱，四肢寻不到合契的方式安置，只能别扭地弯折。我妈怔忡后不管了，歪靠一旁，陷进柔软的沙发，腿吊儿郎当支着茶几，随观影节奏一晃一晃。
他踝骨上有块突兀的疤，白玉上令人惋惜的瑕疵，十几年愈合成光滑的皮，到底和原装不一样，一圈深色密密缝合新旧。身体做了贴心的标记，伤口可以恢复，永远无法抹去，说李哪吒，不要忘记那场改变命运的车祸。
每年这时候我妈会看电影，一成不变的老警匪片。我说它有后续还有前传呢，干嘛老看这个，他死活不肯点开，只重温第一部。
抽屉里存陈旧的票根两张，一张字迹模糊皱巴巴，一张浸透血也皱巴巴，时光被压入塑封，好像依然能闻到一股子锈味。我第一次翻到看了很久，然后才把这秘密推回去，就当从来没有见过。他的回忆我不该多碰，受不住。
我妈从前抱着我看，这回不行了，他不习惯，我也不太习惯。电影实在看太多遍，人未开口我能知下句，太无聊，渐渐又困了，往我妈靠过去。他让我枕在抱枕上，梳理我的发，说睡吧，多睡病好的快。我一向乖巧，自然照办，睡意惺忪时问，明天你还去扫墓吗？他回答，你不舒服，我当然要照顾你。还笑，怕你爸不高兴啊？不会的，他从来不会怪我，从来不会的……那会儿我已经快睡着，其实没太听清楚。
除却畏光，我基本没其他毛病，体质还算不错。热度来势汹汹，发过汗，吃过药，第二天随生物钟醒来已经神清气爽。
按说可以去上课了，我妈留纸条，说他请了三天假，我不仅今天不用上学，还一气连周末一起休，天上平白掉一个小长假。别人羡慕，我却觉得没劲。
我妈是我的卫星，我又何尝不是他的，我们在这城市里相依为命。话虽如此，我也有过不怎么亲近他的时候，比如出生后养在外公外婆身边的几年。
我妈有回喝多，抱住我诉苦。终于落住脚那会儿，他高高兴兴回家过年，准备接我团聚，到大城市上学。他卡饭点回，烟火气与饭香让他满心欢喜，拧开门，一个小孩正放筷子，个头还没桌子高，吃力地踮着脚，听到响动扭过头，仰脸瞧他，眼中有惊讶，但静静的，一句话不说。
你不认识我。他说，突然就哭了，泪水涌出美丽的眼，和着水光直勾勾盯着我。
他生下我，失去爱人，命运陨石一样堕向往他薄纸一般的脊背，还没长的足够宽厚，就被砸成千疮百孔。医生护士同情这漂亮不幸的大孩子，也怜惜他更孱弱的小孩子，张罗联系到父母，一家人在病房抱头痛哭。另一边受害者家没有人来。他本是那一片更著名的不幸，妈耐不住穷跑了，爸积劳成疾又撒手人寰，没得遗产倒留一屁股债，磕磕绊绊读掉义务教育，高中半学期终于撑不下去，早早进了社会，学校里老师想资助，被债主在跟前晃几圈只能作罢。提起品学兼优被迫失学的敖丙，知道的都只能摇摇头，老天不公哪，哪想苦出身活的焦头烂额，一死倒挣出想象不到的天文数字。
我妈根本不想要他的买命钱。血里捞起来的，摸都黏手。外婆后来说，谈条件时他拖着虚弱的身体，眼红的要杀人，咬牙切齿只要那家伙给敖丙偿命。想当然耳，他被人拦住了，让他考虑自己，考虑我——小孩怎么养更小的小孩？父母也没多健朗，别犟啦，拿了赔偿安生去过活吧。我妈硬撑好一段日子，最后还是哭着在和解书上签了字。屈辱，但有用，因为真的得到了很大一笔钱，他、敖丙、乃至父母那辈，从没见过甚至没想象过一个数字后能跟那么几个零。
进医院三个人，出医院四个人，小的抱怀里，骨灰盒装包里，李哪吒形销骨立，脸惨白的像鬼，与父母分道扬镳。说好的从家乡出来挣个前程，开汽车，住大房子，他如今一个人也发誓要践约。外公外婆带走我，说他顾不过来，事实也的确如此，他只过年归家，从不满一周。
他说的那回，大约是我四五岁的时候。我从小记性好，其实认得你的。我说着给他擦眼泪。只是平时一直看照片，真人有点不敢认，太好看，个太高……我顿了顿，又说我开口晚，话也少嘛，外公外婆以前不老担心我有病。
他没注意，笑了下，然后哭的更厉害。不，你不认得，敖丙，你不认得我。他执拗地重复。
他哭迷糊了。我轻轻地应。哪怕现在并不叫这个名字，只要他需要，我就可以是的。
我可以为他做任何人。他是我爱的人。如果我不是他的小孩，这爱一定更容易让世人、让他理解，尽管会歪到以貌取人上，到底算是个能理直气壮说出嘴的理由。可我如果不是，他待我便会漫不经心。有得必有失，有时我也感到两难。
这具身体在爱的夹缝中求生，人总因为形体困囚于世，心是自由的，身体并不，而我不仅困于身，还困求于爱，它们不可分割，自骨肉魂灵带来，脱胎于他，被他养大。我不想离开，不想被推走，可才高二，他已经在问我想去哪里读大学了。
学校里的一天过得很快，家里同样是一天，却慢很多，我无所事事，看书吃饭散步，知道我妈晚上有局，早早就睡下去。
晚间我被窸窸窣窣的响动吵醒，近来附近有飞贼出没，不由让人担忧。我小心翼翼出去，什么也没有，是大门在吵闹，望出猫眼，吊起的心落回腔子。是我妈，满脸通红，不解地瞪着手，显然在疑惑怎么钥匙不顶用，我估计他根本没转。这事并不是没发生过，看来他又在制造我们新谈资的路上。我拉开门，可能太突然，他踉跄退一步差点要摔。我往回拽他胳膊，酒气和香水味重重撞来，胸口疼。
钥匙，钥匙没拿。他嘴里含混在说，黏连的吐字擦过我的脸，真是不小心。
怎么喝那么多啊？他听了我的不满，木木的，倒记得叹气，没办法嘛。这我也的确不好说什么。我的学费、我们住的房子、他的车、外公外婆的医疗费，衣食住行，人从呼吸伊始就在费钱，全是这个曾经穷困的小孩一手挣出来的，而且没有走身体捷径。
能好好回话说明没醉到人事不知，衣服也齐整没让人占便宜，我妈酒量十几年从差的要命练到一般差，上脸没改，看着阵仗挺大，不过他眼睛亮，酒品好，又叫人分不清。我看出他喝的有点多的，歪在沙发里巴巴对我说要喝可乐，我打发他一杯盐水，径自去了浴室。水放满一缸不需要多久，我去叫人，发现他都快睡着了，于是拍拍他，提醒去洗澡。
我妈被肩头这一拍电了似的，惊叫着“敖丙”，一把捉住了我的手。我安静地看他，他醉眼朦胧地看我，母体仰头在瞧复制品，莫名有种审视的感觉。我重复，可以洗澡了。他眨眨眼，点点头，若无其事，然后起身，虽然还有点晃，不过总算有惊无险地把自己关进了浴室。
我妈情绪不好，难怪喝多。每年今日他都情绪不好，尤其这个点。
书桌上的电子钟精准显示23:27:16。其实我不知道具体分秒，但死亡时间应该是差不多这时候，因为再过不多久，我就要出生了。
我睡的不久，躺回去却有点辗转反侧。隔壁我妈走来走去，吹头发，和人发语音，语速迟缓、口齿清晰，还有点好笑，然后变得安静，灯也黯淡，人间烟火随灭明消亡。
会有别的声音响起来。
今夜无云，月色冷清明亮，我对月端详自己的手。长到那么大用了十几年，还有点不可思议。这是挺赏心悦目一双手，白皙修长，骨节匀称，指甲圆润，突兀的最多是写字多磨出的茧子，没任何生活重负强压出的伤痕，美中不足只有太薄，筋骨之间沉沉地凹陷。我整个人就瘦，不怎么晒还附加苍白，总被人看的文弱。我妈也发愁，天天做好多吃的，米面肉菜鱼虾也的确进了肚子，怎么还不够补？营养全给骨头抢去疯长，长成个纸片人，一戳好像就会破个洞，暑假时的台风让他紧张的要命，下楼买点东西要怕我被吹走了。
我妈的手底子挺好，但细小处有些疤，打架打出来的。早年他个子矮，老被当小孩，又生的像妈，小脸凤眼柳叶眉，于是成天被当女孩，很招了些人。他对此深恶痛绝，故意把自己往黑里晒，成天活像吃了火药一样暴躁，前者只是焦虑，后者还掺杂了他的自卑以及对秘密曝光的恐惧。
男性与女性同时一体共生，又同时残缺，医生给出选择，你想完全倾向哪一个？他毫不犹豫说要做男孩，我是男孩啊，可是没有钱，做手术是要钱的，不止一次，要好多次的钱。世上幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有不同，因病致贫却太常见以至于乏味。李家早年还过得去，送走几位老人景况直落悬崖，孩子又是这样的身体，只得慢慢攒。计划赶不上变化，储备金时有挪用，一拖就快上高中。痛苦的初潮撞上与身高同样暴增的焦躁，李哪吒的恐惧完全以凶暴表现。他狠，他横，他深知小地方学校的规则，只要成绩拔尖，再打的人头破血流都能请动老师息事宁人，而只要够不要命，外面捉弄学生仔的废物也怕惹光脚的小疯子。
能接住他脾气的只有同班的敖丙，中学开始就是，外公外婆曾经很喜欢他。没有人不喜欢敖丙的，有意无意带那么一点同情的优越。他白天赶学校，回家服侍老父，所有闲暇用来打零工，一人维持父子生计。谁看都难免暗自庆幸，自家虽不宽裕，好歹不缺孩子一口饭。再往后却不是了，一个退学，一个惹事，两个小孩攒很少的钱头也不回逃走，再传给小城父母的音讯是他们遇到车祸。李哪吒人没事，平安生下一个孩子，可敖丙死了。敖家可能是受了某种诅咒吧，一代命比一代短。他们的迁怒永远失去对象，还被迫收获保存他部分基因的我，所以虽然很照顾我，倒谈不上多喜欢，可能也就比邻居胖老师多几分。心存芥蒂的长辈愿意尽心帮扶，无法给予一般祖孙会有的亲密。我完全能理解这份无奈。我的骨与血完全来自李哪吒无私的馈赠，我依靠蚕食与勒索他成长，却鸡贼地以髓鞘里微末的一丁点遗存化出与生父七分肖似的面容，真是好没良心的一条白眼狼。
一门之隔，我妈的呜咽压抑而残破，我靠在一旁做忠诚的卫兵，修长十指不断交错，攥紧又分开。我的脉搏加快了。临近生日，我又要长一岁，抵达我原以为不会活过的年纪。
前两年有一次上半夜惊醒，也是我妈喝多了回家。他跌跌撞撞进房，不当心碰倒大衣架，深夜里一声有如石破天惊。他吓一跳，安静好一会儿，之后动作很轻，热水器和水声也不吵——如果我的确睡着了的话，是不会在意的。但事实上我正捏着把手站在门口，良久，等缝隙不再漏进光才小心旋开。
崩溃的哽咽幽夜里回旋震荡，痛苦以千百倍力道相撞，传承自李哪吒的血脉似乎能让我听到他的声音。他不断喃喃“敖丙”，又哭，醉言醉语。思念为弦，绝望为品，平时有多收敛无形的情感，这时被反噬的就有多厉害，他完全被操纵，被搅乱，隐约的哭声带点黏，带点甜，这甜我熟悉，深处的苦并不。他在喘，和着暧昧的春潮和绝望的水雾，细细的，急促的，像是被扼住咽喉，薄唇翕张努力吸取的并非快感而是生机。泪水冲散前路，他困在唯一的安全地进退都不得，情欲与爱意归葬郊外定期拜访的坟墓。那上头甚至没有照片，他受不住人提，自己也不行，只得暗夜里悲喜交加回味，哭完沉沉睡去，第二天早起上班，回家提一个蛋糕，若无其事笑着，祝我生日快乐。
房里有一刻没动静，我斟酌再三，推开门。窗帘没拉，月色下一道起伏的剪影被揉起一样伏在枕上，对来人浑然不觉。我摸索走近，旋开床头灯，他猛地瑟缩一下，仿佛被光线扎个透心凉，倒是不哭了。
柜上有烟，没点，和打火机一道懒散待机。有迷你洋酒，空掉半瓶，不用想也知道是为谁消耗。
我勾他胳膊，怕老趴着喘不过气。他稍一侧身，攀上我的肩，借力想直起身，却醉狠了没劲，指甲隔衣用力刮过锋利的肩胛，我疼的抽气，又被勾住不得不前倾，抬眼正对上他满脸半干的泪痕。我妈醉意发酵，洗完没出事已经了不起，只胡乱套了上衣，扣子还搭错档，又哭好一会儿，翻来滚去，裸大片锁骨，昏黄里盛满幽深的诱惑。
我抽纸巾给他擦脸，他长长的睫毛偶尔一颤，魂好像哭散碎八百瓣，一时寻不着，整个人恍恍惚惚，软软挂我肩头，不时要掉。一层薄被早蹭开去，他光裸的腿贴着我的腰，较劲似的抵末端的肋骨，他不痛我痛，想抽去这碍事的小尾巴，造一个完全属于我的人，不用新的，面前的他就好。这个人从小教我叫妈，此刻半身赤裸，发微湿，凌乱地贴在绯红的面上。他长在内陆小城，第一次去海边留下我设成锁屏的照片，后来说好一起的人不在了，就再也没去过，倒是保留了曾经的向往，沐浴液只用海盐味。如今混入酒精，那点清爽仿佛成了调味，撞另种滋味往我鼻子里灌。心怀不轨容易心猿意马，但这是李哪吒在招我，他惹事从不想结果，招完红着眼眶，巴巴地转眼珠。我没喝过酒，却明白了那种异样的高亢与振奋，于是顾忌的不再顾忌，胆怯的不再胆怯，脑子管不住嘴，齿关拦不住冲出口的话——我爱你，我说。
半湿纸团落到被子上，我妈捧着我的手，稳稳的，恍若未闻。是我早在一无所觉的时候抖的不像样，还很理所当然地有些反应，运动裤宽松不明显，我自己清楚。谁看他受得了啊，何况我，他的囚徒，监牢编号零零一，最初但并不唯一的人。
哪吒。我唤他，心底演练无数次，舌尖抵上齿，太硬，音节生疏。哪吒。第二回好了一些。
嗯。他应，蹭了蹭我手背，然后笑，生日快乐。半梦半醒间以触觉看我。
生命、爱情、事业，世俗粗浅的期望我每样无数截，掌纹斑驳的不像样，命线寻不到头尾。小时候同学开玩笑说我命不好，他听见当场色变，骂跑人还不解气，要去找家长理论，我好说歹说才让他作罢。他现在可能忘记这一茬了，不然不能那么认真，又是摸，又是捏，抻开手指摸索着嵌入我指缝，然后缓缓交扣。
我其实确信他喝醉了的，这会儿又不免动摇。不过果然还是不太清醒，他靠向床头，捂着平坦的肚子，在脐下三寸，更像要托不存在的隆起。
敖丙，你说这个是男孩子还是女孩子啊？我妈口齿含混，欣喜与好奇各半，他从三十三岁的夏末秋初跳回十七岁的早春，酒精不仅可消毒，也可模糊接连成线的时间，随意跌入其中一个节点便跌宕来回，成就真实幻境，死者悄然复苏，在他向我征询的眼里。小小的我，些微扭曲，苍白浅淡，七分的像四舍五入不就是十成十，我今生头回做敖丙，我就是敖丙。
男孩子啊。我撩开衣摆，弯腰贴上小腹，他笑着说痒啊，没阻止，像平时一样指尖挑浅淡的发丝梳理。
肚里没有孩子的，只一道陈年的疤，竖切，同脚踝的一样，仿佛过去检视俘虏的钢印。婴儿被手术刀剖出去，呱呱坠地，长的很大了，在母亲膝上匍匐。他似乎忘记了，以为孩子还在，嘀嘀咕咕过期的期望，小孩要漂亮呀，要聪明呀，要听话呀，不过像他不男不女就完蛋，健康就行了，男或者女，清清楚楚。遇到你是我运气好啊。他感慨，可这份甜蜜也过期了。
我安静地听，抚摸他的伤疤，我十六年前的来处，耳贴着暖热的肌肤，可我已回忆不起来上一回听到的是什么响动了。
床头手机震了震，待办提示，我的生日。原来不知不觉已过十二点，子夜交替再掀一页死与新生。头顶上又有祝福，敖丙，生日快乐。我直起身，看我妈笑了笑，你说过了。大着胆子在他眉间贴了贴，却见他闭上眼又睁开，痛苦的神色，眸子倏忽盈满泪，涣散的目光努力聚焦。要说的。他几乎有些语无伦次，泪水不断滚落。敖丙，你长大啦。
此刻我是他的爱人，还是他的孩子？前言不搭后语，他哭我笑，好一出荒诞剧，可惜我们缺了观众，没有人喝彩，嘘声也没有。可是妈，我不叫敖丙啊。我说，从声音里听出自嘲。他只摇头。
你是啊，只是不记得我。他面上镀一层光，眼神温柔，即便悲哀难掩。那天的手术室好冷，我一直好清醒。医生一开始很安静，后来闲聊起来，老话说七活八不活，看来小孩八个月还是活的，我刚安心，忽然听到你的声音。你说，对不起呀哪吒，不能再陪你去看海了。可你明明在抢救啊，我一下子懂了，哭起来吓到护士，夹棉球给我擦，安慰说小孩很好。可她不懂，我是绝望。老天好狠心，为什么让我和小孩活下来，却要收走你呢？我想再见你，想再听你说话，天要什么，我就能付出什么，只求给我一个机会。后来护士引我去温箱看孩子——我从来没有那么强烈的直觉，只有那一次——一眼对上，我就知道那是你。老天真的回应我了。是这样，原来是这样，有得必有失。夫妻可以相伴，父母只有告别，生下孩子，守着秘密，这一次让你不用为生计精疲力竭，可以幸福地长大，启程去过自己想要的人生，这就是我以孩子的灵魂交换回你要付出的代价，这就是我未来人生的意义。
他眼泪断流，反而笑了，十六年足够他自我开解。他不太清醒，我觉得，不明白自己絮絮叨叨一股脑倒出了什么，可我好像也不太清醒，理不顺听到了什么。我妈，不是，李哪吒，哪吒，我的哪吒，一气把我拖进回忆里去了。
我的时间远比常人漫长，今天达到两倍有余，许多事说实话不太记得了。哪吒的时间以点链接，而我以面，切无数面，忘掉的已损毁，我择一片完好的，正是最后抢救的时候。输血、取异物、修补残损的组织，医生们安安静静，只听到冰冷器械相撞的脆响，手术灯晃的我眼花，我会得救吗？希望会。不然哪吒怎么办啊？难道要留他孤孤单单在这城市里吗？他被卡在车里的时候很害怕，抖着嗓子说肚子疼，怕小孩出事，他比我更着紧这个小孩。我妈跑了我爸死了以后，我就只有房子，没有家可以回去了。他想给我一个家，有双亲和小孩的普通的家。我其实只看重哪吒，他体质特殊，一切会给他带来危险的存在我都很排斥。他骂我幼稚，强调自己很好，能撑得住，勉强说服我，事实上看起来的确也不错，他没太大反应，吃的好睡的好，比我还活泼，连浮肿之类都挨到七八个月才出现一点迹象。你看啊，很乖的。他更期待了，我也真的期待起来。我要是现在走了他们两个怎么办呢？
可是现实不以意志为中心改变，我能感觉到生命力的流失，衰败的身体锁不住自由的魂灵，我的目光扫过还在做最后努力的医生、护士、病床上的自己，再想动却不能，如果能飘起来的话为什么不让我去看一眼哪吒？但就是不能，或者这本就是幻觉。我仍然躺在手术台上，灯光晃的我眼花，暗处的黑暗侵蚀这片光明，一角，一扇，一片，全部，此身堕入永暗，与思念一同沉底。
然后我又听到了人说话的声音。
眼睁不开，咳了一声，听到有人松一口气，说好了好了，又有人来回要登记、核对信息，我捉到“李哪吒”三个字，恍然大悟——我背负罪孽再度降生，罪在侵占亲子的身躯。小小的柔软的孩子，浑身沾满我前世的残余，上天惩罚我对人世的贪恋，让我回到哪吒身边，却以亲生子的身份要我一辈子对我的爱情守口如瓶，但我不怪天，我毕竟是回来了，我感谢这份惩罚。
我看向哪吒，他靠在枕头上，又有些犯困的样子，侧脸与我记忆中没有多大区别，其实还是不同的。以前的李哪吒更精神一些，或者说戾气足一些，眼眯起来，眉飞上去，美丽原就有它震撼人心的力量，姿态做起来更是凶的不得了，他从前笑起来是一股子瞧不起人的嘲讽样，现在温柔许多，太多了，笑的也很多，浑身刺到底是给十几年摸爬滚打磨掉了尖，圆润全是为我，要养这个孩子，他诞下的爱人。
哪吒。我执起他的手，哪吒你看看我，我是敖丙，如假包换的敖丙啊。
之前我不确定哪吒清醒还是含糊，现在也有一些。哪吒定定望着我，一会儿瞧我握着他的手，一会儿来回在我面上打圈，眼睛渐渐亮起来。
对不起。我又说。你那时候问我有没有事，我说谎了，我醒的时候腿就没感觉了，怕你担心，就没有说。
他眼里又闪烁水光，抹了一把，敖丙，真是你回来啦？大概还有些不敢置信。
我以旧日的模样延续过去的习惯，我爱他的姿势是以前的，爱的人是以前的，只有这身体是全新的。这是我的罪孽，如今明白也是哪吒的罪孽。他的时间折半，一半是不变的爱，一半是停滞的困局，他们掏空五脏六腑，装入保鲜剂，将他的美貌保鲜。这其中是否还有一种不可言的期待，也许未来会再与我相认、相爱，所以他想保持在我认得出的样子？实在不清楚，但我希望有，我乐意默认有。
是我一直在啊。
我应一声，将他搂入怀。
收紧手臂，再也不想放开。
—Ende—