gaba

Se mucho y no se nada. Es eso ser generalista?

Hay días que extraño y extraño y extraño y me pregunto que hare cuando la nostalgia no sea mi bebida de cada día. Podré volver un día al rincón del Río de la Plata donde crecí y no tener ya mi corazón irremediablemente dividido? Las lagrimas me saltan en esta enorme casa vacía. Vivo en una mansión que tiene huecos por todos lados a los que no se como llenar.

La octava de Octavio – https://youtu.be/IK2jj6Bl9N4

A la revancha no la entiendo. No entiendo el querer que otros sufran porque uno ha sufrido, querer que otro se “sacrifiquen” y paguen con sudor y sangre lo que a uno le ha costado. Podemos estar contentas porque nuevas generaciones puedan tener deudas de estudios cancelada y usen esa plata y tiempo para cosas que nos beneficien a todxs? Tanto en Uruguay como en Estados Unidos hay gente que habla sobre “fairness” o lo justo de una decisión y otro. Hablan de los “vagos” que “no quieren trabajar” y usan planes sociales. Queridos, la justicia es otra cosa.

Cada Domingo se repite el ritual. Domingo de por medio lxs gurises llegan exhaustos, cansados y prontos a dormirse sin chistar a la hora indicada. Llegan alegres por lo que creo que deben pasarla bien del otro lado de la frontera. A mi la llegada siempre me agarra de sorpresa. Yo ya se que ellxs llegan y se aprontan en sus cuartos y comienza nuestra semana pero siempre la sorpresa me abruma el corazón. Este pasaje de una quietud en la que organizo mi vida con la música a toda voz a un espacio lleno de palabras y decisiones y negociaciones y expectativas. Y con lxs gurises también llega Chiquito, el perro. A Chiquito lo encontramos en el refugio para perros cuando tenia pocos meses. Su historia fue de abandono en algún lugar de California. Desde siempre ha sido temeroso tirando a cagón. Sólo come cuando yo estoy al lado de él y le gruñe a los hombres con barba. A Chiquito no le gustan las escobas y le tiene miedo a los otros perros en el parque. Es un perro negro, como todos los perros que he tenido. Le gusta dormir en el sofa y en la cama con alguno de nosotrxs.

Hoy extraño muchísimo a mi abuela. Quiero ir a visitarla, escuchar sus cuentos, envolverme en su amor. Hay una maldición familiar que viene desde mi abuela y pasara a mis nietas. La maldición es seguir a un amor que no te merece y arrepentirte por toda la eternidad. La maldición es tomar una decisión equivocada y no poder dar marcha atrás. Quiero hoy lavarme en el rio de la vida. Quiero hoy limpiarme de este arrepentimiento que tengo pegoteado entre la piel. Quiero acercarme a mi abuela querida, rodeada de sus plantas y pedirle que se perdone y en su perdón perdonarme a mi también.

Todo en mi vida abunda. O casi todo. Abunda la tierra pero faltan las manos. Abundan las plantas y el mate y los scones recién hechos en la mañana. Abunda la calma y se extrañan las tormentas. Abundan los colores intensos y el cantar de los pájaros y las flores en la primavera. Pero faltan las palabras. Abundan las posibilidades pero faltan las decisiones. Abundan los caminos pero falta el corazón.

this is a weird year. Estoy intentando darle una “oportunidad” a Portland. Pensé que tal vez esto de sentirme un bicho raro en un lugar donde “debería” encajar por todos lados ha sido más que nada por no estar más de un mes de corrido sin viajar. Sin embargo aquí estoy y no se por donde empezar. He dicho que no a la mayoría de viajes e intentando no enredarme en ningún nuevo proyecto que los requiera. Sin embargo aquí estoy y no se por que hilo de esta madeja tirar. Invito a posibles nuevos y viejos amigos a mi casa? Me uno a uno de los miles espacios publicitados en facebook de cosas que me pueden interesar? Entro a un bar y me siento sola en una esquina como en las peliculas de hollywood? Me uno a una de las organizaciones que se movilizan por reformas a las que veo bien intensionadas pero en las que no creo? Por donde se empieza luego de los 40 en una ciudad que no te pertenece y a la vez que si? Por donde se empieza cuando tus semanas bacilan entre “madre soltera” y “soltería banal y corriente”. Por donde tiro el puente a conexiones que vayan más alla de una barbacoa los fines de semana. Quiero creer en esto de la reconstrucción personal, en esto de afirmar mis raices en un lugar especifico, en no necesitar la adrenalina del aterrizaje en una ciudad nueva cada mes. Quiero creer que hay en algún lugar en Portland los mismos corazones con los que conecto en Montevideo, Buenos Aires, Sao Paulo, Berlin, Barcelona, Estocolmo, Mexico, New York, San Francisco. this is a weird year and i want to believe.

Hoy es Sábado pero ha parecido Domingo todo el día. Los Sábados, en general, estoy aún intentando desprenderme de mi laburo, intentando liberarme de la semana. Pero hoy parecía Domingo. Los Domingos ya tengo la cabeza en esos universos paralelos que no incluyen computadoras, ni internet ni el estomago revuelto del stress que se va acumulando de un día a otro en la oficina virtual en la que vivo. Hoy parecía Domingo. Me levante temprano, cosa que usualmente no pasa los Domingos, y salí a una caminata a mirar pájaros. Toda la mañana camine por el bosque, escuchando pájaros petirrojos, carpinteros, flickers y otros. Vimos un flicker salir de un pequeño agujero de un árbol cuando el pájaro carpintero se acerco a reclamar el agujero. Al final de la caminata tuvimos un tour por el santuario de Audborn en donde pudimos acercarnos a un búho, un cuervo y un pequeño halcón. El búho (llamada Julio) estuvo sus primeros cinco años de vida en una casa de familia como mascota lo que le dio varios problemas para no poder adaptarse a vivir por su cuenta. La guía nos explico que su llamado era el llamado de un bebe búho pues nunca pudo aprender de sus padres el llamado de búhos adultos. A la vuelta a mi casa estaba muy cansada y pude dormir dos horas de siesta. La tarde se convertió en sol y dicha de primavera. Con mucha convicción salí a cortar el pasto. No lo corto por voluntad interna sino por presión social del barrio gringo en el que vivo. En cuanto estaba sacando la máquina de cortar veo que dos personas con baldes están agachados en la vereda y juntando las flores de los dientes de león. Amo estas flores y me gusta mucho la idea de que estén en todos lados y de que algo en mi jardín ayude a las abejas y al mundo. Tener pasto me genera mucha culpa y esta en mi lista de cosas para hacer, recuperar los espacios de mi casa para que sean comestibles, bebibles, dadores de vida. De cualquier forma mi decisión de cortar el pasto (y con este las dientes de león) se empezó a tambalear. Las flores son de un amarillo hermoso, les sirve a las abejas y a las personas con balde que las juntan. Sus hojas pueden comerse y se puede hacer té. Porque las estoy por cortar? Porque? Luego de un largo que si que no, decidí probar la suerte con cortar pedazos de pasto y dejar redondeles de flores. Y así la vereda quedo transformada en un físico reflejo de mi falta de toma de decisiones en el mundo. Tome todos mis pensamientos y arranque para la casa de mi madre a tomar mate. Mate con empanadas y galletitas recién hechas. Caminamos por su jardín y escuche los problemas del barrio. La vecina que corto todos sus árboles, incluido la higuera que tanto disfrutamos el verano pasado. Los ladrones de correo que parecen multiplicarse y son temas de conversación en cada mateada. Los vecinos de la esquina que parecen ser los únicos vivos en las tardes del barrio. Luego de un termo de mate y varias caminadas más por la huerta a punto de explotar en primavera, tome todo mi cansancio y me volví a mi casa con planes de seguir leyendo Tinísima hasta la noche. Y asi se redondeo el Sábado que parecia Domingo.

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