Hoy ya era un día que tenía “marcado en el calendario”. Pero la vida tuvo a bien poner un mensaje extra de “se vienen cositas” xD.

Hoy tocaba consulta con la nueva medica de cabecera (volver a contar “la película”), y después consulta con la psicóloga. La que había decidido iba a ser la última. Más de esto más adelante.

Desilluminati thing

Al respecto de lo “desilluminati” thing, buena parte del principio lo viví un poco en mi mundo, echo un ovillo en la cama (me cortó la “rutina” de mirar por Mastodon después de desayunar y leer algunas cosas) y con un incipiente dolor de cabeza que asomaba con fuerza.

Miraba a través de la ventana de vez en cuando y confirmaba que la cosa del apagón no era solo mía. Pude ver una notificación suelta en el móvil (de Mastodon) de alguien a muchos km de aquí diciendo que no había luz. Así que.. até cabos xD.

Pensé: Mierda, y tendré que comer algo antes de ir a mis dos ineludibles citas taciturnas (Eran todavía las 12:45 o así). La inmensa mayoría de cosas que tengo son para cocinarse. Podría hacer un apaño pero tampoco se cuanto se va a extender esto. ¿Realmente se podrá comprar algo? Con un sopor increíble y las emociones modo caparazón, me baje a la calle a “investigar”. Por lo general, y aunque no sea “mi campo”, soy capaz de preguntar a gente desconocida si siento que es una situación extraordinaria que lo permite. Pero hoy no tenía esa capacidad.

Inciso sobre las cosas que siempre doy la chapa, sáltatelo si estás hasta la genitalia de leerme estas mierdas –> Todas las terrazas (hosteleria) de una calle principal cerca de donde vivo estaban A REBOSAR. No quiero juzgar pero aparte de agobiarme, reconozco que si me dio un poco de pena. Que la gente socialice y se relaje me parece muy bien. Pero molaría más sin necesidad de estresar a aquelles con menos suerte y que les toca pringar sin necesidad

No, servirte una cerveza, salvo algún caso que me pueda imaginar, no es un “servicio esencial”. Si, yo también estaba buscando un sitio para comprar y puede ser “hipócrita”. Pero es que ver supermercados / tiendas a rebosar y con la gente haciendo acopios también me da pena. No voy por el rollo moral individual para hacer virtue-signalling. Aunque obviamente no todes caen en las mismas cosas ni en el mismo grado. Es una consecuencia de la inercia sistémica. Y de tener automatizados egoísmos y violencias que han sido naturalizados desde la óptica de ese sistema. Y mi crítica va más por ahí. No es para culpabilizar, sino para señalar que es triste que las cosas funcionen así, y no tendrían porque hacerlo. Aunque dentro de este sistema, nos veamos inmersos en esas dinámicas porque no podemos escapar de todo y vivir en una burbuja) Fin inciso

Después de dar muchas vueltas, sin tener la sensación de que pudiera entrar en ningún sitio a coger algo para comer (muchas colas, o lo que se observaba desde fuera no era nada realmente para comer), entré en la gasolinera de al lado de mi casa. Había un ruido infernal (alarma) en bucle de una máquina que se había quedado rallada. La pobre mujer en el mostrador se la veía muy afectada. Yo no llevaba ni 5 minutos soportándolo y me quería pegar un tiro. Entré más por ver si me enteraba de algo por alguna conversación que por comprar nada allí (que encima es carísimo). Pero claro, ya había entrado, así que tenía que coger algo! así que cogí.... una botella de agua (?) (había muy poca presión en casa, y no tenía ni idea de si iría a peor) (lo se, una botella de agua no soluciona el problema de la comida).

Pude oír una conversación en la que hablaban de que al parecer se decía que “ya se estaba empezando a arreglar”, pero “por arriba”, y que aquí todavía tardaría en llegar. Y un montón más de datos que he olvidado porque no me resultaron relevantes. Y lo del arriba no lo entendí muy bien. Se refería a la zona norte de la ciudad? del país? del mundo mundial?

Pagué mis 2'.05 eurazos por esa botellita de agua y me volví para casa.

Calor.

Sudor.

Odio el día, y odio el “buen” tiempo. Vi a la gente del kebab de al lado de mi casa fuera charlando alegremente. Pensé: Lo mismo les hago un favor si les pido un kebab para que no se les ponga pocho lo que hayan dejado a medias. Pero están fuera, y están de puta madre, que vas a ir ahí a dar por culo. Total, que en ese diálogo interno en 5 segundos que se hicieron bastante largos, seguí mi camino y subí a casa, preguntándome si no era un imbécil por darle tantas vueltas a las cosas. O tener que dárselas cuando mucha gente las tendría ya claras en un sentido o en otro, en función de su “brújula moral”. Supongo que mi brújula está pocha y siempre necesita hacer costosos rituales para evaluar cada mierda con sus matices. Y otras veces seguro que no considera cosas que tiene que considerar, en fin la hipocontenaria.

Me dolía la cabeza. Me sentía incomunicado. No sabía que hacer. Pero no sentía ansiedad. Tenía mucho cansancio. Tenía la sensación de que la razón por la que no sentía ansiedad, ni apenas pensamientos en el rato que llevaba sentado en el sofá mirando a la nada, era una especie de bloqueo defensivo que encima me consumía todos los recursos. Y por un momento sentí algo:

Incertidumbre.

Soledad.

Le mandé un whatsapp a un amigo de que si le importaría llamarme (si, una llamada de teléfono! con lo que suelo odiarlo! pero para personas concretas no me importa). Pero fue un poco como una ráfaga. Después, vino la nada otra vez acompañada de su inestimable dolor de cabeza.

Traté de pensar racionalmente en cosas. Me imaginé estar con alguien que estuviera sobrepasado emocionalmente y con muchas preocupaciones. Yo trataría de contestar a las preocupaciones que no soy capaz de tener por el bloqueo y haríamos así un buen tándem... Ostia, el frigo y el congelador. ¿Que tengo? Afortunadamente no había gran cosa. El sábado solo compré modo supervivencia. Me di cuenta de que conservaba bien el frío, así que lo mejor sería no abrirlo. Frigo y congelador sin peligro ✅

Estaba hecho un asco la verdad. Y tenía citas a las que acudir a las que no convendría ir así. Pero uf, ducharme a la me cagüen con agua fría y una mierda de presión. Al final me lavé la cabeza y hice algunos malabares para higienizarme sin llegar a meterme dentro. Otra prueba superada ✅

Me volví a tumbosentar en el sofá. Es curioso porque casi nunca estoy aquí. Cuando estoy sólo, en verdad podría colonizarlo sin problema, pero no tiene mucho sentido porque aquí no hay nada que me interese (la tele, que teniendo PC para mi no tiene sentido, ya que es como un “downgrade”, y de todas formas ahora no funciona).

Volví a coger el móvil sin éxito. El whatsapp a mi amigui no había llegado. La app de mastodon le llegaban notis de ciento en viento pero al entrar no cargaba nada “nuevo”. De repente se me encendió una bombilla.

Joder!

¿Los móviles tienen radio no? Hice una pequeña búsqueda por las apps y la encontré sin mucho problema. Bueno... a ver como funciona esto...

¿Me pide los cascos para “cambiar de emisora” WHAT???

Intento mantener la calma y no blasfemar. La entrada de cascos de mi móvil es un poco rara y en ese momento es como que no asumo que esto pueda ser así. Es intolerable y carece de sentido. Intento “tocar” por más botones y acaban sintonizándose algunas frecuencias automágicamente. No se oyen del todo bien pero me valen. Logro conseguido ✅

Están hablando de esta movida. Hay mucha paja que no me interesa pero acabo sacando que esto, EN PRINCIPIO, va a durar entre 6 y 10 horas. También dicen sobre Madrid que las consultas médicas no van a estar operativas. Y aquí? 🤔 Bueno, esa incógnita no puedo resolverla. Cuando vaya para allá supongo que quedará resuelta.

Ahora hay que ver qué como. Bueno, tengo un bote de garganzos en el armario. Puedo improvisar algún tipo de ensalada random echando cosas. La verdad es que al final queda algo bastante apañado y rico. A veces cuando intentas sacar petróleo de lo poco que tienes te acaba quedando algo guay! ✅

Sigo escuchando la radio pero empieza a repetirse mucho. Y hablan principalmente de Madrid. También hacen un repaso por Castilla la Mancha. Se que por proximidad tiene sentido pero me descoloca un poco. Me deja dudando si van a pasar por distintas comunidades. Pero después veo que vuelven a Madrid. Ya he acabado de comer así que la apago.

Me queda una hora para ir a la médica y me sigue doliendo la cabeza y tengo como cansancio / sopor sin sueño...

¿Leer?

Últimamente todo lo que estaba leyendo era en el pc (audiolibro incluido), pero tenía todavía en la mesa el libro de “La Metamorfosis y otros relatos”. Había leído la metamorfosis pero no me adentré en los otros relatos, vamos allá.

Comienzo pero tengo el cerebro demasiado frito para retener la concentración en las letras, que no dejan de bailar, y mi mente de irse a lugares que tampoco puede sostener por mucho tiempo. Aún así, con titánico esfuerzo consigo acabar el primer relato (✅):

El artista del hambre.

Me gusta mucho. Sobretodo porque según lo leía me imaginaba como muchas lecturas “marcianas” del tema y su “razón de ser”. Sin embargo mantenía la incógnita de esa rareza pero de manera que se sabía que en el fondo de si, y pese a la forma aparentemente absurda, se revelaba una verdad incuestionable.

Finalmente llega el “plot twist” de la frase final, y aunque no es lo que esperaba también me satisface y me recuerda a otras cosas (salvando mucho las distancias) que alguna vez me habían pasado en forma de metáfora por la cabeza:

“Joder! Si yo odio el pimiento con todas mis fuerzas y todo lo que representa de forma “esencial”... ¿Por qué los argumentos que me dais favor de que me coma vuestros putos pimientos es decirme que estos están buenísimos? Que no todos los pimientos son iguales. Que no todos los pimientos “roban” (?). Comeré algo cuando lo que haya no sean solo pimientos (si quieres los comes y sino reviento (?))”

El siguiente, pese a ser aún más corto se me atraganta un poco más, pero finalmente lo acabo (El artista del trapecio). Se acerca ya la hora. Doy unas cuentas vueltas por casa. No he pensado lo que voy a decir porque estoy un poco en modo “me da igual”. Me da pereza en esta entrada profundizar en esta movida, que está por todas partes en otras entradas así que lo resumiré mucho

Versión express de lo de la médica

Me toca médica nueva en situación de baja por depresión / ansiedad (por decir el tipo 'genérico' dentro de la salud mental), y yo ya voy con la idea de que sea el último parte, y después forzar que me despidan.

Sin entrar en muchos detalles, la señora es maja. Además me dedica bastante tiempo, lo cual suelo necesitar para poder expresarme. Acabo pidiendo cita en salud mental de allí para “probar”, acuerdo que el día 7 me de el alta, y salgo de allí. Bueno, no pido la cita porque no hay luz. Pero acordamos que me la pide y que mañana me llama para que vaya a por el volante. Ahora si, salgo.

Transición hacia el combate del siglo con la psicóloga

Calor, sudor.

Debería pasarme por casa pero ya llego tarde a la otra cita. Además así aviso a mi madre que es posible que esté en casa y así no se preocupa (no funciona ningún método de comunicación). Hago el amago de volver durante un tramo. Y finalmente cancelo la idea sintiéndome estúpido en el trayecto. Una de las cosas que me hacen cancelar, es que absolutamente TODOS los días que ha durado esta terapia he llamado al timbre escrupulosamente a la hora a la que tenía que llamar. En el minuto exacto. Y no quería joderlo. Y menos el día en que voy a terminar la terapia. No quiero que se monten la habitual película con que llegar tarde o pronto significa mierdas.

Además, cruzar las calles está un poco complicado, y hay mucha gente en la calle. Bueno, tampoco muchísima. Cada une tiene el umbral donde puede.

Contexto psicologil: Yo ya había avisado de que iba a dejar la terapia más pronto que tarde, y en más de una sesión se había abordado (bueno, aquí “abordar” es yo contando los problemas que veo, y la otra parte pidiendo paciencia y que “it is what it is” acerca del psicoanálisis y la terapia).

Me conozco y se que si no me decido de manera un poco radical acabo dando largas y no doy el paso hacia las cosas (sea para los síes o los noes). Así que había decidido que ese día la diría que era la última consulta. Llevaba además 3 semanas que iba con mucha pereza y mucho: Pff ¿para qué me está sirviendo esto realmente?

Como digo, mis problemas, reticencias, críticas, las llevaba avisando desde hace tiempo, y también había dicho que estaba buscando alternativas. Avisado el tema estaba. La conversación que he mantenido allí, de menos de media hora, y por la que, por no montar un pollo, he pagado igualmente 60 cochinos euros again, ha sido algo tal como lo que sigue aquí debajo. Me siento orgulloso de haber podido decir todo lo que pensaba de manera relativamente lúcida y clara:

Representación más o menos fidedigna de lo acontecido en terapia

• Yo: Bueno, no se si esto es la antelación debida o no, pero la idea es que esta sea la última consulta aquí.

• (Silencio)

• Yo: Y bueno.. no se si se podría aprovechar para algún tipo de cosa que quieras decir a modo cerrar, o que la sesión sea especial de alguna manera.

• Psic: ¿Por qué quieres dejar la terapia?

• Yo: Bueno, ya había explicado un poco otras veces... Por un lado siento que esto es un poco una cuestión de “fe” y que no hay transparencia. Yo vengo y suelto aquí un rollo, y tu haces unas cábalas en torno a ese rollo, y en base a eso me haces unos cortes o señalas ciertas cosas, pero sin decirme por qué. Yo me distraigo casi más pensando en porque te resultan A TI relevante esas cosas en particular y no otras y donde quieres ir que en pensar en ellas en si. Si vengo con ellas, no son nada nuevo. Ya les he dado yo vueltas y re vueltas. Y que tu me “cortes” en ellas no me genera ningún insight en plan “oh wow”, porque no es nada nuevo...

• Psic: ¿Entonces la terapia no te está sirviendo de nada????

Aquí ya empiezo a mosquearme un poco, porque no percibo interés genuino. Percibo que me quiere llevar a un callejón discursivo para que reconsidere mi postura. Y que además elige la frase, el tono de su voz, y la mirada para aprovecharse de mi) (si, soy un poco paranoico en general, pero te aseguro que en esta terapia las caras, los tonos, los gestos, TODO estaba medido. No había prácticamente nada genuino. Se notaba y de hecho ya lo hice notar en su momento. Sabiendo que sería parte del rollo de la terapia si. Pero me resultaba intrusivo y manipulador

• Yo: Todo y nada no son palabras que me hagan mucha gracia. ¿Sirve de algo cambiar rutinas acerca de las compras diarias? Al final todo siempre tiene un impacto, la cuestión es si merece la pena. Venir aquí supone un gasto importante y no siento que en el tiempo que vengo viniendo aquí haya marcado realmente la diferencia.

• Psic: Pero ¿Y como estabas al principio? ¿Estás igual ahora que entonces?

• Yo: No, claro que no. Al venir estaba desesperado. Pero es que acontecen bastantes más cosas en mi vida aparte de venir aquí unos 40min a la semana. Lo principal es que he podido dejar de trabajar, aunque sea temporalmente. Estoy intentando reconectar con cosas que signifiquen algo para mi. Y eso no es nada que yo haya sacado de aquí, pero que me está haciendo algo de bien. También estoy hablando y descubriendo a gente estupenda en otros lugares (aunque sea online) [va por ustede], que no solo me abre el abanico sino que me permite conectar a nivel humano mucho más de lo que puedo hacer aquí. Que no digo que esto no sirva “de nada”. No puedo aseverarlo además porque no puedo dividirme y hacer el experimento de que una copia venga y la otra no y hacer la comparativa.

Me vuelve a explicar cómo funciona la terapia, que es un poco lo que siempre hace cada vez que he puesto alguna pega. Que el paciente (utiliza otra palabra que no es tampoco cliente pero no la recuerdo), utiliza su habla libre, y al terapeuta le corresponde hacer esas interrupciones y señalar cosas, y hacer los cortes, y que luego es el paciente el que tiene que reflexionar y trabajar todos esos conceptos y buscar nuevos sentidos y bla bla bla

• Yo: Pero es que la jerarquía es completamente marcada y es como si estuviéramos en habitaciones diferentes. O que fuéramos a por un tesoro, y tu tienes el mapa y me vas diciendo por donde es, pero no me enseñas el mapa. ¿Y qué elementos tengo para confiar en ti? No te conozco, y la relación es completamente fría. De despotismo ilustrado.

• Psic: ¿Pero tu cuando vas al médico te fías no?

• Yo: Uf bueno, de hecho apenas voy al médico xD. Pero salvando las distancias, un dolor fisiológico puede ser distinto. Yo no tengo ni idea del funcionamiento de mi cuerpo. Y el “sentir” de mi brazo no me identifica como persona. Me puedo “fiar” bien porque confíe en instituciones como la ciencia, o porque confío en iguales que confían en ellas, o por pura supervivencia porque no tengo elementos ni capacidad para juzgar con mis medios de otra manera. Elijo fiarme porque no tengo otra cosa mejor a mano. Pero aquí si tengo elementos para juzgar. Porque es mi mente, mi identidad y mi subjetividad lo que está en juego. Y creo que de esto si que tengo algo que decir.

• Psic: ¿Pero y que buscas entonces?

• Yo: Pff pues seguramente una fantasía. A ver, valoro la capacidad que he tenido aquí de poder expresarme libremente y sin juicios. Eso ha estado bien está claro. Pero claro, no había juicios porque no había intervención ni compañía. Solo una figura a modo fantasma haciendo cortes. Valoraría que esa persona que me acompaña en este proceso, me escuche si, y pueda hablar libremente y además me vea como algo más que unos síntomas con patas. Que pueda hacerme propuestas o tenga cosas que poder aportarme a las problemáticas que pongo encima de la mesa sin intentar “reconducirme” a los cauces que considere correctos. En definitiva una persona que te respete y te trate de entender y te trate desde la empatía y la igualdad, y con conocimientos y recursos disponibles que a ti te puedan faltar.

A partir de aquí se suceden silencios incómodos. Y hay algunas frases en las que además percibo que esas “manipulaciones” de miradas y tonos son como excesivamente autoritarias (de hecho hay una vez que la miré y me forcé a mantener la mirada, pero puf, era una mirada como chunga, la tengo grabada). Al margen de los silencios digo que claro, para mi no tiene sentido tampoco ponerme a divagar como si no fuera el último día, porque ya no tiene mucho sentido. Y que si había algún input que quisiera decirme. Y va la tía y me suelta que no, que ella no está ahí para decir nada, que esa no era su labor. Yo estoy flipando un poco. Y al final coge y dice como airada mientras se levanta: Pues nada se acaba la sesión. Yo estoy un poco fliping porque siempre tengo que andar con la duda, pensando si realmente tras esa capa defensiva se estará sintiendo mal, o quizá esté escondiendo sentimientos de fracaso, pero por otro lado me da la risa por dentro. Saco la cartera y dejo los últimos 60 pavos más absurdos que he gastado en mi vida. Y los pago sin aspavientos porque no quiero montar el pollo. Pero me daría vergüenza cobrarlos en una sesión así la verdad.

Que si, que lo que vale es “su tiempo” (joder, 60 euros sesión menudo tiempo). Pero hemos estado media hora, con bastantes silencios y no he percibido un gramo de interés. Lo mismo me estoy flipando, pero me hubiera encantado que esa última sesión escuchar su opinión. Algún consejo. Recomendación de otras cosas que pudieran servirme? Dejar la puerta abierta pero expresar comprensión y no intentar espolear culpa (sabiendo ella de sobra a poco que me haya escuchado que eso está muy latente). No claro, si ella no va a seguir sacándome pasta porque interesarse? Lo único que realmente argumentó fue para defender su puta terapia y su puta línea de actuación maestra. Como si fuera un puto método infalible al margen de las personas. Y luego que aquí no se hacen diagnósticos, y la medicación bla, y la humanidad y la subjetividad... Pues para mi eso es palabrería barata si “el método” está por encima de todo y es lo único que puede argumentarse.

Pues salí de allí con una sensación to rara. Por un lado orgullo de haber sido capaz de dejarlo y haberme sabido explicar bien pese a lo bizarro de la situación. Por otro lado miedo. Y esa puta expresión taladrándome.

Pero bueno, ahora tocaba volver a casa donde me esperaba el exprimidor y un par de naranjas. Casi se me había olvidado lo del apagón. La calle estaba un poco como siempre en verdad. Eran las 18:45 y veía casi todo apagado. Principalmente los semáforos seguían igual. Después del zumo creo que iba a intentar dormir. Con un poco de suerte al despertar todo habría vuelto a la normalidad.

Voy a abrir la puerta de casa y oigo “ruido de tele”. Pienso, no puede ser, será la radio. Y al abrir veo a mi madre y veo que tiene puesta la tele. Y pienso: What? que brujería es esta. Y doy el interruptor de la luz y veo que va. (el extrañamiento es porque todo lo que había visto por la calle estaba sin luz). Bueno, tampoco me detengo mucho en el extrañamiento. Todavía no puedo descansar porque tengo que comunicar “mi día” a mi madre. Y no siempre es fácil. Sobretodo teniendo en cuenta que yo lo que necesito es hacerme ese zumo y meterme en mi cuarto.

Además me empieza a inundar con un montón de cosas que ha oído por la radio o por la tele, y una movida de los grifos que si me veo en la obligación de escuchar pero a la vez se que es bobada porque en ese momento voy a ser incapaz de retenerlo. Lo intento explicar pero no lo entiende. Me mira como diciendo ¿pero que dices?? Me pongo en piloto automático y asumo que es lo que toca. Por fin puedo ponerme a hacer el zumo y llevármelo a mi cuarto

Es mi trofeo, mi tesoro. (ahora quiero otro por acabar esta entrada 🍹)

#personal #diario #meestoyquitandodealgo #saludmental #apagon

Una cosa que me sorprende ligeramente, es que el tema de “la salud” haya jugado un papel en este intento de dejar de fumar.

Si alguien me hubiera argumentado ese motivo para dejarlo hace.. yo que se, 3 meses (antes de estar de baja) hubiera dicho: Pst eso me da igual.

No me da igual el dolor físico. Soy bastante aprensivo de hecho. No solo el dolor, en general las sensaciones corporales supongo. Pero le tengo mucho más terror a cualquier 'complicación' que “exigiera” verme con médicos y hospitales (eso ya encima implica Invasión).

He evitado ir ante situaciones bastante poco aconsejables, pero supongo que he tenido suerte y nada se me ha terminando complicando de manera irresoluble. También es que suelo pensar ante hipótesis hipocondriacas. Oye si me tengo que morir por tener X pues que me dejen en paz al menos. Que sea lo que tenga que ser pero que no me torturen.

Al final, la muerte es una cosa que tengo bastante pensada y repensada, al menos a nivel psicológico (lo físico es otra historia).

He tenido la suerte de poder tener al menos a una persona más o menos cerca con la que hablar de ello sin que salten alarmas, o se vengan discursos vitalistas vacíos, que en el peor de los casos encima juzgan, y en el mejor simplemente no se entienden.

Es cierto que nunca nos hemos hablado desde la desesperación de hacer realmente algo en el presente. Es simplemente la certeza de que “esto”, no es obligatorio. Y no hay nada inherente en la vida que merezca ser su esclavo just porque si. No hay una magia ni una esencia benévola y potencial infinita. Y por supuesto, “esto”, no le pertenece a nadie más que a une misme. Ni a ninguna deidad, ni a la familia, ni a seres queridos. Y dudo que la culpa pueda aportar ningún sentimiento que a une le aleje del lado 'oscuro' de la moneda.

La pregunta maestra en las etapas más 'a flor de piel' o menos 'enmascaradas' siempre era ¿Para qué? Y reconozco que soy un maestro en hacerla hasta niveles que serían desmoralizantes para la persona más vital e ilusionada.

La cuestión es que tampoco me he visto nunca como un 'pesimista'. Y tampoco soy una persona que 'solo' atienda a razones. “Porque disfruto con 'X'”, para mi sería uno de los mejores motivos para hacer algo. El problema supongo que viene más con esa capacidad en si, o con los 'trades'.

¿Puedo llegar a disfrutar de algo? Depende de la época está más o menos chungo pero si. El problema suele ser: ¿Que es necesario hacer para comprar la posibilidad de hacerlo? Y no hablo de que esa acción tenga un 'precio' de que sea muy cara ni nada así. Quizá solo hablo de la posibilidad de escribir estas líneas, y otra serie de cosas relativamente 'sencillas'. Pero une no puede simplemente, “hacer esas cosas” 'gratis'. Porque la vida tal y como te la sirven, no es 'gratis'. Te dicen que hay que 'ganársela'. Pero tampoco me quiero volver a meter en eso, porque ya lo he contado en otras entradas (al menos del blog).

El caso es que en el trascurso del tiempo también me he detenido a 'mirar' muchas vidas que tenía a mi alrededor. Y la conclusión es que no se trata de 'mi vida'.

Pequeño paréntesis resumen de 'mi vida'

No he tenido ni de lejos las peores circunstancias vitales que se puedan tener. He nacido en un país que no estaba en guerra y donde había cierta 'estabilidad'. Mi familia es humilde (mi padre fue explotado de camarero toda la vida, y mi madre fue explotada de cajera de supermercado y después cuidadora en casas). Familia precaria pero sostenible. Rota, en el sentido de desafiar los parámetros de 'familia junta y feliz', pero a priori de 'buenas maneras' (no recuerdo sentimientos positivos ni negativos sobre eso. Solo distancia emocional, y búsqueda de ventajas pragmáticas para estar en uno u otro sitio). Puedo haber vivido desapego e incomprensión en general en mi familia, y tengo apego 0, pero no he tenido que yo recuerde un ambiente especialmente traumático. En colegios e institutos... he tenido momentos bastante difíciles, pero no 'extremos'. Y a fin de cuentas logré desarrollar cierta capacidad de mímesis para no salir demasiado escaldado. Incluso para tener 'amigues' (Una personita se mantiene después de todos esos años, pese a muchas tempestades y aunque haya contacto de ciento en viento).

Fin paréntesis

Cuando miro las vidas a mi alrededor, sin irme a sitios más oscuros. Me parecen también terribles (pese a no serlo dentro del parámetro de objetividad). Son vidas más funcionales, y yo las veo más vacías y más “sísifo” que ninguna (y las de mis adres ni te cuento). Tan metides hasta la médula en una rueda que ni hay tiempo para ver el absurdo de toda esa inercia. Y de verdad que he intentado comprender cual es el motor que permite que sigan actives.

Muchas veces es un autoengaño profundo sobre un supuesto futuro donde se 'pagarán' todos esos esfuerzos y llegará el día D para disfrutar por fin: “Ya llegará el día en que pueda... X”. Pero el día siempre es mañana y nunca es hoy.

Otras es haberse metido en la trampa de les hijes. O en general ese proyecto de vida de familia nuclear, completamente supeditado a tragar y a hipotecarte (no hablo literalmente, aunque también ocurre) para lograr una plaza en ese idílico “sueño” pesadilla (No es un alegato para no tener hijes, el problema es bajo que estructura se tienen, y que se tienen encima irreflexivamente, por cumplir el maldito hito).

Otras veces simplemente las personas están tan metidas en la rutina del instinto de supervivencia que preguntarse si merece la pena estar empujando esta estúpida roca una y otra vez es simplemente delirante. Una pregunta 'sin sentido'. Luego claro, salen las cositas por donde pueden. Adicciones, compulsiones, violencia, autodestrucción, pseudoplaceres de encefalograma plano, despersonalizarse.

Bueno y si lo ves todo tan horrible ¿por qué no te has muerto ya entonces? Lo veo horrible. Pero no soy capaz de verlo necesario. Por eso digo que por suerte o por desgracia no soy una persona pesimista (puedo tener una dicotomía extraña seguridad / inseguridad, y muchos días no me aguanto, pero no soy pesimista sobre la potencialidad).

Todas esas vidas aparentemente funcionales que veo a mi alrededor, y que son capaces de sobrevivir en rutinas que a mi en poco tiempo me han partido en trozos, y eso que solo estaba en el tutorial*, y sin embargo me resultan más terribles incluso.

El tutorial*: No tengo hijes, no se me pasaba por la cabeza poder hacer ninguna mierda extra que no fuera las horas del curro, cosas básicas de casa y del día a día (y no siempre), descansar y evadirme sin apenas contacto social. Un curro que era teletrabajo (aunque había bastante reunión y atención dividida, cosas que me matan, si). Supongo que o bien soy un flojo o no tengo realmente la capacidad de encajar en esa forma de vivir, y esos ritmos desquiciados.

Ahora bien, que muchas de esas personas hayan logrado 'ser funcionales', tengo claro que no las hace ni felices ni 'deseadoras' de vivir. Hay de todo y no pretendo generalizar. Pero en muchos casos lo que he visto y sentido es vida de autómata con sueños frustrados, carácter agriado, y tendencias crecientemente autoritarias y anti-empáticas donde antes no estaban ahí. Canalizar la propia frustración hacia otres y 'que se jodan'. A cambio de asquerosos premios de consolación y promesas de 'progreso' individual.

No es que crea que “Cuanto peor mejor”. Pero en realidad un poco si. Creo que las personas cuando vemos que algo está mal pero es 'reformable', y todo a nuestro alrededor gira en torno a 'modificar' nuestro interior. Lo único que hacemos es ir cambiando piececitas, cambiarles el nombre, pero seguir la misma inercia porque al final, es mucho más sencillo.

Mi optimismo no es hacia la situación ni hacia las vidas que veo. Porque efectivamente todo es un gigantesco ¿Para qué? que no tiene ninguna respuesta. Y sin embargo sigo queriendo preguntar. Y sigo pudiendo imaginar que no es lo único posible. Y para eso en realidad hace falta mucho optimismo. Pero no siento ingenuidad. Si algo he aprendido a lo largo de los años es a intentar 'ver' a las personas. Y yo en la inmensa mayoría de sitios donde mire no veo “maldad”. Puedo ver dolor, tiranías autoimpuestas y generalizadas a les demás, veo miedo, frustración, estar al puto límite. Y también veo cariño, ganas de compartir, de ayudar. Muchas ganas de poder confiar en el otre. Ganas de funcionar de otras maneras. Y realidades a pequeñísima escala, casi simbólicas y gestuales, que demuestran que ese espíritu sería suficiente para vivir de otra forma en general.

Pero claro, yo no se si esto es una ida de olla que se ha montado mi cabeza (instinto de supervivencia) para que la respuesta no fuera tan turbia como así sería sin tener este pensamiento. Porque sigo pensando lo mismo de la vida y de la muerte. Pero pienso que de alguna manera, mientras este sentimiento / esperanza de que hay (tiene que haberla) una maldita manera de salir de esta espiral, de encontrar una salida. De juntarte con otres que estén en la misma página y decir: Joder, vamos a intentar algo. Locuras. Y si no sale pues se intentó y au. Y eso me parece mucho más atractivo que tratar de 'conservar' una vida, pensando “planes B” (si, la locura es el plan A) que me devuelve de nuevo a la nada más absoluta. No solo vacío existencial. Dolor. E incluso el temor de que tu mente trate de adaptarse y te pierdas completamente en el proceso. Volviéndote un maldito zombi 'con vida'.

#meestoyquitandodealgo

Lo siento Alien, pasó tu día. Si no fuera domingo seguramente me habría dejado llevar por alguna catarsis de transición adolescencia / adulta, por aquello de esa arbitraria cifra de 'mayoría de edad'. Pero es domingo.

Para algunas tradiciones es domingo “de algo”. La tradición instaurada (a mi propuesta en realidad, no puedo quejarme) (bueno, mi propuesta en verdad vino en gran parte para 'agradar' xD) en mi caso para los últimos ¿8? domingos ha sido comer con mi madre.

En el mejor de los casos, está siendo una tradición... cansada. Que se mantiene en el compromiso, el deber, y una esperanza que no está realmente fundada en ningún deseo. Como esas teorías que uno lanza al vuelo muy de manera muy poco convincente de que: Bueno, si empiezo a hacer de manera más seguida A, seguro que acabo teniendo mejor humor. Esto es así, al menos por mi parte. Por la suya creo que si hay deseo. Pero no es intrínseco sobre el acto en si. Requiere de alguna manera, resultados específicos. Y son un poco 'incompatibles' con la realidad.

Hacía días la había comentado que había estado leyendo de ciertas cosas que me habían generado mucha identificación, y que esas experiencias, tenían que ver con una “etiqueta” psiquiátrica concreta. Que no sabía si me ayudaba o no identificarme con ella. Que bueno, en definitiva, que era un “work in progress” mental que estaba teniendo, porque además también había, como con todo lo que rodea la salud mental, mucho mensaje de mierda vestido de oficialidad, ciencia y autoridad. La manera en que comuniqué esto soy consciente de que fue bastante precaria xD. Lo ¿peor? es que ni siquiera aquí o ahora me siento con legitimidad para siquiera nombrarlo. No es vergüenza. Siento que estoy siendo 'un intruso'. Y luego aparte sigo teniendo mi pelea interna con las etiquetas diagnósticas, que es otro melón. Y no me refiero a un melón dicotómico “Si / No” que aplique para todo el mundo. Es complicado, y en cualquier caso no se me ocurriría invalidar la experiencia de aquelles a quien os haya ayudado, por poco que sea.

El caso es que ya habían pasado unos días de eso, y hoy me ha dicho (y se que su intención era buena) (no puedo reproducir las palabras exactas):

“Bueno, pensando en eso que me dijiste que te estabas autodiagnósticando (aaaa yo no dije que estuviera haciendo eso), he pensado que si fuera así... pues bueno, en cierta manera en realidad sería un alivio. Pensándolo bien, nunca pensé que podría ser algo así, pero es verdad que... blabla” (parte del blabla no es del todo agradable, era como hablar de mi en unos términos un poco.. ¿como si yo no estuviera delante? y aseverando cosas de mi en un tono 'generalizador' y 'absoluto' que no compro realmente, pero supongo que soy muy tikis miquis)

Yo temía cosas ante eso, pero quise preguntar, para entender bien su postura / emoción: “¿Por qué sería un alivio?” Y entonces vino la comparación con el 'tener solución', o la metáfora del dolor fisiológico e ir al médico a que te curen y mis temores se confirmaron.

En según que cosas iban saliendo, ella misma matizaba cosas, no era tan terrible. Pero si yo matizaba, entonces “es muy difícil hablar conmigo”. O “no se como decir las cosas para que no te molesten”. Me fastidia porque no es verdad. El trigger, desde hace ya bastantes años, tiene que ser gordo para que 'pierda el norte' delante de alguien. Y ella no es precisamente una persona que no se triggeree. Y quitando esos triggers, lo que no voy a hacer es no mostrar desacuerdo con cosas que me chirrían. Y lo hago intentando entender el punto desde donde me hablan. Y se que todo esto tiene que ser una posición complicada siendo madre. ¿Pero que hago? Yo no quiero que me busquen ni me arreglen nada. Quiero que me apoyen, o que no me apoyen. Y dejar de sentirme responsable de sus sentimientos por 'lo que soy'.

((Cuando ella ha tenido un problema con alguna cosa que se le ha atascado en lo que yo he podido ofrecer mi ayuda. En los términos que se, e intentando adaptarla. Pero no necesito que mi solución la funcione. Si ha funcionado genial! me alegro mucho. Y si no le cuadra pues genial también. Ojalá encuentres algo que si, o cuéntame porque no te cuadra y le intento dar una vuelta, pero lo que desde luego me cuido de no hacer es:

Hacerte responsable de hacerme sentir bien, agradeciéndome cosas que no te ayuden en lo más absoluto, para evitar que me sienta mal por desear que seas de otra manera, y no saber como hacerlo.))

(Intento volver. Se que esa frase no se entiende bien. Me salía de dentro y tenía como mucho sentido interno cuando se dibujó en mi cabeza. Después de cambiarle la estructura un par de veces porque no se entendía creo que se entiende aún peor, pero bueno)

Por más buena intención que pueda querer ponerle al tema, la esperanza que yo veía en ella estaba clara. La esperanza era arreglar el juguete roto. Que todo lo que veía en mi y la llevaba a sufrir por no ver 'al pájaro levantar el vuelo' tuviera solución. Una solución, por supuesto, guiada por algún tipo de experto mágico, y mucho 'trabajo' y 'esfuerzo'. Como el típico drama lacrimógeno familiar que tras muchos sacrificios consiguen 'emitir' una persona capaz de conquistar los espacios normativos y deslumbrarlos a todes. Mira! Esta persona es/era X, Y, Z, con rasgos de K y ascendencia de (simbolo de batman), y ahora, tras pasar por la cortinilla de 'Lluvia de estrellas' es CEO de la impresionante Capitalismo Producciones TM (Chaaaaan chaaaaaaan chaaaan chanaaaanchan! ... CHAN – CHAN CHAAAAAAAN). APRENDE.

Y a mi.. todo eso me da... tristeza, culpa, rabia y profundiza un desapego ya bastante crónico. Porque es: O el desapego máximo, o mutilarme. Y por suerte o por desgracia hay una parte de mi muy cabezona. Que se ha agarrado a ciertos esquemas como una lapa. Que en ocasiones ciertas rigideces me llevan por el camino de la angustia y me hacen más difícil interaccionar. Pero por otro han salvaguardado bastante mi 'autoestima'. Es en el fondo frágil y sujeta a pocas cosas tangibles. Pero me permite sobrevivir.

Aunque en realidad no he hecho gran cosa aparte de eso. Sobrevivir. Y por más que me queje, si he sobrevivido es porque he podido 'parasitar' y vivir en un sitio que no me corresponde. Fuera de esa seguridad no se donde me habría llevado esa mutilación, pero solo veo dos caminos. O hubiera sido una persona despreciable, o sencillamente, hubiera acabado en la calle, y allí probablemente, habría dejado de “ser”.

#meestoyquitandodealgo