Van Voorbijgaande Aard! In dat stukje zat een hardzachte Enter teveel. Ik maak hier notitie van en deze fout doorgeven aan je team van begeleiders. Ik verwacht wel kwaliteit van je. Dit soort fouten kan mijn goede naam bezoedelen, het is mijn naam hierboven, niet meer de jouwe!
WK – Goedemiddag meneer voor u deze ladder mag beklimmen wil ik u maatschappelijk aanvaardbare bewijzen zien, heeft u een bewijs van goed gedrag, rijbewijs, paspoort, een schaal voor u loon?
RS – Nee op sommige, ja op andere, u mag zeker mijn paspoort zien, die is nog als nieuw. Het is een verplichting, ziet u. Dit ding maar ik moet er zelf voor betalen, is dat niet mooi, stelt u zich eens voor meneer..eh?
WK – Ik ben de bewaker van de maatschappelijke ladder Willem Keur van Acceptabel zijn Wij bv.. Wat wilt u dat ik mij voorstel?
RS – Stel dat u nu een arbeidsplaats krijgt in een BV met de bekende veiligheidsmaatregelen, pasjes, irisscan, stem herkenning, en dan moet u met eigen salaris de pasjes, stem en oog kopen. Denkt u dan niet wat is dit voor een BV, waarom werk ik hier, de veiligheid van dit bedrijf kan me geen flikker schelen.
WK – Nee, nee, ik zou dat aanvaarden. Het is de taak van een goede arbeider om voor zijn eigen toegang te zorgen, als de BV het zegt is het goed, de BV is wil en wet. Nu graag uw legitimatie bewijs, ik kan u anders deze ladder niet laten bestijgen.
RS – Voor ik begin met stijgen waar gaat deze ladder precies heen?
WK – Helaas dat kan ik u niet zeggen, maar ik heb van horen zeggen dat er mensen ergens terecht zijn gekomen en sommigen zelfs goed.
RS – Beste Willem u zegt niet zo veel maar u heeft daar een heleboel woorden voor gebruikt.
WK – U paspoort heeft een vlek! Ik weet niet of ik u met zo'n vieze vlek wel door mag laten, ik moet even bellen met de Maatschappij, de eigenaar van deze ladder. Loopt u maar door hoor jonge telg, ik vertrouw u wel met u frisse gelaat en kwieke tred. Stijg gerust en doe het hoog.
RS – Ja maar, hoeft die niks te laten zien? Het is dan jong en klim vaardig maar dit was gewoon een jongere variant van mij, zo was ik ook maar ook toen stond er een iemand voor de entree van mijn loopbaan, geluk, werk en sociaal leven en die stuurde mij weg voor medisch onderzoek.
WK – Meneer, een medisch onderzoek! Nou, nou, heeft u iets, moet u niet iets aangeven? Een attest. Een attest, bitte.
RS – O nee, nee, het is allemaal goed, ik ben goed volk, heel gezond, ik kan ladders bestijgen als ieder ander. Tenminste in theorie, in de praktijk staat er altijd iemand voor die het beter wil weten en mij weghoudt van mijn ladder naar andere wellicht betere regionen van de maatschappij.
WK – Nee meneer, u zult deze ladder een andere keer moeten beklimmen, ik kan niemand van de maatschappij te pakken krijgen. Overmorgen over een week is het kantoor pas open, het is vakantietijd. Keer terug op u schreden en huiswaarts, voort voort.
RS – Mag ik wel mijn bevlekt identificatie bewijs terug, ik moet nog post ophalen bij de sigaretten en condoom balie van de geweldigmarkt, zelfs voor eigen post moet ik mij identificeren, ze zijn waarschijnlijk bang dat ik of een ander willekeurig post gaat ophalen.
WK – Natuurlijk zijn ze daar bang voor want dat zouden mensen zeker doen, en dan zijn de rapen gaar.
RS – Dan moeten er wel rapen in die post pakketten zitten.
Wk – Nee, u snapt het niet, dit is een zaak van landsbelang, verzekering, veiligheid, privacy en bakken vol geld, tijd en documenten, als u dat niet snapt, pfff. Hoe heeft u de entree van deze maatschappelijke ladder dan in vredesnaam gevonden, daar heeft u een greintje verstand voor nodig!
RS – Hoeveel is een greintje, misschien is dit wel de verkeerde ladder. Staat u wel op de juiste plek?
WK – Zowaar ik Willem Keur heet, jazeker. Dit is ladder 7, regio 56, Veiligheidszone 4567.
RS – Nee dit is ladder 3.
WK – Excuses dan, ik geef u formulieren mee dan kunt u er een zaak van maken, tot die tijd heeft u geen toegang tot ook maar één ladder. Keer nu weer dan wacht ik op de juiste Ladder beveiliger.
RS – Geen toegang en zelfs geen excuses?
WK – Gewoon een foutje, kan gebeuren, het deert mij niet. Ik ben onschendbaar.
RS – Fijn voor je, volgens mij gaat er iets mis op de ladder.
WK – Niet mijn ladder, niet mijn zorg, ik had hier niet gestaan als de juiste ladder bewaker er was geweest. Ik kan het legaal afschuiven.
RS – En ladder 7 dan, u draagt toch de verantwoordelijkheid voor 7?
WK – Ja maar, daar ben ik niet, en dat is onfortuinlijk maar het is overmacht, ik zag deze ladder onbewaakt en greep in. Ik kom eerder in aanmerking voor promotie dan ontslag, ik ben pas goed volk met alle bewijzen, hier mijn veter diploma, alfabet diploma, muziek luister diploma (vooral zwarte muziek, maar wel legaal, niet wit gewassen), zwemdiploma a tot en met z (alleen rugslag), voortvoortgezet onderwijs bewijs, rijbewijs met theorie en praktijk (voor en achteruit)!, mijn salade, fruit en salaris schaal inéén, tv kijk bewijs, seizoenkaart Helmond Sport, pc toets indruk bewijs, koop, lease, leen en huurkracht legitimatie, paspoortwachter papieren, kleuren pasfoto, iris met oog betaald door overheid, vingerafdrukken op je nek.
RS – grhdqhqfasjsghiqd .. uche uche
WK – Sorry, ik dacht even dat je de as van het kwaad was.
RS – Au, ik ga weg. Ik ga thuis op mijn eigen ladder oefenen.
WK – Vergeet u papieren niet, allemaal, deze hele map. De procedure duurt vijf jaar, veel succes.
RS – Nou bedankt.
Ik wou een poosje terug klimmen op de maatschappelijke ladder maar er kwam telkens wat tussen. De reisverzekering moest worden verlengd, de boodschappen gehaald en meer van dat. Ik verloor mijn plek op het vacature bankje, ik kreeg een ander telefoonnummer, verloor mijn belangstelling voor tv, er was een programma op televisie en dat moest ik missen, de brug stond te lang open, ik had de griep, moest belasting betalen voor 1 Juni, de chips moest op, er was ergens een cd te koop, misschien wel twee, de stemming was niet je dat, ik moest nog die ene ontbrekende dvd vinden in mijn Kylie H collectie. Iedere keer kwamen er andere ingevingen voor mijn weblog, ik moest het een en ander vergeten en andere dingen herstarten, ik had vier keer hoofdpijn, mijn vader was opeens jarig, een virus belemmerde de doorgang, scheren en douchen hadden hogere prioriteit, ik had teveel nekhaar, de containers moesten bij de weg, de gemeente wou veel van mij weten, vrijstelling regelen, ik vergat mezelf in alle lange dagen en kwam me dan elders weer tegen met een krachteloze gedachte aan stijgen op de maatschappelijke ladder, iedere dag oppassen voor terugval i.v.m. download en aandelijn of draadloos xxx en dergelijke verslaving, moest altijd iets anders bedenken, was heel geil, en dan weer niet, kom de juiste personen op de verkeerde plek tegen, mijn ware laat zich tegenhouden door andere perikelen, de beste baantjes worden bezet door mensen die daar alleen zitten om de kost te verdienen, ik had jeuk, een lichte neusverkoudheid, moest herhalingen op tv kijken via internet, een boek terug brengen naar de bibliotheek, op een gegeven moment vergat ik die ladder helemaal. Moet het morgen maar, vandaag moet ik nog scheren, hardlopen, een dvd terugbrengen in de brievenbus van de bibliotheek, douchen, brood smeren, opeten, de afwas, de was opvouwen of in een hoek gooien, de pijn uit mijn enkel masseren, stukjes schrijven, mensen niet tegenkomen, anderen wel, cd's beluisteren, container bij de weg zetten, eten koken, aardappels schillen, post ontvangen, uitpakken, denken aan seks, liefde, ik heb ook vandaag helemaal geen tijd voor die maatschappelijke ladder.
Ad: Overlijdensadvertentie 1, daar is die eerste dan
De uitbaters en stamgasten van Bar Tolomeus
Henkie Doodbier Tine Huiler
Mandy Exexex Xantippe Enfooi Lamme Sjoerd Karel Ditismijnfluitjeniet Verko 'ruzie maak je niet dat is er gewoon'
Barhond Eureka 4 Barpoesjes Milky 7 en Way 3
Deze advertentie is u mede aangeboden door
Heinstel, Amsteken, Hertog Grolsch, Brand Jan, Famous Label, Black Grouse, CoSi Cola
Tot onze spijt moesten we na jarenlange trouwe dienst afscheid nemen van onze groot aandeelhouder en dagelijkse investeerder.
Wij het bestuur en alle medewerkers van Heinstel wensen de nabestaande en Bar Tolomeus veel sterkte de komende tijden. We zullen hem missen op onze revenu.
Moge zijn ziel zal zich voegen in de grote fles van de hemel.
We waren geschokt toen we het overlijden van onze landgenoot moesten registreren in de administratie.
De overheid wil zijn medeleven tonen aan de nabestaanden van onze Jan, burgerservice nummer 667788999.
We zullen zijn belasting, administratie, en al zijn problemen missen. Hij gaf de lokale gemeenschap altijd handen vol betaald werk.
De aangepaste gecensureerde P & Z versie gericht op de buitenlandse markt
Zout – Wat een teringzooi, zitten we twee uur lang naar die bagger schijtzooi te kijken, volgt de ontknoping pas volgende week, jasses Peper, wat een rot streek ik ga naar 'PIEP' en 'PIIIEP'. Peper – Ik wist het niet het zag er uit alsof het in enen klaar zou zijn Zout! Ga je nu al 'PIEP'! Het is nog maar kwart voor elluf. Zout – Ik trek dit niet meer die ellendig lange zomerdagen en geen flikker te doen behalve naar zeik tv kijken en smakeloos bier zuipen, dit is om diep van te 'PIEP'! echt uren lang 'PIEP' en dan morgen uit'PIEP' tot 5 uur 's middags. Peper – Niet zo vloeken, de buren zijn streng in de leer, die kunnen deze grove taal niet waarderen. Denk om je goede naam, bliksem! We zijn net weer in genade aangenomen bij de buurtvereniging. Zout – Jij bent in genade aangenomen mij zien ze niet staat, Peper, ik ben bepaald niet het beste zout op aarde. Ga je nou nog een uur kijken naar meer van die suffe shit, kom mee naar 'PIEP' en 'PIEP' met mij, ook op mijn oude dag kan ik je nog beffen Peper. Peper – Ja ho ho, dit is een talkshow half Neederland kijkt hier naar, dit is je van het, bef me morgenochtend maar, na de gezonde 'PIEP'. Zout – Misschien heb ik dan geen zin, nu wel, kom op dan doen we nog wat zinnigs vanavond. Peper – Ik wacht eerst even af of er nog boeiende gasten zijn, dan kom ik misschien wel bij je in 'PIEP' en dan neuken we en vallen we in 'PIEP'. Zout – Ach mens wat kan jou die leeghoofdige beeld egocentrische babbelaars schelen. Kom je die lummels gewoon op straat tegen zeggen die zellufingenomen zeikerds niks tegen je tenzij er een camera op je gericht staat. Peper – Ach man, jij met je gezeur, kom bij me! Zout – Waarom mens ik ben op weg naar boven, ik ga me omkleden en doe mijn 'PIEP' aan. Peper – Kom nou even, dan trek ik je broek naar beneden en lik aan je hangzak en zuig op je oude lul, even pijpen voor 'PIEP'. Zout – Moet dan niet eerst het gordijn dicht, en je weet dat ik geen 'PIEP' 'PIEP' doe als ik net voor 'de PIEP' mijn zaad over je gezicht spuit. Peper – Kom op Zout het is een eenmalig aanbod, anders moet je weer een half jaar wachten en kun je er alleen van 'PIEP'. Zout – Nou vooruit maar ik sluit de gordijnen toch maar even, we willen niet dat de buren straks zien dat jij voor de tv in 'PIEP' valt. Peper – Wat ben je toch voorkomend zelfs als je botergeil bent denk je nog aan de juiste dingen, een man van enorm decorum! Denk om de geraniums!! Zout – Dat was op het nippertje had ik bijna een blaadje geschampt met dat voor flora levensgevaarlijke gordijn, nou Peper ik zou zeggen 'Begin er maar an' Pijp me klaar! Peper – Mwoohomhm, lebber, slurp Zout – Uh Oh Godverdomme schat wat doe je dit toch alle Jeezus lekker, Oh Uh Peper – Kom je al bijna mijn geile oude bok, heb je nu geen zin meer in 'PIEP' om ellef uur, wil je dat je vrouwtje nog even door zuigt Zoutje. Zout – Uh Ooooh, o o ja.. het is nog lang geen 'PIEP' absoluut en zeker niet, Peper, mijn geile oude geit.
'PIEP'
Knipperlicht
.
Knipperdonker
.
Knipperlicht
.
Knipperdonker
.
Knipperlicht
.
Knipperdonker
.
Knipperlicht
.
Knipperdonker
.
Knipperlicht
.
Knipperdonker
.
Knipperlicht
.
.
.
.
.
.
.
.
. h
. i c t
Knipperzwaar r l
. p e
K n i p
Welkom in de beheerde jungle. We zijn hier op zoek naar het Yoghurt Pak. Dit drukke en kleurrijke reservaat is de habitat van bijna wilde Pakken. Hier kun je ze zien en wordt op ze gejaagd. Door inheemse krijgers met pantserwagens. De wagens worden geur en kleurloos gemaakt en vernietigen ook lichaamseigen stoffen van de jager, de wetenschap is nog in discussie of deze vernietiging op lange termijn voor jagers wel goed is men vreest dat aangeboren weerstand van de jager nog verder achteruit zal gaan door deze ingreep. Jagers zullen dan zelf prooi worden van andere jagers actief in hetzelfde reservaat of in de nabij omgeving van dit gecontroleerde wild gebied. Yoghurt Pakken zijn alert op geuren ze reageren minste en geringste aroma van angst, leven of opwinding dan vluchten ze weg uit hun koele, beschermende omgeving. De beste Pak vangers stappen nonchalant richting de kudde en grijpen het dichtstbijzijnde exemplaar. Doe je dit op de juiste wijze heeft de meute niet eens door dat een groepslid ontbreekt. Ik ken mensen die voor de kudde staan en in één beloop wel vier leden pakken en er ontstaat niet eens paniek onder de Pakken. Dit zijn vaak mensen uit jagers families, het jacht instinct gaat over van generatie op generatie. Hun kinderen leren het ambacht thuis. Ze oefenen vaak thuis in het kleine huis Yoghurt Pak reservaat, dan zwiepen ze de deur open, het lichtje gaat branden, ze grijpen een Pak en nemen het er van. Terug in het reservaat en dit oefenen ze wel drie keer daags. Die Pakken hebben geen schijn van kans tegen zoveel vaardigheden.
Gelukkig zijn ze allerminst zeldzaam en vermiste exemplaren worden snel vervangen door de beheerders van het reservaat. Deze opzichters vervangen de vermiste exemplaren door identieke anderen, de kudde heeft het niet eens door. Ze denken dat het dezelfde pakken zijn, dit komt door een bewerking van de technische staf van het reservaat, ze voorzien alle exemplaren met dezelfde geuren en kleuren. Hierdoor merkt de kudde niet op dat ze steeds te maken hebben met anderen, het komt voor hun over als iedere dag hetzelfde grote geheel.
De jagers werken op routine, door jaren van ervaring weten ze hoe ze in deze jungle moeten bewegen en oriënteren, ze bewegen langzaam maar gericht, houden de omgeving in de gaten terwijl ze ogenschijnlijk onverschillig langs alle verschillende Pakken lopen, ze doen alsof het de gewoonste zaak van de wereld is, kijken op hun briefing of gegevensformulier met de juiste oriëntatie punten, de hoogtemeters, temperatuur, de luchtdruk en dergelijke. Het beheer zorgt voor perfecte omstandigheden voor de jagers en zeer slechte voor de prooi, door de koeling bewegen Yoghurt Pakken drie keer zo langzaam dan onder voor hun perfecte omstandigheden. Hierdoor kan zelfs een minder ervaren jager Pakken Yoghurt vangen.
Jagers stoppen vervolgens de Pakken in de voortgeduwde ontsmette pantserwagen en wandelen naar het donateur gebied van het reservaat, daar worden de medewerkers bedankt door een gulle donatie voor het reservaat. Het is een must voor ieder reservaat en ook al staat het niet zwart op wit op papier maar iedere jager weet dat het een no go is om zonder donatie te vertrekken uit het beheerde wild gebied. Na deze standaard handelingen worden Pakken snel overgebracht in een gecontroleerde omgeving, een plastic omhulsel of een open kooi en daarna vervoerd terug naar het jagershonk. Ze worden wederom in een gekoelde omgeving geplaatst om mogelijk vluchtgedrag te belemmeren, de deur stevig dicht en altijd een lichtje aanwezig om de aanwezige exemplaren te zien en tellen. Yoghurt Pakken zijn bekend om hun smaak, bereiden hoeft niet, je kunt ze rauw opeten, je maakt een wond en daar loopt de inhoud van een Pak makkelijk uit, een half Pak is net zo lekker als een heel, maar het is verstandig om een Pak niet lang te laten lijden aan zo'n open wond.
De meeste jagers hebben speciaal gereedschap voor Pak inhoud. Correct gereedschap is te koop in het reservaat of bij de jacht speciaal zaak. Een pak zonder gereedschap leeg eten is niet netjes en de meeste jagers families kijken neer op dergelijk bruut gedrag.
We staan hier bij een trouwe jager van dit reservaat we mogen haar wat vragen stellen.
Vrager – Mevrouw de Jager hoeveel Yoghurt Pak exemplaren heeft u gevangen. de Jager – Ik heb drie nette volwassen exemplaren en een half volwassen exemplaar, net rijp genoeg voor thuis in het koel reservoir. Vrager – Bent u tevreden over de jacht? de Jager – Ja best wel, ik was niet erg nerveus en kon alles makkelijk pakken. De thuis verwerkte gegevens waren allemaal correct, ik stond voor geen enkele verrassing, de pakken waren rustig en gedwee, je kon merken dat ze zich van geen kwaad bewust waren. Vrager – Was u niet gespannen? de Jager – Een beetje wel, het is altijd een moeilijke zaak, het is wel eens druk en zo'n wagen kan je ontglippen, dan bots je tegen andere jagers op. De schade moet je zelf vergoeden, gelukkig dekt de verzekering dit soort calamiteiten. Vrager – Heeft u een bepaalde Yoghurt voorkeur? de Jager – Ik heb liever vetgemeste exemplaren dan de magere, desnoods een halfvolle maar alleen bij hoge uitzondering. Gelukkig zijn vette exemplaren hier altijd ruim voorradig. Vrager – Wat vind u van het donatie tarief? de Jager – Wel goed, zeer goedkoop maar door de bijvangst wordt dat wel goed gemaakt. Vrager – U heeft behoorlijk wat bijvangst de Jager – Het was de dag ervoor, het was echt een jaag dag, soms vang je alles wat los en vast zit, dan is het jacht instinct optimaal geprepareerd. Het reservaat doet er ook alles aan om dit instinct te prikkelen. Vrager – Bedankt voor u medewerking en ik wens u een behouden terugtocht.
U hoort het, dit reservaat is een trekker voor vele jagers en opzichters, het is een bron van energie en beweging, de mensen worden hier voortdurend geprikkeld en opgejaagd, hun instinct op de proef gesteld en langzamerhand wordt de jager een met het reservaat. De jager leeft van en voor het wild gebied en zijn huis en huishouding wordt ingericht om al het gevangen wild te bereiden voor de slacht en of het offer.
Ik heb zelf ook een Pak Vla te pakken gekregen, en bijvangst. Ik ga nu het bedrag doneren ter instandhouding van dit wild gebied en dan naar huis dit Pak ontleden, verwerken en uiteindelijk verteren. Morgen gaan we op bezoek bij een online reservaat voor duizenden multimedia wezens voornamelijk uit Azië.
Eet smakelijk
eerste werkdag, kennismaking met Ronald en (Voorheen)
Welkom terug Aard. Het is een andere wereld sinds je er even tussen uit moest na die enorme interne verbranding tussen je oren. De Matt heeft de gratis statistieken weggehaald! Keiharde zakenman, alles draait om geld weet je, ik weet dat dus ik ben commercieel gegaan maar dit blijf ik doen, helaas heb ik het tegenwoordig vreselijk druk. Sales weet je en hits, views en likes, dat willen de heren van de websites, pakkende teksten, van die ik laat je komen teksten en of nu ga ik je lekker verwennen. Ze sturen een perfect bewerkte foto en daar moet een lovende tekst bij vol beloften over alle orgasmes die je krijgt van dit product, een enorme, overtuigende, machtige, geweldige ervaring wacht op je als je dit koopt, het zit bij de prijs inbegrepen de BTW wordt voor je afgetrokken. Met deze duiten in de zak kun jij je eigen statistieken bekijken en vanaf dat moment ben je een ware pro, niet meer een ama weblogograaf. Niet zomaar een reclame voor jezelf maker maar een ware aandachtstrekker met een diepte investering. Zoiets zeggen ze hier in de meta-data, aan de achterkant van dit weblog.
Met deze auto kom je sneller klaar, eet dit en je zit vol geluk en zaligheid, kom snel, en klaar is Klara, de witte motor, heerlijk helder neuken, als ik maar iets schrijf wat daar op neer komt ben ik mijn vette, glibberige salaris waard. Maar ja, jij van Voorbijgaande Aard bent hier niet voor mij, echt zo jammer, ik las je beetje sneue bericht dat je iets zocht om te doen en vroeg of ik iets had, nou het weblog is er nog maar het staat op een laag pitje. De Matt wil niet betalen voor mijn werk, maar ik moet hem betalen voor mijn werk. De wereld, de wereld, Van Voorbijgaand Aard gaat raar voorbij. Ik kan wel wat assistentie gebruiken voor de Enter tainment toets, ik heb (Voorheen) ook al weer in dienst. Die drukt op de punten. Iedereen moet iets nuttigs doen in het hele lange leven, zodat de dagen zinnig omgaan, weet je en dan kun je pauzeren met collega's en dan met een voldaan gevoel huiswaarts keren, pillen niet vergeten voor je aan de slag gaat, en nou het mooie is dat ik aan jullie kan verdienen, ik heb dit bedrijf aangemeld bij de Huiskamer van In en Uitverkoophandel, ik kan subsidie krijgen voor jullie gepriegel, en gedoe, dus vandaar. De gee geezet geeft volledige medewerking, ze juichen dit zelfs toe, dit is wat jouw en mijn overheid wil. Jullie aan het werk helpen, en dan onderdeel worden van de markt, de allerheilige arbeidsmarkt, en dus mag jij terug komen op het oude nest. Ik eis wel kwalitatief harde Enter tainment Kijk (Voorheen) zet al voortreffelijke punten, hij heeft vaak al een heleboel gezet voor ik begin. Dan zet ik de zinnen daartussen. Past altijd. Hij begint vroeg en gaat laat naar huis, daar is namelijk nooit iemand en hier ben ik en nu jij. Is dat tof of niet, we kunnen praten tussendoor over leuke dingen. Handel, sport, enter tainment Nou dat is groots en je bent zomaar een heel stuk overdag kwijt, dan hoef je dat thuis niet meer te doen. Zo zit ik hier ook weleens. Dat is het mooie van werk, we zitten niet thuis met de door ons zelf gemaakte rotzooi, afwas, vieze vloer, wc, tussen het oude papier, vuile was, vrouwen en kinderen en zo. O nee, daar hebben jullie geen last van, jullie moeten alles zelf doen. Och nou, misschien past niet op ieder potje een dekseltje, tenzij ergens nog grotere losers zijn. Probeer de dating markt eens. Ook een handeltje in vette leugens, als ze ergens mooi kunnen liegen dan daar wel. Op de site staat, ik kwam geweldig klaar, nog nooit zo lekker geneukt maar dan in andere woorden. Ze hebben het over leuke afspraken, etentjes, horeca aangelegenheden, mannen op motoren, met hagelwitte tanden, het is altijd raak, net een super gokautomaat volledige kans op drie rijpe tomaten!!! Je krijgt ontevreden mokkels, zij zeurende mannen, gedumpte sloeries, zielige stumpers, afgewerkte huisvrouwen, gescheiden zakenvrouwen, mannen met genoten, ontevreden gezichten, smachtende harten met groot en klein zeer, ellenlange verhalen over ex zus en zo, en maar zoeken naar overeenkomsten. Op de site staat Ontmoet de ware, je zal, je zal haar | hem vinden, kijk jong en koket, oud en degelijk, fris en fruitig, soft toon beelden, geil en guitig, mmmm, kwijl versus de waarheid.
Eh waar was ik, o ja, goed dit is je nieuwe stoel, hier is je oude apparaat en je eigen Enter toets, ik heb de harde enter tainment toets daar helemaal gezet anders zitten we zo dichtbij elkaar, dat wil de overheid niet en ik ook niet, straks is dat zielige gedoe besmettelijk. Het is nu 8 uur, tijd voor mij om te gaan schrijven, ik geef je alvast wat dingen aan die ge Enter tained moeten worden, deze zijn al af, de punten heeft (Voorheen) al gezet, alleen de juiste enter tainment moet nog, ik heb de juiste positie vooraf aangegeven, je moet alleen nog duizend keer drukken. Succes daarmee. Het spijt me dat je niet meer mag schrijven van de dokter maar er zijn nu eenmaal grenzen aan je talenten na je officieel goedgekeurde inwendige verbranding, volgens dit formulier kan je in den beginne maar 12 uur per week op Enter tainment drukken, en verder moet je heel licht werk doen, dus ik heb hier een aantal witte A4 papiertjes en daar kun je een stip opzetten. Daarna leg je ze in dat bakje en doet (Voorheen) ze in de shredder. Hopelijk is dat niet te zwaar voor je. Het licht knopje mag je ook aan doen als het donker genoeg is, lees daarvoor eerst het simpele donker licht formulier. Ik ben heel tevreden dat ik dit voor jullie doe, weet je, dit geeft me een geweldige boost, ik ben meteen zo liefdadig. Geweldig altruïstisch. De wereld is vooral mij dankbaar en dat is ook jullie voornaamste rol, zo zien wij, de gezonde mensen er beter uit. Ik spaar geld uit, jullie doen iets en gaan ontzettend gelukkig naar huis. Wat ben ik toch goed bezig.
Neem nou (Voorheen) toen hij terug kwam was hij heel erg ongelukkig en best raar, nu oogt hij tevreden en zijn zelfvertrouwen is me toch een portie gestegen, dat zeggen zijn drie hulpverleners ook. Hij heeft weer glans op zijn gezicht en dat komt niet alleen door de medicatie. Hij durft nu zelfs dingen te vragen zoals 'Waar is de wc?', en 'Dit kan ik niet aan, mag ik onmiddellijk naar huis?' Thuis gaat het nu vast ook beter, dat kan me verder niet verrekken maar wie weet is het belangrijk voor zijn ouders. Verder heeft ie niemand, net als jij. Goed heb je er zin in? Dacht ik wel. Kun je de pillen daar neerleggen. Ik wil zien dat je ze inneemt, en voorkomen dat je met een mes op mij in gaat hakken of zo.
Ik hoop dat ik in liefde geloof, ik geloof dat ik hoop op liefde, liefde is een hoop geloof, geloof is hopelijk liefde, hoop is geloven in liefde, liefde is geloven in hoop, liefde kent geen hoop en geloof, geloof is gebrek aan hoop en liefde, hoop is geen liefde en geloof, hoop is 90% geloof, 1% liefde en 9% overige, , ,
Bewaaradvies : Na openen beperkt houdbaar
Verpakt onder een beschermende atmosfeer
SOJA-eiwithydrolysaat,
rookaroma...
Deze verpakking bevat circa 9 porties, referentie-inname van een gemiddelde volwassene Vragen? Antwoordnummer 8379248265289358
E = door EU goedgekeurde hulpstoffen
Inhoud 215 gram, voedingswaarde per 100 gram en per portie = 25 gram
Per portie zit er 7% energie in een zak Gwoon ribbel aardappelchips met bolognese smaak, 12 % vet per portie, koolhydraten minder dan 1%, en zout 4%,
dan weet je dat Gwoon maar weer, doe er wat mee, ik eet het op dan lever ik toch een nuttige bijdrage aan de samenleving, het is mijn nieuwe ontbijt op bed,
ik bdoel, ze hebben het gmaakt, het is gtransporteerd, in de schappen gpropt, ik heb het gkocht, met geld van mijn bankrekening, met de plastieken pinpas, die is ook gmaakt, en de apparaten zijn er voor bdoeld, de economie is weer in stand ghouden dankzij mijn tomeloze gbrek aan weerstand tegen de in schappn aanwezge ribbl aardappl chips met blogonese smaak, dit is die 7 % energie per portie meer dan waard. Waar zou de werld zijn zonder mijn gsubsidieerde koopkracht, onze met gloof hoop en liefde gsubsidieerde koopkracht en daglijkse inzet voor de verkoop van ribblchips
In het kader van de trendy attitude, Gedenk de dag, Pluk de dood (Memento diem, Carpe mori) volgt hier het stukje ... Overlijdensadvertentie 2 (Ja er is ook een ad. 1 maar die is nog niet af)
_ Wij laten u op handen dragen. _
Zit u uitgeblust op de bank voor de televisie met een koud kopje thee en breinaalden in handen..?
Wij breien er wel een einde aan.
Staat u al dagen in de haven op de aangemeerde boot naar de trossen te kijken..?
Wij hakken de knoop wel door.
Staat u al tijden met bijl en zaag in de hand voor een heel donker bos..?
Wij weten wel wat kappen is.
Kijkt u lange uren naar alle kleine lettertjes en hun typen...?
Wij snappen wel dat u het niet zitten.
Heeft u last van de inboedel en de nakomelingen? _ Wij nemen u de zorgen uit handen. _
Heeft u genoeg? Dan bent u er aan toe.
Kom in goede aarde bij Kassiewijle!! Op iedere urn past een lid.
Wij zullen u gastvrij ontvangen in onze winkel, de koffie en cake staan altijd klaar.
Wij bieden u een compleet assortiment met ; Een welluidende preek, diverse versnaperingen, familie drama, tranen (ook krokodillen), versnelde rouwverwerking voor nabestaanden, een grote variatie aan stemmige en gepaste advertenties, assistentie bij het opmaken van u testament, arbeidstijdverkorting, gemoedsrust en kalmte, een spoedige afwikkeling, twee weken bedenktijd, niet goed geld terug garantie, passende omstandigheden, een korte wandeling. Kortom
Bij ons komt u niet op de wachtlijst.
Werp een laatste blik op onze seizoensaanbiedingen. Vraag vrijblijvend een offerte aan op onze website kassiewijle.dd. In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie op een toekomst, bij ons zeker niet. Kassiewijle BV is een onderdeel van Magere AlbertHein NV.
Ook u dood is handelswaar