Ronald Steegstra

Subsidieaanvraag bij ZonMw

Soms vallen dingen zomaar op. Gisteren opende ik mijn zakje chocolade kikkers en muizen en ik zag dat bijna alle muizen een gouden jasje droegen. Dat vond ik niet eerlijk ten opzichte van de kikkers. De kikkers droegen over het algemeen allemaal verschillend gekleurde kostuumpjes. Ik wou dit kikkeristisch noemen maar voor ik zo'n krachtterm gebruik vond ik het noodzakelijk om de waarneming te controleren met een tweede zakje kikkers en muizen van dezelfde zoete firma uit Leersum. Ik heb altijd een voorraadje chocolade beestjes in huis want het kan noodzakelijk zijn. Soms heb ik geen andere werkende verdovende middelen meer in huis. Dan komt het Leersumer noodrantsoen goed van pas. Rukken helpt lang niet altijd en ook een dokter zit soms met zijn handen in het grijze haar omdat hij het ook allemaal niet weet. Hij schrijft dan wel aspiritus, kwakzalf ™️ of cocaïne on the rocks voor maar daarvoor ben ik niet te porren. Rust en kalmte helpen ook maar lang niet zo snel als een chocolade amfibie. Uit de medicijn kast haalde ik een tweede zak choco beestjes van dezelfde firma en zag tot mijn grote verbazing dat in dit pak het merendeel van de kikkers een donkerblauw jasje droeg. Dit was dan weer erg muisistisch. In deze verpakking droegen maar twee muizen een gele romper.

U snapt wel dat ik me verbaasde over de handelswijze van de makers en samenstellers van dit choco medicijn tegen spanning, honger, trek, stress, verveling en hoofdpijn ontstaan door chocolade kikker tekort. Waarom zoveel variatie in het totaalpakket maar per individueel pakket zo bizar weinig. Nu zijn twee pakjes met choco beestjes te weinig voor een dergelijke dus niet erg stevig onderbouwde conclusie omtrent de handel en wandel van de kikker en muizen inpak afdeling van abs sweets. Vandaar beste ZonMw afdeling subsidie aanvraag wetenschappelijk onderzoek aangaande dringend noodzakelijk onderzoek over zaken van groot nationaal economisch en medisch belang dat ik u wil verzoeken om mij en mijn hele onderzoeksinstituut Van Voorbijgaande Aardigheid & Dergelijke VoF rijkelijk te steunen. Wij zullen dan ogenblikkelijk 5000000 pakjes kikkers en muizen inkopen en allen op kleur scheiden, aantallen optellen per zakje en in zijn totaliteit en van velen de smaak beoordelen. Wij vermoeden ook dat een kikker in een geel jasje meer effect heeft op het geestelijk wel bevinden van de kikker etende dan een kikker in een roze jasje. Niet enkel dat wij achten het meer dan waarschijnlijk dat een kikker de stemming beter maakt maar een muis juist niet, een opkikker en een neermuis. Wij moeten dit echter wel kunnen testen en daarvoor hebben wij nogmaals geld nodig om o.a. 600000 geel gejaste kikkers plus muizen en 600000 roze geklede muizen plus kikkers te kopen.

We willen dit onderzoek namelijk groots opzetten en wel in de hele gemeente Westerkwartier. Hopelijk wilt u ons steunen bij dit belangrijke onderzoek. Wij hebben al veel positieve reacties gekregen met betrekking op onze plannen alleen weinig mensen zijn bereidt om ons financieel te supporten. Ze kijken liever eerst de gelaarsde kat uit de toverballenboom. Jullie van ZonMw lijken heel geschikt om ons te helpen. Zeker omdat jullie al zoveel steun bieden bij baanbrekend en vernieuwend onderzoek in de sector snoepgoed en geestelijk welzijn. Bij deze sturen wij u onze hele werkplan tot in de perfectie beschreven op de achterkant van een bierfiltje. Wij hopen dat u ons net zo serieus neemt als wij u.

Met wetenschappelijke groeten Ronald Steegstra.

De LOI zelf opereren cursus ; Les twintig ; De open hart operatie.

Welkom terug bij de LOI zelf opereren cursus. In deze aflevering gaan we u met boek en video assisteren bij u eigen open hart operatie. Heeft u het donor hart bij de hand en de scherpe mesjes, cirkelzaag en voldoende verdovende middelen? Pas wel op dat u zichzelf niet helemaal verdoofd dan kunt u immers niet meer opereren. U heeft nodig een mesje, een ijzeren gestel, hoge pijngrens, het donor hart liefst van een mens maar een varken of aap mag ook. Als het maar stevig kan kloppen de komende tijden. Vergeet naald en draad niet! U kunt eventueel als u wilt u buren of partner vragen om te helpen bij deze operatie als u dat een veilig gevoel geeft.

Voor de gewone huis en tuin chirurg is het nodig dat u op een tafel ligt dan heeft hij of zij beter zicht op uw delen maar voor u is het beter om het iets anders te doen. U moet wel liggen anders zakken u ingewanden een beetje vervelend door en kunt u moeilijker bij u hart, het is sowieso al lastig u zult toch moeten zagen in de ribbenkast, dat is geen sinecure maar aangezien u de lever operatie in de vorige aflevering goed heeft doorstaan mag dit geen probleem voor u zijn. U moet iets hoger overeind liggen en dan letten op de spiegel voor u, dat maakt het opereren van uw hart een stuk makkelijker. Ieder deel heeft zo zijn eigen beste houding, u weet vast nog wel hoe verdomde lastig die sluitspier operatie was. Gelukkig weet u Inmiddels hoe u in spiegelbeeld moet snijden, naaien en hakken.

Nou goed kijk nu goed naar hoe ik het doe. Ik ben voor een flink deel onder verdoving maar heb nog voldoende controle over mijn handen. Die zijn verder gevoelloos dat wil zeggen op dit moment voel ik niets. Dit effect duurt echter maar 12 uur u moet deze operatie wel binnen 12 uur afmaken. Dit kan ook best zeker voor een ervaren diy chirurg als u, u heeft er tenslotte al 22 operaties opzitten en nog maar drie te gaan; de neus poliep operatie, netvlies vervangen en als laatste de ouderwetse hersenkwab operatie volgens het roemruchte neus en haak model, een unicum voor de zelf chirurgie. Dat we dit allemaal mogen en kunnen doen is allemaal mogelijk dankzij de hulp van de diy medische industrie rijk geworden dankzij u eigen huis aan huisarts en al zijn medische verwijzingen en apotheek recepten. Helemaal top die mensen, vaklui.

Oké ligt u open, Fijn. Dan moeten we nu snel zijn en u hart vervangen met dat andere. Hopelijk is alles vers en goed bewaard in de LOI diy koelkast voor orgaan donatie. Kijk goed hoe ik dit doe. 1 2 3 en hop en 3 2 1 en hop. Nou zo doe je dat dus dan alles weer bevestigen met draadjes, de kleppen en kamers moeten voldoen. U heeft dat natuurlijk allemaal al getest de dagen voor deze klus, dit lijf project. Geen probleem met een puik hart zoals u heeft verkregen door u eigen sponsoren, crowdfunding en advertenties in de huis aan huis bladen.

Ziet u hoe kwiek ik erbij lig en hoe vlot je jezelf dicht kan naaien, had u niet gedacht toen u hieraan begon dat u zoveel zelf kon bij naaien en snijden, u dacht vooraf dit is allemaal vakwerk en nauwkeurig maar nu blijkt dat dit vakgebied niet veel meer is dan hak en snij werk achter een schitterende spiegelende façade. Het is nog leuk om te doen ook, straks kunt u hele familie opereren, zeker wel, scheelt iedereen bakken vol geld. Sommigen van jullie gaan ook de diy tandarts cursus doen. Hartstikke fijn mijn collega zal u daar na de afronding van deze les cursus alvast alles over vertellen. Vergeet de hechtingen niet en de ribben moeten ook weer stevig vast aan zichzelf en de kast je wilt niet ontdekken dat je nog een beetje los in de huid zit of dat een ingewand los rammelt in de kast. Het komt nauwer dan je denkt.

Goed dat was het dan een lange zit en u heeft wel twee dagen nodig om te herstellen van deze knappe actie. Leest u snel alles door wat u nu moet doen welke pillen u moet maken zodat het nieuwe hart niet meteen stopt met kloppen of u lichaam wil verlaten en dergelijke. Hoe vaak u moet reinigen wanneer de hechtingen er uit moeten en vergeet u vrienden niet te vertellen over deze operatie anders vragen ze u misschien om te helpen met verhuizen en sjouwen van zware voorwerpen. Dat is nu even beter van niet dat kan over drie dagen wel weer. Vraag aan u werkgever ruimte om het iets rustiger aan te doen, u moet niet meteen weer die volledige tien uur durende werkdag op volle toeren willen meedraaien met de rest van u collega's. Geef hun duidelijk te kennen dat u net een diy operatie heeft uitgevoerd en dat u iets rustiger aan wilt en moet doen. Ik weet zeker dat ze daar heel wat begrip voor zullen opbrengen. Met een beetje mazzel kunt u met dit overal in Europa geldige LOI diploma u collega's ook opereren dat is helemaal gunstig voor u werkgever.

Nou succes met herstellen mocht u even willen bijkomen kan dat maar u kunt ook kijken naar de keuken kampioen divisie voetbal wedstrijden op Foxxxport als u tenminste niet fan bent van een bepaalde voetbalclub want dat is niet goed voor u verse en meestal ook niet voor u oude hart zeker niet als u als enige fan bent van Almere City FC of niet als enige van Go Ahead Eagles want die moeten nu direct spelen meteen na u operatie, helaas. Ik kan u vertellen dat MVV heeft verloren dus dan hoeft u daar niet meer naar te kijken. Ik wens u een goedenacht en als u na deze operatie meteen gaat slapen zeg ik u

Welterusten..

Of op zijn Onrust Barends Voor straks, lekker koese en morgen gezond weer op (dan word je later nog wel ziek).

Het wordt zo langzamerhand een moeilijk verhaal

Weer een dag voor volledig scherm entertainment, kijk naar je medemens met behulp gecodeerde en gedecodeerde digi taal, cookies erbij. Neem een kijkje voor of achter de schermen en vermaak u zelf met uitgesproken informatie. Lees de ondertiteling, volg u protagonist met de camera van een ander, hoor een dialoog! een dialoog! zeg ik u. Ha ha ha een grappig bedoelde opmerking.. voor de zekerheid is hier de lach band, spelen maar Hier is de Lach Band met op trompet Tom Petty, op staande bas Bas en op hangende bas Bassie, op trommel Dik (Trommel dus) op toetsen Toots en de hilarische altijd vrolijk of angstige vocalen het koor van de Lachers op de Hand onder leiding van de beste lach dirigent van dit moment James Lach-het Last. Toe maar weer en door met het verhaal waar gaan we het dit keer over hebben, nou nou, ik dacht weer een variatie van een bijbelse, koraanse of toraanse vertelling iets met veel moraal en weinig biologie. Niks natuurlijks maar wel veel woorden in de juiste volgorde vanzelluf. Zodat u uiteindelijk weer weet ik ben een kindeke van God Allah Jahweh en dergelijke, niet een zaadje en een eitje die toevallig samen kwamen en uit moeder werden geperst en op de wereld kwamen en toen opeens taal en rekenen moesten leren van de cultuur, niet fluiten als vogels, niet zwemmen als vissen, nee op de stoel en zitten en luisteren naar de onderwijzer en doen zoals u ouders deden, taal leren voor een gebed, voor de handel in goederen, voor de wet.. allemaal onder die woorden gebracht die u heeft geleerd, u wees naar bank en ja zeiden pappa en mamma, toen ze nog samen waren.. heel goed dat is een bank, en dat daar dan televisie! Prachtig wat een genie is ons kind en dat daar ? Computer o o o ons kind is hoogbegaafd. Hij kent de computer al van haver tot gort. Ho ho zegt het kind wat is haver en wat is gort?

Laten we voortgaan met de vertelling en ons niet druk maken over haver en gort. De protagonist is onderweg naar gevaar dat kunt u zien en vooral horen, de belichting wordt iets anders afgesteld, de camera man neemt een andere positie aan de protagonist kijkt zoals hij denkt dat bang er uit ziet. In beeld natuurlijk anders heeft het geen enkele zin voor dit spannende verhaal over moord liefde en doodslag en erfenis en afval. Heel bijbels natuurlijk, uiteindelijk is er berouw, schuld, boete, investeringen in wapens en kookboeken van Jamie. De held is op zoek naar het slachtoffer en dader.

Laten we maar even kennis maken met het slachtoffer

Hallo bent u daar

Slachtoffer – Ja zeker ik sta nog onder de douche maak me klaar voor een gewapende overval en dan wordt ik door hem daar gekidnapt en zo

Ah leuk u zo samen te treffen, dader en slachtoffer gezellig in de kleedkamer van deze low budget cult film wannabe movie, en u gaat haar dus ongewild meenemen naar een plek waar de zon niet vaak schijnt?

Dader – u zegt het, ik denk het wel maar het script zal uitwijzen of de zon daar wel of niet vaak schijnt voor het spanningselement is het waarschijnlijk wel handy dat het donkerder is dan het nu licht is. Volgens de regels doe ik veel dingen die het licht niet kunnen verdragen.

Neen zeer zeker niet u bent een dader uit het oude boek, excuus de oudere boeken, u bent een heiden, filistijn, indiaan, neger, boef, jood, zigeuner, homo, vrouw, mongool, christen, asielzoeker, albino, de soldaat van de verliezende kant, u bent het kwaad van dit moment zelve, zeg maar het corona virus onder de overige ziekten

Dader – Zo bout wil ik het niet stellen maar inderdaad.

Slachtoffer – Ik ben inderdaad zoals beschreven in mijn rol een onschuldige burger in dit land en wordt door dat gemene virus bij de kladden genomen en gemarteld, ik beland op een vervelende locatie in een stad waar zalen wit zijn en licht juist hel. Maar de waarheid is wel dat het een duistere plek is ondanks al dat aanwezige licht of juist door al dat kunst licht en kunst matig gemaakte materie

o we zijn weer terug bij de Protagonist, Prot genaamd. Prot komt nabij de plek waar de dader nee zelfs daders bijeenkomen en het slachtoffer zoals zij zeggen niet kidnappen maar behandelen met liefde en zorg, zo noemen ze het kwaad nu, dan valt het niet zo op, zoals VOC oorlogsschepen Liefde heten zo noemen deze daders zich goed, ter goeder trouw, lieve mensen die elkaar helpen met in leven blijven voor de economie, hun eigen wel te verstaan, zodat je meer geld kunt uitgeven, langer kunt blijven werken in kunstmatige werk omgeving, verslaafd kunt raken aan beeldschermen en wifi, veel alcoholische dranken kunt drinken met als enige doel drinken, en op die manier iets maken dat door moet gaan voor enter tainment, ver maak, daarom arresteren ze al die mensen in busjes met vol alarm en rijden ze met veel lawaai hun gevangenis tegemoet. Het slachtofferhuis en zo van de ene dader in de andere, beiden met een doel u geld en tijd en leven de een wil het bekorten of moeielijk maken en de ander moet daar dan aan verdienen.

Prot komt terecht in de hel belichte wereld van de daders en meldt zich bij de entree Balie en zegt tegen zo'n nare boef 'Ik zoek mijn slachtoffer heeft u deze gezien?' U naam is? Prot zegt Prot

Balie – Wie zoekt u?

Ik zoek De Bevolking ze is gekidnapt door een busje met mannen en vrouwen in witte pakken en overal plastic en dat IT spul. Ze reden er met haar vandaan en verdwenen toen volgens het script zo een beeldscherm in en daar bleven ze, ze werd afgevoerd naar gene zijde en getransporteerd via kabels en afstandsbediening en ik liep er achter aan en kwam toen via kanalen, journalisten en overige pers en zenders en weet ik veel wat allemaal hier bij u en deze entree.

Balie – Vreselijk u zult wel moe zijn zegt de man vrouw bij de balie neemt u plaats ik zal De Bevolking voor u vinden. De locatie is moeilijk te bepalen maar waarschijnlijk zit ze vast op de intensive care in handen van bekwaam personeel met maar liefst 6 jaar opleiding en vaak wel 10 of veel meer jaren werkervaring in ieder geval op papier en af te zien door de salarisstroken.

Prot – Salarisstroken? U krijgt inkomen door het kwaad? Dit is allemaal legaal.

Balie – Natuurlijk we hebben hier hard voor geknokt, we moeten mensen constant vertellen hoe ziek ze zijn en wat ze moeten laten doen en dat ze op moeten letten voor ons gevaar en dan raken ze in paniek en hoppa, u bent in een hel verlicht wit gebouw en krijgt vrijwillige begeleiding door dit immense bouwwerk vol wit gejaste mensen met inktzwart betaalde harten. Die dagelijks kijken hoe ziek u bent of hoeveel beter, De Bevolking zoals u zegt is meegevoerd in verband met een door hun opgemerkt kwaad in de vorm van een onzichtbaar verschijnsel waar ze koorts van krijgen en soms als ze oud en zwak zijn ziek van worden en niet van herstellen maar weet wij doen er alles aan.

Prot – Ik weet het daarom ben ik hier ook, ga aan de kant ik heb een automatisch wapen, mijn hersenen in mijn nog grotere bijna atoom wapen het lijf!

Balie – Bukken mensen deze Prot is gewapend, vlucht, ren met je leven!!!

Prot rent door het gebouw op zoek naar de IC en rent en rent langs de rode lijn naar de IC hij kijkt en mensen duiken weg, vooral daders kijken verschrikt en duiken weg in hun witte jassen, sommige scheuren hun labels af en zeggen nee nee ik ben geen daders, jas uit en dan zijn ze weer slachtoffer, het is lastig voor Prot er zit geen verschil zonder witte jas tussen dader en slachtoffer. Hij is op IC en kijkt de deuren over, hij tikt naar binnen, de deuren slaan wijd open zoals in een western film saloon, hij vraagt om whiskey bij Balie 2.

Balie 2 – Wij schenken alleen alcohol aan wit jassen niet aan Slachtoffers en aanhang.

Prot kijkt Balie 2 aan en die verzinkt weg in een diepe depressie in haar draaistoel. Plop. Verdwenen uit het verhaal en helemaal zonder een goede reden. Prot maakt het niks uit hij komt De Bevolking redden uit handen van de Intensive Care, hij moet wetten overtreden op de trap naar de bovenste verdieping van de Care, dit is wel heel intens, ik kom bijna klaar. Nee Prot komt klaar zo intens is deze redding. Het publiek houdt de adem in de muziek zwelt aan o o o oooooh en zo trekken ze zich af en vingeren voor het scherm terwijl een enorme orgie bezig is door wit jassen en slachtoffers, allemaal naakt en niemand kan zien wie wat is... behalve Prot hij sleept alle daders van de slachtoffers af en wist ze uit, weg zijn ze, geen administratie meer, de jassen lossen op, salaris verdwijnt, de helft van de boten in Nl. drijft nu zonder eigenaar in een haven, reizen naar Azië en Afrika missen de helft van hun deelnemers, de i-phone verliest het van de ouderwetse Nokia, het is overal beter, de wereld knapt zienderogen op De Bevolking komt even bij van deze vreemde neuk partij met onbekende verdwenen Daders, ze vegen zichzelf schoon, wassen geslachtsdelen, lijven, Prot gaat maar even zitten bij een koffie automaat, in een voormalige wachtkamer vol schermen en zicht op Balie en mensen die nu nergens meer op wachten, ze zijn misschien wel ziek maar wat kan het ze in vredesnaam schelen, over de vloer kruipen nog vage schepselen die zeggen u heeft kanker, u bent ziek, ik kan u helpen in dit hel verlichte gebouw maar het is niet meer verlicht, de wezens worden uitgedrukt met de bal van de voet. Je kunt ze horen knappen onder de voet zoals zo'n wit besje. Het lijkt op kapot knijpen van bubblewrap.

Prot drinkt het smerige bocht uit de automaat en loopt uit de niet langer wachtkamer van het nutteloos verlichte enorme gebouw, de vrijwilligers lopen als dwazen rond, hun reden voor bestaan staat een moment onder druk, ze willen het liefst in een pil of zalf kruipen, verband om doen, maar net op tijd komen ze bij hun positieven en lopen naar huis, sommigen fietsen zelfs.

Zoets dan maar.

Heb ik dat al niet eens eerder gelezen geschreven aan het begin van mijn loopbaan om de aarde, van a tot z een herhaling ik lijk wel een media. Iets voor verzending en uitzending, iets dat draait om zijn eigen as, Geloof komt aanvaren en knalt de Liefde van de tegenstander aan gort, Hoop draait de zeilen bij en knalt Hoop kapot. Friendly fire.

De piraten kijk er naar en denken vreemd volk, wegwezen! De ab originals drinken hun tijd om en wachten tot het zootje ongeregeld dat hun land even is komen bewonen klaar is met spelen met zichzelf. Terug gaan naar hun bron de grote zee schijf.

Ben ik wel bijbels genoeg in mijn relaas. heb ik niet per ongeluk iets nieuws gedaan? Hopelijk niet, ik heb toch een Prot, een Dader en Slachtoffer wat is er meer nodig voor een vertelling, ik kan wat meer ellende beschrijven en zogenaamd wijze uitspraken invoegen, weet je als jullie de zinnen nou nummeren dan kun je het lezen en herlezen en denken gossie gossie wat een wijs stuk en zeker als het duizenden jaren herdrukt wordt en herlezen dan lijkt het vast heel wat. Of niet dan

De loop van het verhaal gaat de bekende kant op, iemand krijgt straf en een ander wordt gered en Prot lost op in het niets.

Prot – Leugenaar ik maak een vervolg en dan kom ik je halen met je verhalen en zo Nietes

Welles Nee

Jawel

Ik – Mooi niet doe maar iets anders, hier een beeldscherm en kijk en kijk, dan kan ik je dingen laten zien, echt ongelooflijke dingen, mensen die het heet hebben Prot – warm?

Nee heet zo heet dat ze voortdurend uit de kleren gaan

Prot – – Echt, sexy

Ki – Nou ja, niet zo zeer maar wel bezig met elkaar in ruimten, kamers, verlangen woorden maken, gedachten aanmaken en laten opkomen en doen alsof net als ware acteurs

Wat spelen ze dan?

Ik – Minister, Presentator, Denker, Hoogleraar, Arbeider, Belasting inspecteur, Teller deerne, Muzikant, Telefonist, IT specialist, Programmamaker, Uitgevertje en zo verder ieder beroep spelen ze, leren ze nadoen op school, zoals ze zelfs kindje spelen en volwassentje. Prot – Spannend klinkt als een boeiend verhaal mag ik mee doen

Vooruit dan ik heb een Prot nodig voor mijn rol als mij

Prot – Zit er ook natuur in?

Ik – Nee waarom? We werken zoals thuis weet je nog, de natuur is de Dader die jij moet verslaan. Het spul maakt fruit en bomen en andere heel erg vreselijk dingen zoals apen en beren! Dat op onze wegen waar jij op moet rijden omdat we ze niet voor niks maken, net als chips die moet je eten het is er niet voor niks en televisie moet je naar kijken het is er niet voor niks en geld moet je uitgeven en verdienen en gezond moet je zijn en blijven en een vlag moet je laten wapperen en vis moet je vangen en meer en meer er is zoveel te moeten omdat het er nu eenmaal is...

Prot – Zal ik maar afsluiten jij gaat maar door..

Ach ja het is toch een verhaal, doe de deur maar dicht.. sla de bladzijde maar om lezer, ander boek.. nieuw verhaal.. iedere dag boodschappen innemen

Prot – Plop

Ik zag ook al 2 beren broodje smeren

Ik zag twee vette beren die konden hun kont niet keren.

Het is de hoogste tijd dat ze minder honing op die witte boterhammen smeren.

De beesten verveelden zich te pletter

en daarom vraten ze zich vol aan honingdrop en een 15 kilo zware melk hazelnoot chocoladeletter.

Ze bulkten van het zogenaamde wintervet

maar van winterslaap kwam niets terecht omdat de tv nooit werd uitgezet.

De beren zaten en keken en aten zich tien keer vol

en toen de winter om was waren ze zo dik dat ze klemvast zaten in hun berenhol.

Gelukkig hadden die twee beren naast kabel ook internet,

dan hoefden ze niet op dieet want met maar twee klikken op de muis werd iedere dag hun vijf gangen menu met vier extra toetjes in hun hol gezet.

Die twee beren die aten en aten maar.

Op een gegeven moment waren ze zo moddervet dat ze hun hele hol opvulden het eten kon er niet meer bij en daarom begonnen ze te eten van elkaar.

die twee beren konden het vreten niet laten staan,

maar door die vraatzucht is het ze slecht vergaan.

De ene beer at de ander zijn voorpoten de andere beer at de andere zijn achterpoten en toen hadden ze niet genoeg poten meer om op te staan.

Al liggend begonnen ze met eten van elkaars ingewanden

daar lagen ze bij te watertanden.

En alles smaakte altijd naar meer en nog veel meer,

maar een opgegeten long, hersenen, darm, maag en lever keert nooit weer.

ze werden daar erg verdrietig van en aldus vervuld van zo veel smart,

maakten ze een einde aan al deze gulzige ellende door het opschrokken van elkanders hongerige hart.

Dit was het jammerlijke verhaal van twee beren

wiens ellende was begonnen met heel onschuldig broodje smeren.

Welterusten

Enkele mededelingen voor December

[1] – Deze denkende tijd om en vol schrijvende man is vanaf vandaag deze hele maand in verband met andere voort slenterende zaken maar zeer beperkt aanwezig op zijn eigen webstek.

[2] – Vanaf week 1 (één) volgend jaar laat ik het denken en dergelijke weer voor wat het is, zinloos tijdverdrijf. Dan zal ik mijn dagen weer volledig aan mij voorbij of langszij tikken.

[3] – Voor alle komende dagen zonder berichten op dit plekje in de digitale ruimte wens ik u Welterusten dit is inclusief de kerstnachten en de nacht na de jaarlijkse symbolische nummerverschuiving (plus 1! U kunt niet zomaar een jaar overslaan, dat hebben we dit jaar geprobeerd en dat was geen succes).

[4] – Wat mij betreft mag u gezond blijven maar het is geen verplichting. Doe maar gewoon wat bij u opkomt en weet dat u ook ziek de moeite waard bent. [4.1] – Mocht u onverhoeds overlijden en er achter komen dat er leven is na de dood kunt u dat leven dan zo spoedig mogelijk naar ons terugsturen wij hebben het veel harder nodig.

alvast

Welterusten

Het Operating Theater

Dat is blijkbaar een bekende term voor operatie kamers.

Dus...

In het operating theater vroeg de nijvere, plichtsgetrouwe zuster Ursula aan de rommelige dokter P. Dokter Pulver heeft u een prop voor deze zogenaamd verdoofde patiënt?' 'Nee zuster Ursula ik heb helemaal niks misschien kan deze patiënt zonder props worden open gesneden' zie de dokter met benepen maar heldere stem in zijn schitterende nieuwe witte jas met correcte label zodat iedereen weet dat hier niet zomaar iemand staat maar een ware chirurgijn. Zuster Ursula heeft eveneens een prachtige witte jas en beiden dragen de beste zittende plastic handschoenen van het grote theater Matinee en Chirurgie. Patiënt ligt zo goed als naakt op tafel maar zijn geslachtsdelen zijn verstopt achter een vleeskleurig stofje. Dit is een operatie voorstelling voor jong en oud dus zonder geslachtsdelen. Geef me een instrument Dokter Cliniclown het is tijd voor de eerste nauwkeurige aandoende incisie in patiënt. De clown zonder naam geeft de dokter een snijdend attribuut. Het is alleen geen mes maar een pollepel. 'Ha ha ha' lacht dokter Pulver met een valse lach en hij stoot de clown aan zegt 'Kom snuiter geef op dat vlijmscherpe mesje. Rare clown Ha ha ha.' De clown kijkt gemaakt bedroefd het leven valt hem zwaar onder al die make-up. Niemand weet dat hij eigenlijk echt zo'n grote rode neus heeft en ook niet dat hij een afgestudeerd arts is die moet toekijken hoe Dokter Pulver patiënt na patiënt om zeep helpt of soms de dood even uit kan stellen tot na de tweede en heel soms derde operatie samen met zijn collega dokter Bibber die altijd een half uur te laat komt opdagen.

Clown zonder naam geeft de dokter het correcte snij gereedschap en die wil meteen een incisie maken maar moet er eerst op worden gewezen dat het een darm operatie is en niet een been. 'O' zegt hij laks, en snijdt dan de onderbuik van de niet verdoofde patiënt min of meer zogenaamd open. Deze acteur komt heel overtuigend over je wil meteen geloven dat hij deze operatie echt ondergaat en zonder de hoognodige verdoving. Gelukkig is daar zuster dokter Anna Steczia, de Poolse invalkracht van het casting bureau voor operatie theater acteurs. Ze ramt een masker voor het panisch schreeuwende gezicht van patiënt x en die valt meteen in een diepe en rustgevende slaap. Het operatie gezelschap wordt er ook meteen rustig van en Dokter Pulver kijkt naar de darmen en kijkt van zuster Anna naar Ursula en Clown en de afwezige plek waar Bibber straks staat. De vijfde of zesde plek is ook al onbezet en hij vraagt aan de camera man wie daar moet staan. Deze haalt zijn schouders op, zonder regie weet hij ook niet wie of wat waar moet staan. De regisseur moest net even naar de wc met de souffleuse en van toneel regie was op dit moment geen sprake.

Een ideaal moment voor de dramatische opkomst van de straal bezopen dokter Bibber en Vijfde acteur niet zozeer dronken maar wel onder invloed van iets. 'He mensen zijn jullli alweer zondr ons begonne, was da nou weejer, he Ursula wanneer gaan wij weer same ies doen?' zegt Bibber met dubbele tong en enkele lip. Hij stoot tegen alles aan en het tafeltje naast de clown met gezuiverd operatie gereedschap valt op de vloer. Zuster Anna duikt naar de vloer en legt alle spullen weer netjes op het snijplankje. Pulver pakt een ander mesje voor darmen en spuugt er een keer op en veegt het ding dan schoon met zijn mouw. Laten we dit klusje snel afmaken voor de regisseur terugkomt anders moeten we misschien beter ons best doen op deze patiënt. Nummer vijf kijkt eens goed naar de patiënt en ziet nu dat het een bekende is, hij wijst en zegt 'Is dat niet dokter Rarbg?!' De clown is meteen onder indruk een echte andere dokter op theater tafel en hij neemt een selfie van deze toch niet echt beroemde dokter met zijn gezicht bij de open buik. Zijn humeur is meteen veel beter. 'Wat wat is is er er aan aan de de hand hand met met Rarbg rarbgrarbg?' Vraagt No. Vijf die niet door heeft dat hij alles twee keer zegt. Het verdovende of waarschijnlijk oppeppende middel in zijn mik is te actief voor dit soort retrospectie. Zuster Ursula kijkt in het operatie script op de vloer voor haar voeten. Ze zet haar bril op omdat ze de letters niet kan lezen en met bril kan ze ontwaren dat deze patiënt een kijk operatie moet ondergaan waarbij een camera in zijn anus moet worden gestoken en snijwerk niet of niet per c nodig is.

'O daarom had hij geen verdoving' zegt Pulver met een bedrukt gezicht. Zuster Anna haalt het apparaat weer van Rarbg's hoofd en pakt samen met Ursula alle benodigde instrumenten voor dicht maken van de buik van de patiënt. Ursula pakt breinaalden en stevige tape en Anna pakt een niet apparaat en een brander. Het wordt een beetje een rommeltje met de voortdurend omvallende Bibber, nummer Vijf die in echo praat de bevallige Anna wil versieren 'Anna Anna weet weet je je dat dat je je prachtige prachtige schitt schitt .. en dan volgt een dubbele anatomisch correcte beschrijving van haar beide borsten. De Clown is inmiddels in paniek maar zorgt met Ursula en de behoorlijk geïrriteerde Anna dat Rarbg weer dicht zit voor de regisseur terug komt.

Vijf propt snel een camera unit in de anus van Rarbg en de aanwezige vier anderen kijken naar het scherm naar de beelden van de binnenkant en inhoud van de darmen van de patiënt. Veel te zien is er niet er zit veel bloed en ook heeft Rarbg vooraf zijn darmen niet goed gespoeld en daardoor is het zicht niet optimaal. De camera bleef ook wel eens hangen maar dan porde Vijf flink door en was de weg dieper naar binnen weer open. Bibber ligt bewusteloos op de vloer in een plasje met eigen kots en een ander plasje urine gemixt met bloed van de patiënt en wat los liggend operatie tuig. Dokter Pulver knikt goedkeurend en wijst naar iets in beeld en zegt 'Typische groei' maak daar een foto van heer Vijf. Die zegt dat alles al op de pc staat we kunnen deze beelden later terug kijken in de regie kamer van dit operatie theater. 'Is ook goed. Ik heb genoeg gezien. Trek ogenblikkelijk de draad camera weer uit de anus van Rarbg Vijf' eist Pulver met diezelfde benepen en heldere stem. Zijn jasje is allesbehalve wit meer, een plastic handschoen is gescheurd, zijn mondkapje is hij kwijt die kan bij het afsluiten van de buikwond wel eens in de patiënt zijn gevallen. Niet dat het wat uitmaakt deze patiënt is ten dode opgeschreven. Dit is niet voor niks een klusje voor het team van Bibber & Pulver, ze krijgen heus geen patiënten met hoop op genezing.

De regisseur kijkt nog eens op de rol voor dit theater en ziet dat ze helaas de verkeerde patiënt voortijdig het theater hebben ingerold en de heer patiënt Rarbg had geëist dat hij in deze theaterzaal alleen zou worden geopereerd door het team van dokter Fenomenaal en God. Jammer dan die kregen dan een zware dobber aan de komende patiënt die echt ten dode is opgeschreven de door zijn terminale ziekte veel te zware en zwakke Magere Hein, probeer die maar eens te redden dit kan wel eens de eerste dooie op de lijst worden van dokter God en het Fenomeen, de super geweldig dokter.

De manschappen rollen de bewusteloze Rarbg en dokter Bibber uit de kamer. De clown en Anna vegen de grootste troep van de vloer. De rest zal de schoonmaak hulp wel doen. Het is alom bekend dat voor dokter God en Fenomeen opkomen alles altijd spic en span er uitziet in de operatie zaal. Ze snellen naar de kleedkamers en daarna bespreken ze deze toch wel geslaagde voorstelling. De patiënt was immers in leven toen ze de kamer uitreden. In het gezellige theater restaurant eten ze in gezelschap en met de geluiden van die vele bekende mensen uit het medisch variété leven en nog levende patiënten of aanhang. Ze bespreken de goede en slechte punten van deze voorstelling, halen herinneringen op aan dokter Rarbg, Anna slaat een laatste keer flink in op de dubbel sprekende en hartstochtelijk slecht versierende Vijf en nu is hij eindelijk echt knock-out. Dokter Pulver kijkt op zijn eergisteren vers uitgepakte telefoon en ziet dat zijn binnenkort derde ex een bericht heeft achter gelaten op die allernieuwste i-phone 7.9-XLnT.1. Ze heeft vanochtend na zijn vertrek naar het theater van het opereren haar biezen gepakt en alles van waarde meegenomen behalve die klote hond. Ursula ziet Pulver's gezicht vertrekken terwijl hij voortdurend prevelde 'die kut hond, die kut hond, omdat de dokter maar zo blijft doorgaan met in zichzelf verzinken en dergelijke zoekt iedereen een betere plek op met leuker gezelschap. De cliniclown zonder naam gaat zitten bij een druk bellend, pratend en mailend gezelschap van pillenschuivers en med. attributen handelaars voor die lui zijn pillen en snijmachines diepte investeringen voor in het lijf van een ander maar voor eigen toekomst en altijd zonder nare bijwerkingen. De clown wil graag aan de goede kant zitten van de medische industrie en dat is zeker niet bij Bibber en Pulver. Ursula en Anna zoeken aantrekkelijke jonge artsen en of patiënten op voor een hartstochtelijk romance, twee kinderen, hypotheek, groot huis met tuin en dergelijke en maar hopen dat hun arts een God was of Fenomeen en niet een bibberende verpulverende medicus. Of de partner in ieder geval iemand is met het geluk, familie, stabiliteit, uiterlijk en karakter aan zijn zijde.

Nou ondertussen sterft Magere Hein in handen van dokter God en Fenomenaal. Vooral God is er kapot van. Het is natuurlijk metname erg voor de nabestaanden van Hein. Zijn vrouw Miezerige Marie Albert-Hein en de vijf kinderen Minimale, Rimpelige, Hinderlijke, Wispelturige en Benige Hein. God komt er wel weer overheen. Dokter Fenomeen heeft altijd rekening gehouden met zijn eerste en hopelijk laatste sterfgeval. Jammer dat het de heer Rarbg is. Zo'n goede collega maar ja ook weer een concurrent minder in het grote Theater der Operatie. Hij trekt meteen naar huis om met zijn schattige eerste vrouw zuster Ursula (15) het voorval te bespreken onder en genot van een heerlijke fles droge witte wijn en crackers met unieke stinkkaas uit IJsland, gemaakt van vissenmelk. Hij heeft ook zin om lekker vroeg naar bed te gaan voor het maken van zijn mijlpaal met zijn o zo teerbeminde eerste vrouw. Hij geeft de ontroostbare dokter God een liefdevol schouderklopje en zegt 'Goede dokter G ik moet er alweer vandoor. Ik wens u ondanks dit fiasco toch een goede nacht helaas was dokter Rarbg niet in goede staat maar ja zo is het leven G. Ik moet er vandoor mijn andere plicht roept en hier en daar moet ik een goede nacht over slapen. Ik hoop dat u dat ook doet. Sterkte en een goede nacht G.' En dokter God zeide tot dokter Fenomeen 'Ik wens U ook een goede avond en hopelijk ...

Welterusten

Ik kan het niet helpen dat ik op jou in herhaling val.

Ik zou willen dat ik jou als een impuls pakketje kan bestellen dan kocht ik je iedere dag in verregaande staat van opwelling, uren wachten bij de deur tot je pakketbezorgers bij mij aanbellen en bij ontvangst verkeer ik in verregaande staat van opwinding.

Altijd voor je thuis blijven, alle mogelijk afspraken uitstellen, paspoort klaar om te bewijzen dat ik het ben die op je wacht. Ik track en trace je onderweg want ik wil me niet laten kwellen over onzekerheid over je locatie en dus volg ik je dag en nacht.

Hopen dat ze je onderweg niet kwijt raken in een busje of magazijn, misschien kom je tussen wal en schip terecht of in verkeerde handen. Reden ze niet te wild want dan zou jij misschien niet meer heel zijn. En hopelijk hoef ik je nooit te bestellen in verre vreemde landen,

met hele moeilijke posttarieven en onbegrijpelijke invoerheffingen Dat ik voor je aankomst tientallen onmogelijke dingen moet regelen. Iedere dag bedelf ik de pakketbodes onder cadeaus en lofuitingen want ik kan het echt niet aan als ze jou zonder liefde afleveren.

Dagelijks moet ik de wereld overhalen om mij jou te schenken altijd mijn best doen om te bewijzen dat ik je aandacht waard ben. Ik laat weten door je aankoop dat ik overal aan je zit te denken en zolang jij nog op .kom aanwezig bent heeft mijn leven zin.

Het akelig korte en eerlijk waar aanfluiting van een functioneringsgesprek van (Voorheen) en Van Voorbijgaande Aard door werkgever en hoofdmanager weblog inhoud R. Steegstra ten burele van weblog kantoor unit Ronald Steegstra BV

Jullie vroegen er zelf om en dus zitten we hier samen eh wat doe je Van Voorbijgaan.de Aar d, hou daar.mee o. p en jij ook (Voorhee n).. Ik willig jull ie eis in voor

een evaluatie gesprek maar nu lijk. t het er op dat jullie hier alleen hebben verzoc .ht o,m mij voo r schu t te zetten. Een evaluatie gesprek is een serieuze zaak voor een man zoals ik, iemand die aan jullie kant staat en

jullie dit heel erg nut tige we.rk heeft gege,ven. Zit niet zo te klooien met de enter tai nment toets Van Voorbij.gaande Aard en blijf van de... inter, punctie af (Voo rheen)!! ,

. Echt ik ben niet de vijand van jullie beperkte leven binnen de mu ren van dit eenvoudige weblog kantoor. Ik geef jull ie een doel in het leven, een dagbeste ding van maar liefst 8 uur per dag met een degelijk sa . la . ris en eer van ons, mijn werk. Op mijn kantoor in donkere en rommelige achteraf kamers met behoud van je lieve arbeidsongeschiktheidsuitkering misschien wel 3 euro boven het minimum!! Dat is niet niks dus ik ben

ju lli e vriend niet de man die je verkloot met de enter tainmen ttoets en d.mis.plaat.ste pun..ten of ko,'mmas . Zonder mij zat je nu thuis te verpieteren zonder Pieter. Nu heb je knop jes waar je op kan drukken en interpunctie en struc tuur de godganse dag structuur en dan kom je tevreden thuis en verpieter je veel minder of niet alleen daar maar ook hier en gedeeld leed is beter dan geen leed of enkel leed op een plek. Ik ben een nobel heerschap altijd in de weer met kansen bieden en geven aan de gehandicapte en gekleurde medemens, mensen met een backpack, die eigenlijk een last zijn voor de ge mee nschap en ik zorg voor betere lastenver del.ing. Dus evalueren en niet kloten . met die t oets en . of, .

Zal ik maar beginnen met wat ik van jullie inzet vind en over prestaties de afgelopen vier jaar onder mijn bezielde begeleiding op dit g e weldi ge weblog kantoor waar ik de nodige tijd doorbreng zo tussen mijn merch en marketing en advertising gedoe in voor de betere gezonde kapitaalkrachtige lever, de heilige unilever, brenger van ketchup, cup a soep, chips, drop en meer nuttige spullen die je in je lichaam stopt en waar het lijf dan een hele poos druk mee is en nik s aan heef t. Daar dus en ik doe dit ook nog voor jullie. Ik wil het niet alleen over mi. j heb ben maar over jullie functioneren op dit kantoor. De laatste tijd viel mij op dat jullie niet erg gemotiveer d overkomen, ik zie opvallend weinig glimlachjes op jullie lelie blanke op kantoor geïnterneerde koppies zo helder en wit belicht door onze altijd brandende tl buizen. Norse klanken klinken uit kelen, de automaten koffie kan jullie pauze driften nauwelijks aan. Ik krijg vragen van de DE koffie politie! Nou dan we et je. t wel , of, niet.dan . Aard laat ik met jo u beginne n, je werk aan de entertainment toetse n, ik kan niet zeggen dat je nog veel en uitbundig gebruik maakt van de mogelijkheden van deze toets. Je kan veel meer en vaker deze toets

indru kken, het knopje zit da.ar niet, voor niks. je oogt niet erg geïnspireerd in de extra Werkzaamheden die je heb gegeven, het legen van de vuilnis bak, lezen van de ideeënbus stukken, aanmaken van nummers en bedenken van nieuwe letters voor mijn eigen alfabet. Nee nee dat is duidelijk te min voor je. Ik kom daar op terug. Ik praat liever over mijn favoriete gesubsidieerde werknemer (Voorheen). (Voorheen) ik kan aan. dit stuk merken dat je teveel laat beïnvloe den door de heer Aard, niet meer doen. Naar mij luisteren en bekijk mijn aanwezigheid positief als schenker van oneindig veel kansen en mogelijkheden op verbetering van je nu nog miserabele. leven. Het is allemaal niet waar en stemmingsmakerij van de heer A a.rd Ga weer gewoon de puntjes op de ï zetten en zö. Je hoeft niet nog meer te lijden aan het le ven omdat je moet werk en met Van Voorbijgaande, mijn fout ik had hem gewoon niet moeten aannemen. Kijk jij bent een goede en positief ingestel. de wer knemer niet zo als h . em

. Ik zal mijn uiterste best doen om elementen van ongelijkheid te verduidelijken en desnoods invoeren zodat je weet dat jij beter bent dan Aard maar wel een stuk minder dan normale levende werknemers met een goed contract, ook jij bent niet zo ideaal maar vergeleken met hem wel. Bij lange na niet zo goed als mij en mensen zoals mij die zich inzetten voor cultuur, samenleving, de maatschappij en veel meer belasting betalen en ook meer terug kunnen krijgen dan jullie. Mijn inzet zorgt ervoor dat jullie deu r al tijd op een kier staat voor een hele pietepeuterige verbetering van een waardeloze situatie naar een misschi en wel iets betere situatie, al is dat tijdelijk omdat er natuurlijk andere levende mensen zijn die veel beter zijn dan jullie en wel recht hebben op mazzel en levensgeluk. Zoals ik verdien al vanaf mijn twintigste levensjaar en nog en jullie nog nooit iets van hebben meegekregen. Nou dan, ik ben dus tevreden over je (Voorheen) zodra je weer doet wat ik verlang en dan ben je weer mijn favoriete gesubsidieerde werknemer, ik gun je misschien wel een 12 en een halve maand! Plus een kerstpakket met extra borrelno otjes. Nou dus, ik wil je niet onder druk zetten zo ben ik niet, ik ben je vriend weet je, van jou wel en als Aard gewoon niet zou denken dat ie even geweldig is als iedereen en zo dan zou ik ook zijn vri end zijn voor het werkleven, buiten die betonnen bubbel wil ik jullie nooit zien noch horen, maar da t i s logi..sch

vind , ik. Dus ik geef jou Aard een 4 en aan (Voorheen) voorlopig een 5,4 met kans op 5,6 en dus voldoende als je vanaf . nu de . weer correc.t zet en mij niet meer samen met dat sujet Aard voor .lul. zet tijdens zo'n functioneringsgesprek en eerste evaluatie ooit voor minderwaardige werknemers, moet die .. d'r was toch. of eh... O nee zeker niet volledig gewist uit het leven.. toch, ik voel toch een soort sombere zwartgallige aanwezigheid in mijn ziel die voorheen deel uitmaakte van jullie entourage. Goed meer werk wil ik hier niet van maken. Ik heb belangrijker zaken te vergaderen en moet nog door de stad lopen langs ramen en zo, en dan weer naar mijn belangrijke bureau en overleggen over geld, geld heren, dat is een brug te ver voor jullie dat mogen alleen belangrijke personen.

Goed Van Voorbijgaande Aard kijk nu maar even hoe ik (Voorheen) een pluim en stickertje geef en jou helemaal niks!

In conclaaf met Slaap.

S – Ik weet het niet a, gisteren stelden we niet het meeste voor. We waren allesbehalve een geheel, ik stond er goed voor zoals altijd maar ja, gezien de aard van het woord Slaap kan ik niet ergens anders staan. Ik was ook weer groot geschreven, dat is langzamerhand wel een last. Ik zou liever minder opvallend zijn en bijvoorbeeld gewoon in het midden staan, en dan jij vooraan a.

a – Ja kom nou zeg, dan staat er alSap. Niemand weet dan wat de persoon waarin we werken aan het doen is. Slaap is slaap met of zonder grote S, je hoeft niet per c als hoofdletter te fungeren, Ronald slaapt ook wel met een kleine letter.

l – Je gaat voorbij aan de kwaliteit van de afgelopen slaap door je alleen te richten op onze schrijfwijze.

a – Ik weet niet wat er mis was aan de Slaap van gisteren. We lagen toch in het gelid, ogen dicht, horizontaal. Ronald was zich van geen Slaap noch kwaad bewust.

a2 – Nou, nou, ik heb echt betere nachten mee gemaakt dan die van gisteren, zo'n gelid zegt ook niet alles. Neem nou de manier waarop we van Slaap over gingen naar Wakker daar kan ik wel het één en ander over opmerken. Van fit en lekker uitgerust was geen sprake. De enigste reden dat Ronald zo snel opstond lag aan de volle blaas. Niet omdat hij zoveel zin had na ons verkwikkende werk.

p – Ach ja.

S – Is dat alles wat je hier over kan zeggen!

p – Ja eigenlijk wel, ik bedoel we doen gewoon ons werk als woord zijnde en dan moet Ronald er zelf iets van maken. Het is niet dat hij nou zijn uiterste best doet om ons goed te laten werken.

Ronald – Ja kom nou! p tje toch. Ik ga liggen en dan denk ik 'kom maar op en ga slapen man'. Val er lekker in en word enorm fit en fris wakker. Dan ben ik gewoon teleurgesteld als ik zo wakker word meteen aan het begin van de dag omdat jullie je werk niet naar behoren doen. Gelid of niet. Jullie kunnen eens overwegen om S een andere plek te gunnen dat is misschien wel een verademing.

p – Geen denken aan, dit is al eeuwen aan afgesproken werk. Slaap is slaap, in juist die volgorde anders niet. Dan is het iets anders bijvoorbeeld palas of apals en niemand weet wat jij dan doet!

Ronald – Ja hoor, ik wel.

p – Niemand anders, ik wil het er niet meer over hebben.

a2 – Het is niet aan jou of je het er over wil hebben, als wij er over beginnen moet jij mee doen. Je hoort in het woord, samen zijn we Slaap, jij bent zonder ons maar enkel een zinloze p.

a – Dit is wel een raar stukje zo.

Ronald – O ja, waarom dan?

a – Ja eh, zie je dat zelf niet. Je kan het woord en de vorm niet zijn werkzaamheden verwijten. Zonder ons zou je ook slapen maar dan zou je alleen niet weten dat je het deed of het zou anders heten fietsen of zo.

l – Fietsen is iets heel anders dat doe je op een fiets niet op een bed.

a2 – Zou slapen niet op een slaap moeten?

Ronald – Ja misschien wel. Dat zou wel slecht zijn voor de beddenreus.

S – Nou zeker. Maar eh voor straks moeten we wel beter functioneren dan de afgelopen dagen. Wij kunnen zoveel beter dan dit. Het is iedere keer net niet, te laat in slaap vallen, te vroeg of te laat wakker. Kom op letters. Vanavond gaan we ons uiterste best doen en stellen we weer wat voor. We maken een comeback, staan ergens voor.

l – Liggen ergens op.

Ronald – Nou ik wil jullie op je woord geloven.

a2 – We gaan er op!

a – Leggen ons er bij neer!

p – Onder de wol, ja!

S – Ga liggen Ronald.

Ronald – Prima, nu ben ik helemaal opgepept, zo'n zin om naar bed te gaan. Ik kan niet meer wachten....

Welterusten

Maradoña

U vraagt zich misschien af waar is Ronald Steegstra, ligt uren te wachten op een welterusten. Helaas heeft de dood van Maradoña me heel erg aangegrepen. Niemand ziet zoiets aankomen, weet je. Ik ben al drie dagen stil. Ik praat niet eens in mezelf. Iedere dag word ik wakker en denk waarheen waarvoor. Mijn held, niemand kon zo goed tegen drugs als Diego. Hij ging er als enigste beter van voetballen. Hij moest gewoon altijd een man extra passeren zelfs als het helemaal niet nodig was. Zijn ondeugende pretoogjes met hele grote pupillen, zijn 'ik kom van de straat' aard. Zoals Diego moet je zijn als je van de straat komt en niet anders, waag het niet en wil schrijver worden of balletdanser, dat is zo niet van de straat. Nee je moet zelfs al heb je vanaf een bepaald moment alles mee in het leven toch vasthouden aan de street credibility attitude, je omringen met mannen van het type waar zijn moeder van zei 'Daar niet mee omgaan Diego, dat is schorem'. Ik heb ooit een uur lang moeten waterboarden nadat ik vroeg om een handtekening en ik was nog maar 11 en nog geen handtekening. Hij wou mijn fan wurg contract niet tekenen. Hij had al vijftien andere van o.a.; diverse sponsoren, vastgoed handelaars, kerkelijk leiders, de voetbalbond van Argentinië en een paar voetbal makelaars.

Hij is vast gestorven aan gebrek aan passie in het voetbal. Iedere keer zo'n wedstrijd bekijken en denken waarom schoppen ze die lui niet zoals vroeger het ziekenhuis in. Maaien met die benen, hakken op de hakken, pootjes vissenhaken, twee ellebogen tegelijk of voor elke aanvaller één. Dit is geen voetbal dit is verdomme amateur biljarten. Zo zie ik hem briesen voor de tv en dan opeens zegt alles Ho! Nu is het genoeg geweest Maradoǹa, het is over en sluiten.

Het laatste fluitsignaal heeft geklonken en je mag door naar het grote stadion in het hiernamaals en spelen voor miljoenen engelen of Engelsen, engelen aan de ene kant en Engelsen aan de overkant. Die harpen maar zachtjes jengelen en de Engelsen roepen het is stil aan de overkant, die zijn doof voor harp geluiden, die willen Oasis en Blur en Beatles desnoods D.A.F. maar een harp kunnen ze niet aanhoren. Ze briesen naar de engelen en roepen onheilige dingen, maar goed dat jij niet op de vleugel staat, je kan nog geen voetbal van een kerstbal onderscheiden, en dan stijgt een gejoel op als de nieuwe aanwinst in het hemelse sterrenteam eindelijk invalt, Cruijff eruit, Maradoña er in.

Diego moet ruilen van positie met Ronaldo die is nog niet overleden maar heeft een clausule in zijn dure contract staan dat hij altijd mee mag spelen als het hemelse team in de buurt is. Met het Vaticaan nabij is dat heel erg vaak. Christiano is niet echt blij met de komst van weer zo'n geniale voetballer in het team, voor en tegenstanders zijn overdreven vreselijk getalenteerd. Hij komt amper aan opvallen toe met zoveel andere goede voetballers en denk maar niet dat ze zijn eis inwilligen om hem als enigste nog levende voetballer iets meer licht in de ogen te gunnen. Ze hemelpoorten hem, ze vliegen hem voorbij alsof hij stilstaat, perfect afgemeten voorzetten leveren ze af voor perfecte koppers en dan een hemels redding en altijd weer 0 – 0. Hier zou corruptie en omkoping niet misstaan, dat denkt Diego maar al zijn pogingen leverden niets op, de voorzitters van FC Hemelrijk en Paradijs City zijn onkreukbaar en eerlijk. Geen speler laat zich omkopen, ze hebben geen geld, roem, eer, en middelen meer nodig. Diego verliest bijna zijn immense ego op dit veld en hij genoot zelfs een moment toen ze hem de bal ontfutselden. Voor hij een overtreding zou begaan werd indringend en op correcte wijze op hem ingesproken door Eusebio en Maradoña deed iets nieuws hij luisterde en nog wel indachtig! Dit overviel hem een beetje en toen hij toch nog overwoog die ene overtreding te begaan gewoon omdat het kon werd er weer op hem ingesproken dit keer door de niet erg beroemde coach Barry Hughes uit Wales, weer luisterde Diego. Het was een verloren zaak.

Drugs was er ook al niet en geen persmuskieten met rare camera's, niet één krijsend kindje die om een handtekening vroeg, geen junks in zijn nabijheid, niemand moest iets van Diego. Het zou afschuwelijk moeten zijn maar niks daarvan, hij speelde gewoon de normale sterren van de hemel met zijn makkers Di Stefano, George Best, Abe Lenstra, Lei Clijsters, Gaetano Scirea, Valentino Mazzola, Ray Clemence, Gerrie Mühren, Ferenc Puskás en vele andere. Het viel amper op dat Diego mee deed, iedereen kon wat hij kon en deed dat ook, alle overtredingen waren fair en konden worden bedekt onder de mantel der liefde. Geen spits was beter dan een keeper en geen verdediger slechter dan een aanvaller. Iedereen was even goed. Maradoña had een helft nodig om te wennen aan dit speltype. Niemand vond hem beter dan de rest, niet een verdediger had venijnige overtredingen nodig om hem het voetballen te beletten. Die ene eerste helft werd de speler aller tijden tijdens zijn leven een beetje pissig van al dat eerlijke gedoe om hem heen, het publiek kende het spel. Niemand gokte op de uitslag (0-0) want dat leverde toch niks op. Het kwam ook niet meer bij ze op.

Voor hij het veld betrad en een knuffel kreeg van Johan had hij het gras van dichtbij bekeken, zo groen kon gras toch niet zijn?! Dit was echt heilig spul, dit glansde, was extreem net in gedrag, maaien was niet meer nodig, het was perfect. Alles was hier verdomme goed, de catering, kleedkamers, de sfeer was geweldig, de snacks waren prima en dat voor vegetarisch spul, veel werd er niet gegeten, magen konden worden gevuld met geluk. De mensen in het hemels stadion aten schijnbewegingen, voorzetten, dribbels en passes. Ze droomden van opbollende netten, van hemelse scharen, het was eigenlijk voetbal zoals het hoorde te zijn maar dan altijd gelijkwaardig. Maradoña had gedacht dat er toch wel eens een keer gescoord zou zijn in een van deze hemelse doelen maar nee hoor dat leek niet te kunnen, hij had nu al vier keer doel geschoten maar Robert Enke de keeper van Paradijs United haalde de vier schoten uit alle hoeken.

De pauze was voor goddelijke thee en een heerlijke bespreking van alles wat goed ging op het veld, alles dus en dat de tweede helft maar weer even goed zou zijn als de eerste. Het publiek was razend enthousiast, het stadion weer tot de nok gevuld met fans van het spel der spelen, op rodelen na dan. Kortom het was weer een heerlijk potje. Diego zag zijn ego weg spoelen in het eenvoudige toilet van de even simpele kleedkamer. Hij had eindelijk weer plezier in zijn leven, jammer dat het na de dood was maar dit was beter dan niks niet waar. Voor het betreden van het veld in de tweede helft klopte hij zijn schoenen af aan een muur van het stadion en hij zag de mooiste stukjes aarde ooit vallen op de net gedweilde vloer. Hij keek nog een keer om en de modder was alweer verdwenen.

Nou en hier dacht ik aan, iedere minuut van de dag, sinds zijn dood. Het is altijd zo met iedereen die beroemd is en doodgaat dan ben ik even drie dagen stil. Het maakt niet uit wat ze hebben gedaan of het nou Jan des Bouvrie, Amy Winehouse, Mark Linkous, J.M.A. Biesheuvel, Stan Lee, Karl Lagerfeld (dat was ook een zware dobber, nog kijk ik urenlang zinloos naar zomen in de broek), Fred Emmer (sindsdien is mijn werk licht pornografisch van voorbijgaande aard) en meer en meer. Ik ben dan ook voortdurend stil, meer dan ik aan kan, laatst wist ik niet eens meer wat geluid was. Gelukkig koop ik nu weer cd's om mijn stilte te vullen en zo eerbiedig ik ook Maradoña voor ik naar bed ga met een kleine uurtje El Hijo de la Cumbia. Ik zeg maar weer welterusten, ik wens iedereen sterkte met het verlies van Diego of welk ander verlies ook (bijvoorbeeld als je fan bent van FC Emmen, dan heb je die sterkte hardt nodig, daar zou Ronaldo of Messi ook niet helpen hooguit voor het tijdelijk omvallen van verbazing na het transfer nieuws, maar ja dan moet eerst oom Bill G. een paar miljard voorschieten aan de mannen van Dick Lukkien).

Dus... Welterusten