Ronald Steegstra

[O.O.T.je] 1e kleine Ontwaak Oordeel Test.

Kies maximaal 2 antwoorden. U keuze zal worden bekeken door de best beschikbare afgestudeerde psychologen en daarna zullen zij aan de hand van de door u gekozen antwoorden u gemoedstoestand beoordelen met behulp van de eerste O.O.T. schaal.

  1. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof het begint met dooien na een lange periode van strenge vorst.

  2. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof men begint met bouwen aan een nieuwe toren van Babel.

  3. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof ik de zon ben die langzaam opkomt aan de heldere hemel.

  4. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof de dekens een loden last zijn die ik amper op kan tillen.

  5. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof ik de bindende schakel ben tussen alles wat leeft en sterft.

  6. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof ik vogels laat fluiten, bladeren ritselen en wolken doe overwaaien.

  7. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof donderwolken verschijnen en bliksemschichten de duistere dag oplichten.

  8. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof ik een met liters ochtendurine gevulde ballon ben die op springen staat.

  9. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof ik een koffiekopje ben die zo snel mogelijk moet worden gevuld.

  10. [ ] Als ik uit de slaap ontwaak is het alsof de wereld pas begint met draaien als ik uit de slaap ontwaak.

Alleen gecertificeerde beoordelaars zijn op de hoogte van de schaalindeling en correcte meetmethode, over u verkregen stemming kan naderhand niet worden gecorrespondeerd. Deelname is geheel vrijwillig of verplicht na verwijzing door een huisarts. In het verleden bepaalde stemmingen zijn geen garantie voor die van morgen.

Welterusten

Peper & Zout en het bezoek van de Wiplala Getuige

Peper en Zout kijken naar ochtend televisie. Zout kijkt ook nog met anderhalf oog naar de bladzijden in de krant en leest misschien wel waar nieuws. De bel gaat.

Zout – De bel gaat Peper.

Peper – Ja ik hoor het. Wie zou dit zijn?

Zout – Daar kom je het snelste achter als je de deur open doet.

Peper – Jij kan het toch ook doen.

Zout – De bel gaat alweer, het is een aanhouder. Ik ga, mijn nieuwsgierigheid is duidelijk groter dan de jouwe.

Peper – Ik heb gewoon geen zin om op te staan Zoutje, ik heb zo'n luie dag.

Zout loopt naar de deur en doet open. Aan de deur staat een man in pak met in zijn rechterhand een stapel folders met op de voorkant een hoog en recht symbolisch ding.

Wiplala Getuige – Goedendag ik ben de heer C. Gewürz ik kom hier namens mijn gemeenschap, de Kerk der Laatste en Voorlaatste Koude Dagen die u zou moeten besteden aan Onze Heilige Herder Wiplala.

Zout – Eh ja, maar waarom dan?

Wiplala Getuige – Ik kan u dat kort of lang uitleggen dat wil zeggen bij de voordeur, kort, of lang, binnen in u knusse woonkamer, alwaar het minder koud is en vast een stuk gezelliger.

Zout – U weet net zo goed als ik dat een huwelijk geen garantie is voor gezelligheid maar ik en mijn vrouw Peper zijn altijd zeer gastvrij en zeker op zo'n afschuwelijk saaie ochtend. Treedt u binnen en vertel ons alles over u redder in nood Wiplala.

Wiplala Getuige – Heerlijk, wat een vooruitzicht en verrassing. U bent de eerste in drie deur aan deur dagen die mij binnen laat. Niet iedereen zit te wachten op een getuigenis voor de Heilige Wiplala.

Zout – Loopt u maar mee, door die deur en doe de voordeur achter u getuigende achterwerk dicht a.u.b.

Wiplala Getuige – Prima.

Zout – Peper we hebben bezoek een getuige van Wiplala.

Peper – Hallo getuige, ik heb geen zin om op te staan anders zou ik het zeker doen en u een hand geven.

Wiplala Getuige – Prima, ik heb ook niet altijd zin om langs de deuren te lopen en ongewenst te drukken op bellen, op zulke dagen doe ik dat ook niet. Hooguit als de hoogste getuige de Meester WipWap mij hiertoe dwingt doe ik het wel maar met tegenzin.

Peper – Thee zit in de pot. Zout zet jij een extra theeglas op tafel dan kan hij met een kopje citroen munt thee getuigen van Wiplala. Geef hem maar zo'n koekje uit de blauwe trommel die zijn van vorig jaar Mei.

Zout – Alstublieft meneer neemt u plaats naast Peper dan kan ik ergens anders zitten.

Wiplala Getuige – Okidoki, excuseer madame Peper, ik ben fors, deze roeping is niet een van de broekriem.

Peper – Geen probleem. Ik heb niet eens een roeping en ben toch aan de stevige kant.

Wiplala Getuige – Excuseer mij nogmaals ik wou u niet laten flatuleren.

Zout – Oh dat is normaal voor Peper, ze laat ze graag waaien.

Peper – Ik ben zeer gasvrij.

Wiplala Getuige – Voortreffelijk Paas schuimkransje, echt heerlijk, puur suiker.

Peper – Ik koop altijd groot in dan kunnen we voort naar volgend jaar Pasen, je weet nooit wat voor passionele ellende ons staat te wachten tussen die feestdagen.

Wiplala getuige – Mag ik aanvangen om u het evangelie van Wiplala te verkondigen terwijl u televisie kijkt en de krant leest?

Zout – Uitstekend, ik heb nog een halfoor over voor iets anders.

Peper – Ik doe de tv zelfs uit er is alweer niks aan, iedere dag verkijk ik mij daarop.

Wiplala Getuige – Er was eens een tijd zoals deze waarin het dwaze en de middelmaat het volk regeerde

Zout – Vindt u dat ook?

Peper – Laat die man nou vertellen, ik zit er al helemaal in.

Wiplala Getuige – In die dagen kon niemand het geluk vinden en het was altijd heel erg koud, de cv werkte maar mondjes maat, gas was op de bon, bomen weigerden te worden gehakt, deze tijd duurde jaren en eeuwen.

Zout – Zolang, en wat deed men dan al die tijd? Hoe werd men warm?

Peper – ssst

Wiplala Getuige – Mensen rilden en bibberden thuis en buiten, ijs stond op en tussen de dubbele ramen, ijspegels hingen aan mondhoeken, ogen huilden sneeuw, lammeren jammerden, koeien loeiden, geiten mekkerden en mensen zeurden, net als nu. Op een dag verscheen er in een heel groot bos heel onopvallend een paarse paddenstoel met rode roze driehoekjes als stippen, en daar in verscheen later een deurtje en nog wat later kwamen er zonnepanelen op.

Zout – O ja, had die paddenstoel ook zo'n applicatie dat je kunt zien hoeveel elektriciteit de zon weggeeft en jij op je stroom spaarrekening kunt bijschrijven?

Wiplala Getuige – Dat zou kunnen maar dit gegeven staat niet opgeschreven in onze heilige flyer, de Watertoren gemaakt door de apostelen van Marketing en Public Relations. Wilt u er één? Ik heb er nog vijfhonderd in de auto liggen en volgend jaar komt er een volledig herziene herdruk.

Peper – Geef maar, ik hou wel van flyers, zeker als ze ergens overgaan en geen aanbiedingen bevatten, een agenda van dingen die nooit doorgaan of waar wij nooit naar toe gaan, de Geraniums ziet u..

Wiplala Getuige – Prachtige Geraniums Madame Monsieur, heel mooi, ik heb al vele gezien maar die van u spannen de kroon.


Geranium Links – Wat een enorme slijmbal!

Geranium Rechts – Hoezo ik ben ook echt mooi en prachtig. Jij mag in mijn nabijheid mee schitteren. Het is goed dat iemand dit ziet.

Geranium Links – De man is een getuige van waarschijnlijk een kabouter! Kom op, doe even normaal.

Geranium Rechts – We wonen bij Peper & Zout. Het is toch verdomme onmogelijk om nog normaal te zijn in dit milieu.

Geranium Links – Jij bent niet zoals zij zijn. Rechts jij bent in principe een nuchtere Geranium met de blaadjes aan de juiste takjes, laat je niet opjutten door niet groenen.


Zout – Juist en dankzij de heilige Wiplala bent u aan dat armoedige drugsmilieu ontkomen?

Getuige Wiplala – En hersenspoeling dat heeft ook heel erg geholpen.

Peper – Hoe gaat dat in zijn werk dan?

Getuige Wiplala – Dat kan ik u niet vertellen. Dat kan alleen als u lid wordt van onze gemeenschap via onze website of dit formulier.

Zout – Een formulier Peper!

Peper – Heerlijk dat is lang geleden dat we samen op de bank een formulier invulden. Heeft dit effect op ons verdere leven?

Getuige Wiplala – U wordt gelukkig en ontvangt dagelijks de zegeningen van Wiplala maar verder zit u ook gewoon thuis net als ik, u moet alleen zo nu en dan geld doneren aan het Wiplala heiligdom en een of twee keer per kwartaal naar de Grote Paddenstoel in het dichtstbijzijnde bos.

Zout – Moeten we dan net als u langs de deuren om te leuren?

Getuige Wiplala – In principe wel maar er is een optout optie op de site die klikt u aan en dan verschuift het schuifje van links naar rechts en gaat de kleur van grijs naar blauw! Dan hoeft u alleen de maandelijkse contributie te betalen maar die is wel 25€ hoger dan met leur plichten.

Peper – Hoeveel zegeningen krijgen we dan per maand van de Heilige Wiplala?

Getuige Wiplala – Iedere maand minstens 15, en per goede daad 1 of 2 zegens meer, dat hangt af van de beoordeelde goedheid van zo'n daad.

Zout – Vijftien is dit aantal bespreekbaar?

Getuige Wiplala – Niet dat ik weet. Denkt u er eens een paar dagen over na. Wilt u toch lid worden van onze gemeenschap bezoekt u gewoon de site of u stuurt het formulier op, vergeet niet mijn naam C. Gewürz te vermelden.

Peper – Want?

Getuige Wiplala – Dat is belangrijk voor mijn bekeer status daardoor krijg ik hogere waardering van mijn kerk en bonus punten voor de kerk store en belangrijker ik kom op een hoger level na mijn niet erg waarschijnlijke dood.

Zout – U legt het bijltje er niet bij neer?

Getuige Wiplala – Volgens de overlevering dooft mijn vuur inderdaad niet.

Peper – Dan moet u dus tot in lengte van dagen langs de deuren lopen met u flyers?

Getuige Wiplala – Ja mooi toch! Dat is een goede prijs voor het eeuwige leven verkregen door de heilige interventie van Wiplala.

Zout – Ja ja.

Getuige Wiplala – Aan wie mag ik dit formulier geven?

Peper – Geef maar aan mij. Ik heb hier als enigste nog tekeningsbevoegdheid mijn eega Zout is helaas niet langer handelingsbekwaam.

Getuige Wiplala – Och ja, dat ken ik nog van vroeger voor ik toetrad tot deze kerk.

Zout – Ik ben wel handelingsbekwaam ik kan alleen niet met geld omgaan. Iedere dag laat ik de Geraniums uit en neem ze meestal weer mee naar huis.

Peper – Steeds minder en minder Zout.

Zout – Waar is ie?

Peper – Wie?

Zout – De Wiplala Getuige?

Peper – O die, hij verdween net in een soort van wolkje. Ik weet ook niet hoe iemand dat kan, dit soort dingen maak ik niet iedere dag mee Zout.

Zout – Lekker hoor, zo'n onbehoorlijke man. Hij kan toch netjes gedag zeggen en niet zomaar opgaan in het niets. Ik laat hem normaal door de voordeur binnen dat kan andersom ook dan laat ik hem door die deur weer naar buiten. De achterdeur had ook gekund dan hoef je toch niet zomaar te verdwijnen. We hebben die deuren niet voor niks.

Peper – Moet je niet boos op mij worden. Ik bleef immers gewoon zitten als jij dat ook deed dan had je hier nu geen last van.

Zout – Is het formulier er nog wel?

Peper – Ja aaah. Kijk jij nou maar verder in de krant. Ze hebben vast nieuwer nieuws over Frank de Storm en zijn bange kleurcodes of andere mogelijke geruchten over iets dat beweegt. Kun je kijken in de overlijdensadvertenties misschien zijn er mensen die we kennen en we nu met goed fatsoen kunnen vergeten.

Zout – Fijn, fijn. Hier staat een advertentie over geranium voer en opleiding.

Peper – Focus Zout, lees alleen dingen die niets kosten. Dit nieuwe jaarlijkse abonnement voor de Kerk der Laatste en Voorlaatste Koude Dagen die we gaan besteden aan Hun Heilige Herder Wiplala kost ons een klein fortuin. Wel krijgen we na aanmelding twee onverdiende zegeningen cadeau! Dit brengt ons naar het level 0,99.

Zout – Ik focus schatje. Vertel het me later maar.

En zo komen Peper & Zout weer een afschuwelijk saaie ochtend door in hun behaaglijk gestookte rijtjeswoning

S.N.I.T. (sporadisch nachtelijke inspanningen t)

Jan Piet Joris en Korneel die wel.

Ik laat mijn baard staan en zelf ga ik op het almachtig wilde pad. Ik ga weer ergens heen want helemaal daar is altijd wel zo wat. Hier is de laatste dagen en een maand niet iets dergelijks te doen. Hier mag je blij zijn met een beuk van een klaproos in het plantsoen. Mijn volle verstand laat ik net voor ergens liggen in vurige struiken. Waarschijnlijk hoef ik die purperen massa toch niet te gebruiken. Als ik terug kom zal dat weke spul bedenkelijk zijn leeg gelopen. Of er is onverhoeds allerlei krioelend ongedierte naar binnen gekropen. Maar denk maar niet dat deze leegloper of dat gebroed mij zal deren. Ik weet namelijk zeker dat uiteindelijk alles ten goede zal keren. Zodra ik terug kom op de afgesproken plek des heil, kwel en kommer. Zal ik mijn baard zien staan en dan lopen we weer samen door de lommer. We lopen dwars door anderhalve middag en hele matige dauw. Mijn baard zegt zacht en kriebelig ik heb je zo gemist ik hou van jou. Ik zeg ik ook van jou mijn baard ik had je daar nooit moeten laten staan. Beiden vanzins om nimmer weer zover en langdurig uit elkaar te gaan. Maar thuis gaat het tussen mij en haar op de kin zoals het altijd gaat. We worden 's ochtends ruw gescheiden door de koppen van het scheerapparaat.

De Conclusiebingo Avond (online)

Zit u allemaal klaar voor het scherm met u conclusie bingo kaart, zwaai even enthousiast met een of twee handen. Bedankt, daar fleurt een mens van op. Iedere bingo kaart bevat 15 conclusies, uitkomsten of bevindingen. Deze worden getrokken door onze Notaris met behulp van een grote wereldwijde bol die hij met een hendel laat draaien tot ik stop zeg. Dan rolt er een conclusie uit. De deelnemer die een kaart vol heeft roept Conclusie! De notaris bekijkt daarna de kaart en controleert of alle aangevinkte conclusies overeenkomen met degene die door hem zijn getrokken. Oké vooruit met geit.

Laten we meteen van start gaan met de trekking van de eerste conclusie. Notaris van het Universeel Gok Instituut draai het wereldwijde bolletje maar door en door met je hendeltje en 'stop'. De eerste conclusie die we vandaag trekken is :

Aan alle dingen komt een eind behalve aan GTST.

Zo dat is een flinke conclusie getrokken door onze notaris. Zie ik daar al iemand verrukt kijken naar zijn kaart. We gaan door, trek maar weer aan je hendeltje Notaris. Draaien, draaien, ratelen en ratelen. Stop de malende molen! Daar rolt een volgende conclusie uit de slurf van de bol en hij luidt.

70% van de meer dan twee uur per dag tv kijkende schapen is geagiteerd door de introductie van lama's in het populair wetenschappelijk programma Shaun the Sheep.

U daar op schermpje 5, linkerkant, tweede rij kijkt verlekkerd, heeft u er twee? Bent u zo'n type dat altijd de beste prijzen wint met draaiend rad en loterijen van de lokale voetbalclub? U hoeft het niet te zeggen hoor, we zien het antwoord dankzij een snelle analyse van u gelaatsuitdrukking. Ga maar voort. Rollen, rollen, draaien met die bollen, van je 1 2 3 4 dames van, dames van, papier. Stop! Ik lees nu:

Zwarte katten in het Noorden van Duitsland miauwen hoorbaar anders dan zwarte katten in het Zuid Oosten van Duitsland.

Nou dat wist ik niet. Het is toch maar mooi getrokken. Ik zie toch een aantal glimlachjes op enkele van de vijftig schermen. Trek maar door Notaris, geen tijd te verliezen. Wentel en keer, rommelen met de rommel, dol draaien en zwaaien met banieren. Stop! Stop!! Oké dat was net op tijd. Wat hebben we hier..

Het menselijke brein is geschikt voor het absorberen van vetvlekken op linoleum vloeren.

Ik wil niet weten wie dit heeft ontdekt en hoe. Laten we maar snel voortgaan met Conclusie Bingo! Zwengel aan u hendel Notaris. Alle eendjes zwemmen met een kater, tralala tralali, o la la, en stop maar.

Mensen die thuis eens per tien jaar hun verzamelde rommel opruimen kunnen zich in 94% van de gevallen niet herinneren waar al die troep vandaan komt.

Oei dat is pijnlijk, voor die troep. Geen wortels, geen afkomst, waarheen waarvoor. Ga maar voorzichtig voort de conclusies vallen iets te hard, adem in adem uit, het lijkt een beetje alsof je neus fluit. Nog twee rondjes en een circulaire en Stop.

Sinds de invoering van het slot op de voordeur is het aanzienlijk moeilijker voor bezoekers om onopgemerkt binnen te komen.

Lijkt me wel ja, deze conclusie is vast terecht getrokken. Hoeveel hebben we nu notaris? Zes stuks nog maar, er zitten maar liefst honderd gevolgtrekkingen in deze blinkende bol. Ik hou mijn hart vast, geef er maar weer een zwieper aan. Tingeling tingeling wat is dit voor een ding, Tiedelie tiedelie het is voor het eerst dat ik dit zie, Ho maar!

Het is klinisch bewezen dat voetbal zonder publiek voor de gokker net zo spannend is dan met.

Die hebben dan vast niet op verlies van FC Emmen uit tegen Ajax gegokt. Ik hoop dat ze bij dit onderzoek van Holland Casino meer dan een wedstrijd hebben getest, drie is wel noodzakelijk. Notaris gaat het nog, moet er ijs op uw arm? Nee, draai maar door dan, Kunt u mij de weg naar Hamelen vertellen meneer, nee, dat doe ik een andere keer.. en Stop. Wat heb je laten trekken Notaris?

99% van de door ons onderzochte mensen weet niet dat hun beeld van de werkelijkheid niets te maken heeft met onze werkelijkheid.

Eng. Nee echt, waar hebben ze dit onderzocht, in het ziekenhuis? Hier gaan we niet bij stilstaan Notaris. Geef maar weer een zwendel aan de hengel, we moeten rollen, draaien, vallen, rennen, hollen, opvallen en weer & klimaat doorstaan, Stop! Weet u dat..

De helft van de plofkippen allergisch is voor popcorn.

Hmm, nee. O, onderzocht door Mora, vandaar. Misschien tijd voor een kolderiek verhaaltje, om de spanning van dit tijdvermaak te doorbreken. U moet voor 8 uur thuis zijn! Sorry Notaris helemaal vergeten. Laat de volgende maar vallen. lalalala wat is dit voor lawaai, het is een drummende hamerhaai tadaa... en wat ligt er voor mijn ogen klaar?

Het totaal door de wereldbevolking getrokken conclusies per dag wereldwijd is ongeveer 2500000000 per minuut.

Gelukkig zitten die niet allemaal in onze bol dan hadden we de bingo kaarten wel wat groter moeten maken. Dan zouden we hier een competitie van moeten maken en geen kortdurend eenmalig show evenement. Ik trek zelf lang niet zoveel. U wel? Ik draai wel even Notaris dan kunt u even u spieren en gewrichten laten masseren. Wat een zwaar ding. la.. uh.. la..Uh. Sto uh ..p! Ik lijk James Brown wel.

Minstens tachtig procent van het totaal aantal planten op de wereld met mogelijk geneeskrachtige werking voor vele van onze kwalen zijn vernietigd dankzij onbeheersbare menselijke expansiedriften.

Ach ja. Notaris u kunt weer? Mooi. Is iedereen nog in Bingo stemming! Tollen dan maar weer. O nee o neen, er zit geen één op mijn dobbelsteen, ik liet um even onbeheerd toen is ie um gesmeerd, o nee o nee o nee, waar is de twee, STOP! Kijk eens aan

Zelfs als een mens honderd meter zonder parachute naar beneden valt hebben ze nog het idee dat alles onder controle is.

Au, wie onderzoekt deze dingen toch! Hoe hebben ze dit getest en waar? Onderweg telefonisch, enquête formulier voor, tijdens en na, getuigen onderzoek 'Eh ja ik zag de vallende man overleggen over een aanstaande deal' of 'Nee op vijftig meter had zij het best naar haar zin het leek zelfs alsof ze haar make-up bijwerkte voor aankomst'. Excuses ik dwaal af. Notaris, allemachtig nee, hou dat shirt aan. Dit is de Sterkste Man niet! U bent een man met aanzien, pak aanhouden en draaien, dit is mijn feestje.

Het gras van onze onderzochte populatie in Zuidhorn en ommelanden (Groningen, Drachten, Leeuwarden) is bij de buren vaak minstens 67% groener.

Onderzocht door de buren, dacht ik het niet. Het leven gaat daar niet over rozen maar over gras. Mijn gras is zelfs achter huis groener dan voor. Ik vraag me af waarom ik niet ben gevraagd voor dit onderzoek. Ben ik niet goed genoeg! Notaris draai! Hi hi ha ha, kijk de instellingen eens na Ha ha ho ho koop anders ronaldsteegstra pro, en Halt! tot hier en niet verder. Het is.

Maar heel weinig zwervers, dak en thuislozen vinden hun geluk op straat.

Ga maar door Notaris.

Pluisjes in de navel hebben een gunstige invloed op werking van de darmen. Mensen met pluizige navels hebben over het algemeen een gezondere stoelgang dan mensen zonder pluis residu in hun navel

Dan ben ik weer de regel uitzonderende bevestiging. Volgende keer wil ik meedoen en het onderzoek beïnvloeden in plaats van beoordelen na afloop. Ik wordt zo vaak geweigerd voor onderzoeken neem nou dat baarmoederha.. ah laat ook maar. Notaris wat! Ik heb het toch niet uitgesproken, draai nou! Hij draait met frisse tegenzin de andere kant op, kijken of dit andere conclusies zal opleveren. Pots!

Mannen met maar één bal zijn gelukkiger dan mannen met twee.

Ai Notaris, kijk eens hoeveel ballen wij nog hebben. Ik voel me opeens doodongelukkig. Zelfs als we alle ballen met conclusies er uitdraaien houden we nog twee over, we zijn voor het ongeluk bestemd Notaris. Jij niet? O. Nou ja. Ho ho dit gaat snel, we gaan door zonder mijn teken en stopteken, weer een bal minder voor ons.

Het feit dat een mensenleven voortdurend onder invloed is van niet waarneembare onmeetbare elementen is voor vele mensen onverdraaglijk en veroorzaakt dientengevolge uitermate bizar menselijk gedrag.

Wat zou dat nou zijn? Nog geen Bingo! Misschien moeten we de volgende ronde meer mensen uitnodigen, jullie mogen met drie kaarten spelen. Heb ik dat niet verteld? Het stond in het communiqué, de reglementen waren duidelijk misschien iets minder opvallend vetgedrukt dan de hoofdprijs een busreis met fietsvakantie in Barbedos en ommeland! Maar toch. O kijk notaris ze gebruiken allemaal de drie Bingo biljetten. Ga zo door. Trek er maar weer aan, Van je holadiejee, Holadiejo, alles voor de show, en holadiejea Holadiejee, we doen er allemaal aan mee. Zou u zo vriendelijk willen zijn om een einde aan u rondgaande bewegingen te maken Notaris.

Door het verbod op suikergoed voor kinderen onder de veertien jaar kennen vele scholieren het woord Pijpkaneel niet.

Wie kent het woord Pijpkaneel nou niet. Je zuigt er aan en krijgt je deel (en dat is niet veel) dat is pijpkaneel. Straks weten ze niet eens meer wat een zuurstok is of een salmiakstaafje. Heb je een doekje voor me notaris, ik sta te kwijlen. Jeetje wat stinkt u! Nog niemand Conclusie! Hopelijk na de volgende gevolgtrekking meer succes. En we blijven even thuis, Ja ja Ja, we blijven nog even thuis want buiten is niet pluis, Ho!

De wil van de mens is vooral ontstaan uit de natuurlijke behoefte om zich aan te passen aan de anderen.

Yuck, dit klinkt zo waar. Straks beweren ze nog dat we alleen dingen doen omdat anderen het ook doen. Wat een ellende. Ik zie een wild gebarende op het scherm. Conclusie! Conclusie! Notaris. Het is zover. Jawel hoor, daag, daar bent u weer mevrouw scherm 5, linkerkant, tweede rij. Naam en nummer alsjeblieft. Pien {Accolada}, echt waar?! Ik had het kunnen bedenken. Al eens eerder in Barbedos geweest? Twee keer, ook gewonnen. Nog gelukkig in de liefde? Ook dat nog. Gefeliciteerd Pien, ik krijg in mijn oor getetterd dat alles puik in orde is. U bent de best mogelijke winnaar van de enigste ware Conclusie Bingo!

Dan sluiten wij nu af, ik ben thuis, Notaris is, spits en weder diendende mooi op tijd terug in het prachtige Valkenburg aan C schijf, namens ons beiden wens ik alle deelnemers en kijkers een goedenacht.

MC 900 foot Jesus & DJ Zero – Truth is Out of Style :

https://open.spotify.com/track/2D97gjFayDaSvefySU04ve?si=O7BlmOLuQS6lAnUjeDTeMw

Ook : https://youtu.be/8vgDpI8kU98

Welterusten

Voorzitter : Ik ben tot de conclusie gedwongen dat ik mijn positie moest heroverwegen.

Daarom heb ik met een beetje hulp besloten dat ik voortaan achter mijn woorden sta en niet er voor : Voorzitter

College Pro Crastineren voor beginnende uitstellers. Les 1

Welkom allen, een vol klaslokaal. Jammer, dat kan alvast beter. Ik ben Ronald Steegstra alias Van Voorbijgaande Aard en ben vanavond jullie in het voor onderwijzer en uitermate bekwaam uitsteller, sta hier voor u omdat ik mijn ontslag al jaren succesvol heb uitgesteld. Vandaag ben ik net als jullie weer op tijd opgestaan en waarom? Omdat ik opstaan niet heb uitgesteld. Als ik een hond had gekocht had ik die eerst moeten uitlaten en als ik kinderen had gehad zou ik die moeten voeden maar dat heb ik leren uitstellen dankzij de beste dokters, onderwijzers en eigen beïnvloede gedachten.

Uitstellen is een belangrijk onderdeel van studeren, waarom zou u alles regelmatig en geleidelijk doen als het ook allemaal op een hoopje kan? Waarom nu als het ook morgen kan? Dit zijn vragen die ik hier ga stellen en heel soms ga beantwoorden. U bent allen al in jaar drie terecht gekomen van u geweldige studie object, u vierjarig onderricht om het diploma te behalen in het vak of schap van u kinderdromen, daar waar u altijd alles van wou en wil weten. Liefst allemaal binnen vier jaar en ondertussen moet u allemaal andere leraren aanhoren die u vertellen over allerhande zaken die volgens hun enorm belangrijk zijn voor u geestige ontwikkeling. Maar u had dit ook kunnen uitstellen, die leraren ook, dit hele gebouw vol gangen, lokalen en stoelen had er niet hoeven zijn. Als we ons best niet hadden gedaan.

'U had vandaag de eerste bladzijde kunnen lezen uit het studieboek, een boek die ik heb gekozen met de best mogelijke intenties op de best mogelijke wijze, op goed geluk. Helaas ben ik zelf vergeten welke pil ik u heb voorgeschreven. Kan iemand mij het boek laten zien. O die, goed we bespreken dus het boek Bicycle Diaries van David Byrne tijdens dit college. Waar gaat het over? Jij, met dreadlocks, kleurtje, slimme bril, neusring en nek tatoeage op die klapstoel precies achterin de zaal, hoe heet je?' Julie, het gaat over een voor mij onbekende man die fietst op een vouwfiets door wereldsteden op alle continenten die hij bezoekt als hij op tournee is. 'Echt, o leuk, goeie keuze, ik weet nog waar ik het boek heb gekocht, staat al twee jaar in de kast. Moet nog. Kijk, nu lezen jullie het voor mij en dan weet ik waar het overgaat, dat is nou het mooie aan college geven ik kan jullie dingen laten doen die ik zelf heb uitgesteld. Waar heeft hij gefietst? Ga maar door Julie.' 'Hij heeft onder andere in Buenos Aires, Sydney, London, Manilla, Melbourne en New York op zijn vouwfiets gefietst.' 'Volgens mij heb je het boek al uit, of niet Julie?' 'Ja meneer, het spijt me, ik kon me niet inhouden. Ik zag het einde van het boek steeds voor me, ik bladeren en bladeren, en voor ik het wist was het uit.'

Kijk klas inhoud dat is nou het lastige aan uitstellen soms wil het niet. Daarom ga ik jullie nu met behulp van een sheet en projector laten inzien welke elementen succesvol uitstellen belemmeren. Tadaa Tadaa, kijk eens achter mij ziet u het volgende proces. Onder ziet u het doel Uitstel en boven ziet u ook Uitstel en daartussen ziet u alle elementen die positief uitstel negatief beïnvloeden. U ziet aan beide zijkanten staan het resultaat van niet uitstellen, in Julie's geval moet daar staan 'boek uit ver voor einde van dit studie project', ze had hier 4 maanden de tijd voor! U ziet links en rechts verschillende veel voorkomende gevolgen staan van onsuccesvol uitstel. Hier links staan; Eigen huis, Contract, Project, Huwelijk, Baby en rechts staat; Diploma, Bedrijf, Restauratie, Aandeel, Theater, Boot. Net als bij Julie gaat uitstellen heel vaak verkeerd aflopen.

Mag ik vingers zien van de mensen die hebben gedaan wat zij deed, het boek voortijdig uitlezen! De helft van de klas heeft het boek uit, zijn er ook mensen die niks hebben gelezen? 2. Dat is niet veel, maar heel normaal, boeken zijn gemaakt voor bladeren en lezen en als ik dus opdracht geef om een leesbaar boek te lezen, want dit boek is lekker leesbaar, heeft plaatjes en bevat ook nog eens genoeg moeilijke onderwerpen om andere leraren van lesstof te voorzien, voor jullie genot vanzelfs. En natuurlijk heb ik gedaan wat u deed, ik heb het boek wel gelezen maar ik doe daar lekker lang over, geen haast, geen woord loopt uit het boek, het staat er over twee jaar nog. Waarom hebben jullie het dan zo snel gelezen?

Hier tussen Uitstel en Uitstel staan dingen die het stellen mogelijk hebben beïnvloed. U ziet daar Tijd staan, u had allen de Tijd voor het boek. Onderwerp, het boek sprak u mogelijk aan. Boek, het boek zelf, de handige verpakking, blader richting, bladspiegel. Naam, u kent David Byrne, hij is een zanger fietser schrijver muzikant, bekend geworden door Talking Heads. Nieuwsgierigheid, Slagen, u wilt allen graag slagen voor mijn vak, dat is belangrijk voor het grotere doel, u diploma, u bewijs van vaardigheden in alle vakgebieden noodzakelijk voor het betaald uitoefenen van u toekomst. Voor menig vakgebied is uitstellen ontzettend belangrijk, politiek zou er op moeten draaien, er is niks beters dan niks doen namelijk. Echter mijn vakgebied is een doorn in het oog van al mijn andere collega's, zij willen helemaal niet dat ik onderdeel uitmaak van hun totaal pakket aan studie materiaal. U lieve jongelui heeft maar vier studiejaren, dat komt door hun. Zij willen dat u binnen vier jaar alle vakken zonder uitstel heeft gehaald en dan kom ik en ik zeg doe het maar in twintig, wat zeg ik doe er je hele leven over, veel beter.

Helaas. Zit er niet in en jullie maar lezen en lezen, schrijven, leren, afleren, printen, herschrijven, tikken, denken, werken, overleggen, knippen, drukken, snijden, tikken en door, voor de wortel voor je neus, het diploma zodat je de volgende wortel mag op eten, werk tot aan de volgende bos wortels, een jaar vol maandsalaris, vast contract en dan door naar de winterpeen, het pensioen, en tussen door allerlei andere zaken die u niet mag uitstellen, kinderen, huwelijk, eigen huis, hypotheek, rijbewijs, hobby, ontwikkeling en vakantie, dit is jullie leven in een notendop, heel hard rennen achter beschreven doelen aan, tenminste volgens de hele rest, de niet uitstellers. Niks geen uitstel. De bezige bij moet bezig zijn en blijven, honing moet in de mond, de drukdoener, de homo economicus, efficiënt tot in het hoofd maar niet in het bot, onder de huid, ingewanden alleen daar, tussen linker oor & rechter oor, achter beide kijkende ogen, ruikende neus en proevende mond. U leven is zoals zij het aan u voorstellen en dan wil je mijn college niet, het vakgebied van de luiheid, zotheid, denkers, gekken, afgekeurden, zieken, weerlozen en dappere pacifisten. Maar ja, we zijn er en horen erbij.

Niemand wil dit, mijn college zegt, ga zitten, drink water, kijk naar buiten, doe niks, mijn vak is echter geen keuze vak, het is verplichte kost voor u diploma, u moet leren uitstellen. Dat is raar toch, in vier maanden heeft u een vak dat u niet in vier maanden kunt halen, onmogelijk, u diploma kunt u als u mijn vakgebied door en door kent nooit behalen.

Terug naar mijn sheet. Waarom gaan de meesten van jullie dan toch het diploma behalen? Het is de belofte, de verwachting opgesloten in het woord diploma, het koepel woord toekomst, het vooruitzicht op bevrediging, voldoen aan de voldoende. Het zit vol symboliek dit hele schoolse gedoe, snapt u, de weg die u moet begaan, van vak naar vak, puntje voor puntje, behoeden voor degradatie, voor promotie, en dan de catharsis, slagen, het halen van de titel, meedoen en spelen voor de prijzen, het volgende bruto nationale kampioenschap product. De universiteit of hogere school, daar bovenop een rots, gaat dan het onderste boven halen, oude vergeten woorden komen bovendrijven, de geur van vergane glorie uit middeleeuwse erkers ruikt u in de jonge frisse neusgaten, eerbetoon, papierrollen, ridderslagen, dapper en strijdbaar heeft u zich geweerd tegen al het uitstel, ziekte, neerslag en andere gedachten. U komt klaar voor de hoogleraar. In woord en gebaar. Met taal en teken. U hoort niet meer bij de leken. Heerlijk toch. U had ook op het gras kunnen zitten en kijken naar de bloemetjes en de andere bijtjes of een kopje koffie drinken met u moeder, lopen door het ommeland, fietsen. Deed u niet, geen tijd voor.

Waarom dan niet. U ziet hier een grafische voorstelling van mijn hardnekkigste tegenstander drs. Geld van economie en recht. U zit in opleidingsjaar drie, u heeft een flinke studieschuld. Schuld is terugbetalen, boete, u moet dus werken. Dat moet u sowieso Drs. Geld is allang aanwezig en heeft zijn sporen achtergelaten op u toekomst en die van u kinderen. U heeft een bewijs nodig voor heen en weer rijden op de snelweg en B wegen, u moet het boek van David Byrne kopen, u heeft geen andere keuze dan voldoen aan de eisen van de hoogleraar economie. U moet volgens drs. Geld naar zijn pijpen dansen, huur, hypotheek, allemaal ontkiemde zaden op ons ingezaaide landsbelang. Zie die akker, kabels, grenspost, masten, grachten, groente en vee, reinigingsinstallatie, reclameborden, graafmachine, hekwerk, bordjes en controleurs, ziet u het hele bloeiende economische veld voor u, tussen alle huizen, fabrieken, kantoren en boerderijen. Dat is het roerige walhalla van Economia en daarom stelt u dit vak niet uit. Irritant of niet dan?!

Laten we even vooruit bladeren in u studieboek over Byrne's opmerking over het woord. Hij schrijft in zijn boek dat het woord zoals dat nu dankzij mijn langdurig met twee vingers getikte inspanningen voor u ligt een controle middel is. Woorden zijn gemaakt om te bepalen wie u bent, wat u moet doen en laten, te zeggen wat u bezit en waar u heen kan gaan, wanneer u iets moet doen en hoe vaak, of u getest moet worden of niet, ze bepalen het uiterlijk van u gemeenschap, de waardering voor u leven en handelen.

Woorden zijn goed gezelschap van Geld, het is een flink onderdeel van het rijk Economia. Het is u wetboek, grammatica, het is u regel en richtlijn, het woord ziek is het verschil tussen het woord gezond. Als schrijver denker mens word ik een beetje triest van het woord, stuk voor stuk. Ik kan er soms niet om lachen. Heel vaak. Ik stel mooie onderdelen van het betere leven uit door het woord virus en zijn associaties, de waarde van de woorden ziek en dood in de menselijke geest, opeenvolgende woorden die het van plastic gemaakte Trojaanse paard aansporen waarop de Homo Economicus rijdt in zijn zelf gefabriceerde schimmenrijk Economia.

Maar goed ik ben maar een mens en als zodanig geknecht door woord en geld, ik kan weinig anders dan gehoorzamen dat heb ik net als iedereen op lagere school geleerd, ja meester, in de rij, twee aan twee, hand in hand en maar psalmen zingen over de scharen sliep van de here, handjes vouwen, oogjes dicht en blijven bidden voor een diploma, overgaan, hooi, CITO toets, yoghurt en vla, vriendjes, chips, en morgen gezond weer op. Voor een heldere, frisse, verse dag lagere school, middelbare school, hoger onderwijs en dan werk en dan ah.. pensioen, dat welverdiende pensioen, de winterpeen voor u neus maar liefst 40 jaar lang of vijftig. Tot zover Les 1 van het eerste college Uitstel. Volgende week zaterdag om zeven uur 's ochtends bespreken we bladzijde twee van David Byrne's fiets dagboeken.

De deur zit aan de rechterkant, u opent het met de kruk naar beneden dan duwen daarachter zit de gang, sla links af en als u ver doorloopt komt u bij de volgende deur recht voor u neus dat is de uitgang. Veel succes met naar buiten gaan. U bed opzoeken en in slaap vallen.


John Surman – Edges of Illusion

https://open.spotify.com/track/3PZ0RoABbjIZhqvfFizOqa?si=EsHCFolWQYaLOqQPuXwcwA


Werktitel ; Parcours Strax

Je moet door het parcours maar mag de woorden kiezen voor de obstakels. Voorwaarts naar de dood met sterven bedreigde soort. De zinnen die de waan laat maken uitgesproken door stinkende gewonden. Door het geblaf worden de hellehonden niet langer gehoord.

Je moet door een vernederende hel maar je mag de eigen demonen benoemen. De toekomst zit achter je aan als een horde levende doden. Iedere dag maakt tienduizend meer morgens aan zoals vandaag is beleefd. En iedereen bidt iedere dag honderd keer voor nieuwe afgoden.

Je moet hardop spreken met eigen woorden maar kan nooit worden gehoord. Het vals spelende draaiorgel laat je dansen naar zijn pijpen. Voor de dans met zeven sluiers mag je maar een rafelende sluier gebruiken. En altijd hoor je de drukdoende Magere zijn zeisen slijpen.

Je moet alles meten maar je mag de naam van de instrumenten bedenken. Het leven moet met arbeidstherapie worden genezen. Iedere dag is het eindeloos herhalen van precies dezelfde twee stappen. In de stroom berichten valt geen zinnig woord te lezen.

Je moet volharden maar voor wie, waarin of waarvoor wordt je nooit verteld. De tijd vult je dwaze uren op met dode spelmomenten. De spelregels veranderen iedere ochtend evenals het gespeelde woordspel. En welke stomme idioot verdiend hier aan zijn centen.

Welterusten

De Boodschappenlijst

[ ] Heb ik voldoende groen als gras voer

[ ] Neem ik die blonde of dat bruiner bier

[ ] Is er nog melk van de magere veeboer

[ ] Moet ik nog fris van de leverancier

[ ] Hoe is het met de staat van mijn beleg

[ ] Gaan dorst en appel nog samen op weg

[ ] Moet ik voor chocolade in de hagelslag

[ ] Stampen de muisjes nog elke dag

[ ] Heb ik genoeg van andermans brood

[ ] Heb ik mijn lege blikken al verkeken

[ ] Moet ik nog energie in drank steken

[ ] Moet ik vrezen voor de bronwatersnood

[ ] Ben ik nog rap van sliptong gesneden

[ ] Moet ik af van die dekselse potten

[ ] Zit er nog rundvlees aan mijn botten

[ ] Kan ik de rijst op de korrel nemen

[ ] Kunnen de bonen nog wel belonen

[ ] Is er genoeg zootje voor een soep

[ ] Heb ik genoeg vuilnis voor de troep

[ ] Heb ik genoeg noten voor alle tonen

[ ] Gaat er nog een vis als boter bij

[ ] Kan ik iets uit het vriesvak eisen

[ ] Kan de witte was nog van smetten vrij

[ ] Kan ik nog met lange vingers wijzen

[ ] Heb ik nog genoeg olie bij het vuur

[ ] Moet ik er nog een slaatje uit slaan

[ ] Is de chocolade pasta nog wel puur

[ ] Is er een broodje aap voor de banaan

[ ] ...

Korte Persconferentie Sneeuw Update

Goedenavond dames en heren, kijkers in Nederland. Ik kan u vertellen dat we langzaam vorderingen maken maar de vorige week gevallen sneeuw blijft een een groot nationaal probleem. Het is ons opgevallen dat de sneeuw is gemuteerd in onopvallende miezerende en doorzichtige sneeuw. Dit is overgewaaid uit het westen van Europa. Deze neerslag is opvallend moeilijk te bestrijden. U moet daarom de ijzers, valhelmen en stokken blijven gebruiken. Uit voorzorg om meer uitbraken van valpartijen zoals onlangs in Brabant te voorkomen gaan we over op extra maar dringend noodzakelijke maatregelen. Het is ons eigen belang, om u te behoeden voor de zwaartekracht en de gevolgen van deze krachten op ons kwetsbaar gestel. De lokale overheden gaan drie wekenlang strooien op alle wegen van 's ochtends vroeg tot 's ochtends vroeg de volgende dag. We installeren langs alle mogelijke wandelpaden zij leuningen zodat u zich bij het wandelen op van die moeilijke momenten vast kan houden. Moet u zo nodig buiten bewegen is ons dringend advies neem een flinke plastic zak strooizout mee en besprenkel de grond voor u rijkelijk. Op dit moment is in heel Nederland nog code Okergeel en Kobaltblauw dat wil zeggen dat er nog overal nieuwe sneeuw haarden uitbreken en kunnen uitbreken. Op het staatsomroep journaal heeft u gisteren de beelden kunnen zien van het Poolgebied en Noord Oost Rusland dan weet u waartoe deze neerslag allemaal in staat is. Het aantal valpartijen en slippertjes ten gevolge van de natte doorzichtige sneeuw vroeger bekend als regen is en blijft volgens onze gegevens te hoog, mensen klagen ook over nat haar, stinkende honden en kleren. In Oost Nederland is een andere variant neerslag actief, mistige sneeuw. Voor die regio komt hulp wellicht te laat. We vrezen dat we dit gebied moeten teruggeven aan de natuur en de bevolking aan hun troebele lot overlaten. Dit durf ik echter nog niet met zekerheid te zeggen want volgende week is er weer een persconferentie en moet ik wat anders bedenken om u te informeren aan de hand van de mij geschonken gegevens over alle vormen van neerslag en klimatologische omstandigheden die ons soort mensen maar blijven teisteren. Dus. De avondklok houden we aan omdat het zo lekker rustig is en ik met eigen ogen kan aanschouwen dat het dus niet per c nodig is dat jullie alsmaar autorijden zolang iemand anders het maar zegt.

De GVD

De meeste mensen verwachten niet dat iemand van mijn postuur en met mijn karakter dit vak doet. Het was ook nooit een jongensdroom maar ik ben er ingerold. Ik was net voor de derde keer gezakt voor drie mavo en kon kiezen dit of naar fabriek of telefoon centrale. Het niet zo vriendelijke rijksinstituut voor jong werklozen zonder scholing had verder niks. Ondanks mijn lengte heb ik geen aanleg voor basketbal en volleybal, te horkerig, dat was ook geen optie. Ik had al helemaal geen zin in een leven lang sappelen voor laag loon aan lopende banden of in een telefoon kantoortuin. Deze baan bood nog een aantal aantrekkelijke cursussen, ik kon een taal leren, creatief leren schrijven, en kreeg twee keer voetballes van Wiel en daarnaast persoonlijke begeleiding en coaching. Ik mag ook graag met mensen werken dat is ook mooi aan dit soort werk. Dat ik de mens dan in die hoedanigheid aantref kan ik verder niks aan doen. Iemand moet het doen en dan beter ik dan een naar klein mannetje met zo'n raar brilletje op en altijd een zo goed als leeg attaché koffertje in een van zijn handen. Natuurlijk verwachten ze een ander iemand in een wit kostuumpje met een harpje en een leuk koortje op de achtergrond maar na een poosje zijn ze blij dat ik ze verder breng naar de plaats van bestemming. Het centraal bus station richting namaals en veel verder. Ik leg ze uit hoe het werkt met de pasjes, poortjes en de bediening van de apparaten. Neem ze mee voor een babbeltje in stationsrestaurant De Laatste Halte en ga een goed gesprek aan over het leven, kinderen, de mogelijkheden nadat ze mij hebben leren kennen.

Soms hebben ze een helpende hand nodig en soms een steuntje in de rug. Het is ook niet het meest vriendelijke bus station en eerlijk is eerlijk de bus chauffeurs zijn vaak niet aardig, ze hebben altijd haast en vaker nog zin in een sigaret en juist dan vergeten ze hun haast en de nerveuze reizigers. Klaag je als reiziger bij het loket van de stationsservice krijg je meestal een onverschillig antwoord of zie je een bordje i.v.m. met vage omstandigheden gesloten. Gelukkig ben ik er voor ze en zorg dat het personeel na een hartig woordje de klant goed gemutst en welwillend te woord staat. Tegen het personeel ben ik niet vriendelijk maar wel groot en weet precies hoe ik een chauffeur of bediende moet toespreken en berispen. Ze denken daarna wel tien keer na voor ze hun reizigers negeren, minachten en beschimpen. Voor de één ben ik een grote vriendelijke man en voor de ander een boeman.

Het personeel van de bus maatschappij is hier niet voor niks ze zijn de mensen die nog niet klaar waren voor de ware aftocht maar toch om onbegrijpelijke reden met iemand zoals mij in aanraking zijn gekomen, voor dood achter gelaten, voor hun tijd gegaan. Gewoon een foutje in de administratie. Je moet die mensen dan een plekje geven in je bedrijf voor ze zelf kunnen vertrekken en dat is niet altijd even makkelijk. Logisch natuurlijk die onrust bij dat volk, dat wel. Ik wou ook na die laatste keer ook liever overgaan naar 4 mavo maar dan komt er iets tussen en nog zo iets en voor je het weet heb je voor de derde keer net vier onvoldoendes teveel. Dat is net zoiets maar ik was nooit ontevreden over dit beroep. Dit is een eerbiedwaardige baan, ik steun mensen, help ze pinnen, geef ze een busschema, vertel ze over de route naar Namaals, Hier en Ver Verder Weg, en de negende of de zevende H bestemming, al die belangrijke dingen. Uitleg over zakkenrollers op 2, overstaptijden, perron wissels, verkeerswerkzaamheden en vertraging op vooral de bekende lijn tussen de vijfde en de zesde H Halte. Voortdurend werkzaamheden op vijf, raar maar waar. Ik snap het ook niet.

Met alle reizigers kan ik goed opschieten. Ik geef ze een warme hand om ze te helpen opstaan, een omhelzing als het even nodig is daar knappen ze meteen van op. Iedereen die ik ontmoet is er aan toe, sommige collega's moeten stationspersoneel, schoonmakers, stationsrestauratie personeel oppikken, die krijgen minder goed onthaal. Bij mij zeuren ze nooit. Ik laat ze zien waar ze hun fiets of auto gratis kunnen parkeren, de regels voor ontvangen van telefonische berichten via H net. Mensen zijn ook altijd enthousiast als ik de kast met flyers laat zien voor alle uitjes onderweg naar de bestemming en op de bestemming zelf. Heel leuk en lief, het is echt mooi en dankbaar werk. Vroeger keek ik neer op dit soort werkzaamheden en zei tegen mijn ouders 'Never, nooit niet' en toen bleef ik steeds zitten, strafregels hielpen niet, bijscholing ook niet, niks eigenlijk, het materiaal kon me niet boeien. Al die lesjes overal over, feitjes hier en daar, onthouden, dingetje uitrekenen, nog een keer, huiswerk mee, lees dit en dat. Nu denk ik weleens wat als ik nou niet dit deed en mijn school wel had afgemaakt zou ik dan zo tevreden zijn met wie ik ben en wat ik doe? Het is ook een vraag die speelt bij mijn klanten wat als ik daar niet tegen aanreed of mijn hart beter had laten kloppen, niet van die rots af viel of beter kon zwemmen maar ja het leven gaat zo als het gaat en houdt op zoals het op moet houden (behalve voor de chauffeurs en zo). De meesten hebben veel meer dan lager onderwijs en dus ook veel kansen gekregen in het leven. Sommigen waren zelfs advocaat, kapper of boerenhulp daar kan ik alleen maar van dromen. Ik moet weer gaan de plicht roept, u mag best even mee gaan. Niet te lang dat is te belastend voor mijn klant het is al vrij moeilijk te bevatten. U kunt alleen mij opnemen de ander heeft geen mogelijkheden meer om achteraf bezwaar te maken tegen ongewenste uitzending, vandaar.

...

Hoi, kan ik u overeind helpen, dat was een flinke knal. Had u die boom niet gezien? Nee hoor dat komt allemaal goed. Gelukkig dat u alleen op pad was. Die auto brengen we later wel naar de garage. Wilt u een lekkere kop koffie? Echt, ach joh, daar heeft u nu niks meer aan, het komt allemaal goed, daar zijn levende mensen beter in. Ja zeker, ik leef ook nog. Nee ik doe dit al 35 jaar, 17 was ik, ja klopt, nog ongeveer 20 jaar, 't schuift vaak op. Ha, nee hoor. Hier langs we gaan binnendoor, u ticket zit al in de binnenzak, we weten al een poosje van u komst. Nee we hebben gewoon de juiste informatie. Wat een voltreffer meneer, een geweldige bestemming, daar is een machtig mooi zeeaquarium en een van de beste museums voor moderne kunst. Mazzelaar maar goed dat u die boom niet zag. Hier langs. Ik neem even afscheid van de mannen van 'De Mensen van de Dood', leuk programma, ja zeker.

...

Zo gaat dat dus. Ik hoop dat u niet teleurgesteld bent over mijn werkzaamheden. Natuurlijk mag u mij thuis opzoeken, wel eerst even bellen want ik werk op onregelmatige uren, ben ten alle tijde oproepbaar voor noodzakelijke arbeid, we kunnen de klant niet laten wachten. Kunt u mijn partner ook ontmoeten, ze zit in de kraamzorg. Ja, leuk toch, de ene haalt misschien wel wat de andere brengt. Ik wens u het allerbeste deze avond, geniet er nog even van. U kunt mij beter niet ontmoeten zonder afspraak ha ha. Tabee, en natuurlijk ...

.. Welterusten


Liedje bij het verhaaltje inclusief vertaling uit Noors & Engels (Noors dialect blijkbaar, met Zweeds kom je een heel eind).

Kaizers Orchestra LIVE! (beste ervaring) : https://youtu.be/MMWq_EZcMXU

Spotify Album versie : https://open.spotify.com/track/0ihdxk0noict7M5bMdFt7A (eenvoudige) Vertaling bij het liedje aan de hand van het boekje en website, kaizers.konzertjunkie.com maar in het boekje staat niet de hele songtekst maar dit is de publicatie van Kaizers Orchestra zelf dus. Ik neem aan dat ze dat 1e couplet met opzet niet hebben toegevoegd en daarom doe ik het ook niet. Het 'eerste' couplet is trouwens een mix van het echte eerste en tweede. Het Pekineesje dat Sven volgens de krant op maandag heeft gekocht hoort thuis in couplet 2 en niet de opmerking over de foto van de walsende Sven. Het is goed om te weten dat Sven Korner een fictief personage is op dit album (Ompa till du dør) met verhaal van Kaizers Orchestra. Anders denkt u waarschijnlijk net als ik dat ze een bloedhekel hebben aan de fluit spelende en walsende Sven die ook nog een Pekineesje heeft gekocht en misschien wel uitlaat, hopelijk niet in de buurt van de leden van het Kaizers Orchestra


Kaizers Orchestra – Ompa Till Du Dør

Keizers Orkest – Hoempa Tot De Døød

Sven Korner stond maandag in de krant Een grote foto van de tijd waarin hij walste Hij was in zo veel dingen geïnteresseerd Ja van alles van De Hel tot Spannum maar je hebt het ons gemakkelijk gemaakt Hou je adem in, want Sven, we zijn je op het spoor

Ik weet wat op je wacht Ik weet waar je op hoopt Ik weet wat op je wacht

Je speelt een fluit en denkt dat iedereen die zal volgen maar ik volg die fluit niet onder geen beding Ik speel poker met een revolver heb geen respect voor Fredrik Meltzer Je zal naar onze pijpen dansen tot je bloedt Je gaat de Hoempa dansen tot de dood

Maar bedenk Sven, hoe lekker het zal zijn in de hemel Ik hoop dat je je handen vouwt voor je naar bed gaat Omdat het daar beneden heet kan worden Het daar beneden heet kan worden Sven! Het zal daar verdomde heet worden

Je gaat naar beneden, of je wilt of niet Wij zullen je de weg wijzen Denk maar niet dat je kunt ontkomen Vergeet het maar, want God is mijn vader

Voor wie branden die lantaarnpalen eigenlijk? Laten jullie 's nachts ook altijd het licht branden?